На следующий день мы договорились, что я приеду к нему с ночевкой. Даже не смотря на то, что все кажется очевидным, мы не знали, чем для нас обернется эта ночь.

Я ехала к нему к восьми часам вечера. В это время он должен был вернуться с работы. Со мной были свежекупленная бутылка рома  и легкое томление между ног, в животе и в легких. Я забыла взять его номер, когда мы договаривались. Я написала ему в контакт, что еду. Расстояние до его дома стремительно сокращалось, а он все не выходил в онлайн. Я вышла на нужной остановке и пошла к тому дому, в котором, как я запомнила с прошлого раза, он живет, и все никак не могла придумать, что мне делать. Температура на улице была близка к нулю, а пакет с бутылкой рома и двухлитровой колой уже казался тяжелее, чем был на самом деле. Я не имела и малейшего понятия, как поступить, потому что связаться с ним у меня не было ровно никакой возможности.
Его сестра, на мое счастье, оказалась онлайн. Я попросила ее сказать «Близнецу», чтобы он позвонил мне, но она ответила, что сама не может ему дозвониться. Как выяснилось, он ее не предупредил о том, что пригласил меня с ночевкой. Я рассказала ей о наших с «Близнецом» планах и попросила открыть дверь подъезда, но когда я набрала нужную цифру на домофоне, ничего не произошло. Я повторила это действие трижды. В этот момент хотелось провалиться сквозь землю, потому что казалось, что судьба надо мной издевается. В домофоне стояла гробовая тишина. Но спустя пол минуты подошел мужчина и открыл дверь своим ключом, а я поспешно нырнула за ним. Он предложил мне поехать и наверх с ним вместе, но я все же решила дождаться дальнейших указаний со стороны сестры «Близнеца». И это оказалось правильным решением, потому что, как выяснилось, я вломилась не в тот дом Мы договорились, что она меня встретит на остановке и я вышла из подъезда ждать ее. Долго ждать не пришлось. Мы сходили в магазин за сигаретами, а потом пошли домой. По пути домой ее телефон зазвонил. Она смеясь сообщила «Близнецу» о том, что «твоя принцесса вломилась в чужой дом» и мне так въелось в память это слово… Принцесса. Нет, у меня нет мании величия Просто это мило.

Мы поднялись в квартиру и принялись за ром. Мы говорили, наверное, часа два на отвлеченные темы. Было интересно, весело и легко. Я никогда так не чувствовала себя рядом с человеком, которого знаю всего второй день. А потом, после небольшой паузы она задала вопрос, на который я даже сама себе не в силах ответить.
«Что у вас с „Близнецом“?» — этот вопрос до сих пор эхом звучит в моей голове. Я не знаю. Я не знаю, что это. Я не знаю, как это понимать и что из этого получится. В общем-то, я так и ответила ей, но она заставила меня задуматься… В ответ на это она сказала, что «Близнец» очень увлечен. И я склонна ей верить в этом. В конце концов, она его сестра и знает его лучше, чем кто бы то ни было. И после добавила, чтобы я не волновалась и что этот разговор останется между нами. Домофон зазвонил.
«Близнец» выглядел очень утомленным. Он работал весь день и вернулся только в начало одиннадцатого ночи. И в тот момент я поняла, что вовсе не алкоголь создавал чувство другой реальности. Ведь этого чувства не было, а как только он подошел ближе, чем на метр, оно возникло снова.

Это была очень странная ночь. Я чувствовала себя как-будто мы занимались сексом на протяжении нескольких часов, не смотря на то, что между нами не было ничего кроме орального секса. Он был слишком уставшим и уснул, когда мы втроем с его сестрой смотрели кино. И я не стала его будить, когда она ушла, ведь на следующее утро надо было рано вставать.

Вечером мы снова переписывались… Но это уже не так интересно.

Я наконец подошла к событиям настоящего времени. С одной стороны я рада, но с другой — грустно, что теперь посты будут появляться намного реже. Зато они будут намного подробнее, но это в свою очередь повлечет за собой трудности с придумыванием заголовков… Ну ладно, разберемся

Мне сложно сказать, что это было странно. Мне даже сложно сказать, что это было очень странно, потому что это было пиздец как странно! У меня не находится приличных слов для описания этого.
Впрочем, наше прежнее общение с близнецом тоже не особо укладывалось в рамки нормальности. И хоть мы с ним не виделись уже около трех лет, в этом плане у нас мало чего изменилось.

Я иногда вспоминала о «Близнеце» за эти три года. Но это было редко и я вспоминала о нем в контексте слова «было». Буквально неделю назад я случайно наткнулась на его старые сообщения, когда искала что-то в личке. И после этого у меня появилась навязчивая идея с ним встретиться. Я не знала, чего именно я хочу от этой встречи и не знала, как ее сделать. Более того, я не знала, помнит ли он меня вообще. К тому же, написать открыто я ему не могла, ведь когда мы в последний раз разговаривали, он не ответил на мое сообщение. И поэтому было бы как-то неприятно, если он просто не хотел со мной общаться и поэтому исчез, а я тут такая появляюсь из воздуха и тащу его на встречу. Конечно, он не согласится. И тогда меня посетила более интересная мысль. Я нашла на его страничке ссылочку на аск и принялась за дело.

Я не приглашала его на встречу. Я лишь сказала ему, что почитала его аск и такое чувство, как-будто снова пообщались. И уже через пять сообщений он пригласил меня освежить впечатления новой встречей. Мы договорились встретиться в кофейне. Она находилась в районе, в котором я редко бываю, поэтому я благополучно проехала свою остановку. Выйдя на следующей, я заметила метрах в десяти от себя знакомый силуэт и походку. Я узнала его мгновенно. И если бы я не проехала свою остановку, я бы с ним не встретилась на улице. Но я не стала его догонять для чистоты эксперимента.
До этого момента я боялась, что он не прийдет или прийдет с друзьями или еще что-то, ведь я морально готовилась ко встрече один на один, просто поговорить, узнать, что нового у него. Я как минимум просто соскучилась. А еще в моей голове до сих пор вертелась та самая фраза: «Не знаю, когда, но рано или позно у нас обязательно будет секс». Я не знала, зечем мне нужно было встретиться с этим человеком, но я чувствовала, что сейчас то самое время, когда мне это необходимо. Или ему?.. Так или иначе, он уже зашел в кофейню, а я пошла ему вслед.
Позже он рассказал мне, что у него было куча предположений о том, что же за девушка могла прийти на встречу. И что его сестра перед выходом дала ему напутствие «Контролируй свое лицо, ведь ты не знаешь, кто придет».
Но он не контролировал. Он улыбался, как ненормальный и от этого я с каждым мгновением становилась все счастливее, пока шла до столика, за которым он сидел. «Он рад меня видеть» — эта мысль с грохотом билась об мою голову изнутри. Она металась по всему пространству, распугивая все остальные мысли.
Сквозь его глаза можно было увидеть, как в его мозгу все эти странные сообщения на аске выстраивались в цельную логическую цепочку, как он вспоминал, что было между нами. Но главное, он помнил мое имя. Имя которым называл меня только он. Мы просидели там около двух часов и рассказывали друг другу о том, что с нами было. Это было очень увлекательно и я весь вечер не могла оторвать взгляда от его темных, почти черных глаз. Он улыбался и было видно, что он искренне рад тому, что пришла я, хоть он и предполагал увидеть кого угодно кроме меня. Я не буду подробно описывать весь разговор, скажу только, что у него чарующий голос и он мастер слова. Он умеет не просто болтать, а вовремя подобрать нужную фразу, которая будет звучать, как самый идеальный ответ на то, что говорит ему собеседник. 
Как-то мы заговорили за алкоголь и я сказала ему, что ужасно хочу попробовать абсент. На что он ответил, что у него как раз стоит дома бутылка. Вообще-то я не собиралась пить, о чем сразу же ему и сказала, но все равно согласилась зайти к нему в гости. Он живет в паре кварталов от той кофейни, где мы были. 

Дома была его сестра — прелестное создание младше его на четыре года, ну а меня на три. Но они необычные ребята. Вообще вся семья у них необычная. Но точно могу сказать только за них, потому что с остальной частью семьи я знакома только с их слов. «Близнец» весь вечер вел себя и разговаривал как в каком-нибудь чутоку романтичном фильме. И это можно было бы счесть за легкий флирт, если бы я не знала, что это его нормальное поведение. «Близнец»… Ведь действительно так и есть. Это странное чудо абсолютно похоже на меня. Он абсолютно открыт во всем с близкими людьми. Он спокойно обсуждает вопросы секса со своей сестрой, ее парней, как они ее трахали. Хоть он и не лишен этого братского чувства защитить ее от мудаков, у него намного более тонкий нюх на мудачество. И так же свободно он говорит о своих девушках. И при всем этом я присутствовала. Мы играли в игру «Я никогда не...» и надо было что-нибудь сказать. И в зависимости от этого надо было пить или не пить из бокала с абсентом, который я все-таки пила 

Мы говорили о совершенно разных вещах. А потом он отвел меня в другую комнату и поставил лицом к зеркалу. Сам стал позади меня, обнял меня, сложив руки у меня под грудью, положил голову мне на плечо и молча начал вглядываться в наше с ним отражение. Свет был приглушен.
То ли абсент дал нам в голову, то ли это действительно было что-то невероятное, но возникало такое легкое чувство другой вселенной. Мы просто смотрели на наши лица и, как мы выяснили позже, ощущали одно и то же чувство. И я говорила кое-что, хотя разговоры тогда были лишними.
Но рассказывала я ему одну очень интересную историю из прошлого. А интересна она тем, что когда-то давно у меня уже возникало это чувство однажды. Мы с подругой гадали на святки кажется… Нам оставалось последнее гадание — поставить перед собой зеркало, нарисовать на нем 13 черных крестов, поставить свечу перед собой и смотреть до тех пор, пока не увидишь свое будущее. Мы слабо в это верили, но было до ужаса интересно. Ей ничего не виделось, она быстро сдалась и прилегла на диван подождать пока я закончу и, естественно уснула. А я все сидела. Не знаю, сколько времени я там просидела, но в какой-то момент я поймала себя на том, что из зеркала на меня смотрит совершенно другая девушка. Вернее не другая, а я сама, только где-то на лет десять старше. И это чувство… Чувство другой реальности. Мы смотрели друг на друга. Я была чуть напугана, а она смотрела на меня и улыбалась мне. И я бы никогда не подумала, что это действительно сбудется, если бы сейчас я бы постепенно не превращалась в нее, в ту, что несколько лет назад в ту самую ночь смотрела на меня из зеркала. 
Я рассказала ему об этом. Но, честно, совсем не помню его реакции. Помню только, что потом мы вышли в коридор, соединяющий комнату, в которой мы были раньше, и комнату, из которой мы вышли только что. Его лицо оказалось очень близко к моему, я чувствовала его горячее дыхание на своих губах. Эти поцелуи были медленными, но настолько страстными. Кровь закипала, а между ног становилось отчаянно влажно.

Я не могла остаться с ним этой ночью, я пообещала родителям, что вернусь домой. Но в то мгновение было чувство, словно ничего кроме нас двоих не существовало в этом мире. И даже нас, наверное, не было. Не существовало ничего кроме того жара и страсти, которые я в тот момент ощущала. И даже воздух исчез. Это была чистая и концентрированная эмоция. Настолько искренняя, что домой я приехала с дрожащими коленками. А внутри меня творилось что-то невероятное. Потом мы еще переписывались почти до самого утра.И я ни разу не пожалела о том, что решилась на эту встречу, ведь это оказалось только началом...

Когда я вернулась домой, я в первый же день встретилась со «Вторым». Как объяснить это «Папе», я не имела ни малейшего понятия. Первое время мы переписывались по электронке. Он не был зарегистрирован в социальных сетях. Да и я не хотела. Ведь в контакте куча фотографий совместных и семейное положение с парнем стоит...
В общем, что с этим делать, я не знала.

Прошла неделя с момента моего прибытия домой, а его прогноз не оправдались мы все еще переписывались по электронной почте, на сколько это вообще возможно — переписываться по электронке.
А потом он мне сказал, что уже давно зарегистрировался в контакте и все знает. И, что главное, что он все понимает и считает это нормальным. Ведь я молодая девушка и не должна ему ничего. Как выяснилось, он оказался женат ко всему прочему. Нет, он никогда от меня этого не скрывал. Но он говорил, что они живут раздельно уже два года, потому я наивно предположила себе, что они в разводе. А когда я вернулась домой, они съехались обратно. Как он мне рассказал, они давно это обсуждали и только сейчас пришли к компромиссу.
У меня были смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны, я ведь сама состою в отношениях. Как я могу к нему предъявлять какие-то претензии? Но с другой, меня пожирало ужасное чувство, когда он прерывал наш разговор в скайпе потому что его жена должна вот вот вернуться с работы. Он перед сном слал мне сообщение с пожеланием спокойной ночи, а я прямо видела в своей голове, как он ложится рядом с ней в постель, обнимает ее и засыпает рядом с ней.

Со временем это прошло и сейчас я совершенно спокойно на это реагирую. Да, мы общаемся до сих пор. Почти каждый день мы часами болтаем в скайпе и никогда между нами не виснет неловкая тишина. Нам всегда есть о чем поговорить.
И в то время, когда в моих отношениях со «Вторым» был кризис, он очень мне помог. Он поддерживал меня, выслушивал, вытаскивал из депрессий, успокаивал. Но всегда смотрел на проблему объективно и если я виновата, он говорил это мне.
И только благодаря «Папе» я вдруг осознала, что я встречаюсь не с мужчиной, а с мальчиком, который мало чего умеет помимо как тыкать своей висюлькой между ног в меня. Но об этом я уже говорила в посте, посвещенном исключительно «Второму».

Вернусь к истории о «Папе».
Однажды летом, где-то за месяц до моего дня рождения, он позвонил мне и сказал, что придумал мне подарок. Когда он мне рассказал, что это за подарок, я еще неделю не могла прийти в себя. Он сказал, что у него была небольшая подработка и эти деньги он хочет потратить на то, чтобы оплатить мне билет на самолет до него и обратно. Я не представляла, как я это проверну. Что сказать родителям, парню… Сложно поверить, но мы провернули это. Я провела у него четыре дня и об этом не знал никто! Мы поехали в самый южный город его страны, сняли там квартирку и… И все эти четыре дня мы не вылазили из постели. Это было что-то неописуемое. На самом деле, он устает немного быстрее, чем второй, и чуть дольше восстанавливается для следующего раза, но то, что он творит в послели — ох… Ну, конечно мы не все время сидели дома. Вечером мы выбирались поужинать в одно обалденное местечко, а потом гуляли по набережной. Эта поездка еще больше сблизила нас.

Уже где-то ближе к сентябрю мы как-то раз заговорили на тему секс-игрушек… Закончилось все тем, что мы заказали два разных набора с наручниками, ошейником, веревкой для бондажа и прочими приятными штуковинами. И уже планировали следующую встречу.

Он прилетел в мой город в середине осени, привезя с собой все это эротическое добро. Но мы не занимались сексом.
Это был не секс, мы жестко трахались всю ту неделю, что он прожил со мной на съемной квартире. Он любит называть меня своей сучкой во время секса, а я отвечаю ему «Да, папочка, я твоя сучка». И это прекрасно.
Прекрасно потому, что нам обоим это нравится. Хотя если бы я узнала такое о ком-то из моих знакомых, я бы наверное не горела желанием с ним после этого общаться.
Дошло до того, что в предпоследний день он попросил дать ему передышку, потому что у него просто начал болеть член.

Мы общаемся до сих пор и я с нетерпением жду лета, ведь я поеду к нему снова на месяц. И мне уже не терпится поскорее начать этот секс-марафон. Но сейчас я уже не так уверена в своем желании, потому что случилось нечто странное...

Почему я называю его так? Не знаю, может от того, что я очень доверяю ему. А может причина в том, что он в два раза меня старше. Но в любом случае, он не мой биологический отец.

Когда во время отноешний со «Вторым» я рванула отдыхать на месяц (напомню, это было уже после первой части озарения), я буквально в первый же день там познакомилась с очаровательным человеком неопределенного возраста. Я не умею определять возраст на глаз. Мне было ясно одно: он далеко не подросток.
Это высокий мужчина, чуть полноват, длинные собранные в хвост чуть курчавые волосы черного цвета с пробивающейся кое-где сединой достают до пояса, карие глаза улыбчивого кота, на руках кольца почти на каждом пальце. От него во все стороны исходила уверенность, твердость, этот человек прекрасно знает свои достоинства и недостатки и умеет ими пользоваться. Он вовсе не выглядел старым. Он выглядел интересным. А его голос в особые моменты вызывал мурашки.

Мы виделись трижды исключительно благодаря сложившимся обстоятельствам. В первый раз я поняла, что он мне нравится. Во второй раз я была там с подругой и мы немного разговорились. Подруга немного младше меня и она рассказала ему, что она учится в школе. Он до сих пор ничего не предпринимал. В третий раз я снова была одна. Для решения своих дел мне понадобилось провести с ним около получаса, мы снова рзговорились и я рассказала ему, что учусь на третьем курсе. Тут он понял, что раз я уже не школьница, значит скорее всего совершеннолетняя. И началооось. Мы открыто флиртовали друг с другом и он, увидев мое негласное согласие, предложил встретиться. Попросил мой номер. Но так как я была не в своей стране, номера у меня не было. И поэтому он оставил мне свой.
Я позвонила ему лишь спустя три дня. До этого были дела… Да и страшно было аж жуть. Когда я ему звонила и слушала гудки, меня трясло. Я сидела на улице и было немного прохладно. Но мне было не холодно. Мне было жарко от накрывающего волнами чувства ужаса от того, что он мог дать мне чужой номер, что он мог просто не вспомнит меня, что он, в конце концов, просто не хочет ничего и дал мне свой номер лишь ради того, чтобы получить плюсик к своей самооценке, что молоденькая девочка сама ему перезвонила. 
Он вспомнил меня, как только я сказала, кто я, и был рад меня слышать. Мы договорились сходить в кафе, выпить что-нибудь и поболтать. Он сказал, что заедет за мной вечером следующего дня.
Ну да, он заехал. Встретил меня возле дома, в котором я жила и повел к стоянке. Судя по его образу я ожидала увидеть скорее мотоцикл, нежели машину… Ну что поделать, стереотипы)
Учитывая место, где мы познакомились, то есть место его работы, я совсем не ожидала, что он подведет меня к шикарному черному автомобилю. Ну, конечно это был не какой-нибудь Порш, но все же машинка была не из дешевых и смотрелась очень впечатляюще. Он открыл мне дверь и я неуклюже плюхнулась на переднее сидение. Затем он сел за руль и мы поехали в кафе, которое он выбрал сам.
Там было мило. Мы заказали вкусняшки и немного алкоголя, ровно столько, сколько требовалось для того, чтобы развязался язык. Еще там была умилительная собачка, которую привела с собой парочка англичан за соседним столиком. Пес был с красным платком, красиво завязанным на шее. Он пару раз подходил к нам и клянчил некое подобие картошк фри с нашего стола. У них она называется чипс.
После где-то половины бокала моего рома с колой я почувствовала, что ужасно хочу спать. А он все говорил и говорил… Нет, он рассказывал очень много интересного. Он много где был за свою жизнь и много чего видел. Но моя жизнь так скучна, что мне нечего было рассказать в ответ. Чтобы не возникало неловкого молчания, он говорил постоянно. И от его монолога и небольшой дозы алкоголя меня взяла сонливость. Поэтому я лишь изредка поддакивала ему и кивала головой в знак внимания. Он отвез меня домой и мы договорились созвониться на следующий день.

Неделю от него ничего не было слышно. Я немного волновалась, но не то что бы сильно. Ну нет так нет. В конце концов, я сидела с сонным видом и, думаю, его это не очень впечатлило.
По прошествии недели я позвонила ему сама и спросила, что произошло. Он ответил, что у него мама была в больнице и надо было уладить кое-какие бумажные дела. Я не поверила, но все равно согласилась на следующую встречу. В общем-то, что я теряю? Подруга была в другом городе в это время и мне светила лишь перспектива сидеть дома.
Мы гуляли по набережной, много разговаривали, но говорил в большинстве своем он. Мне сложно вот так с ничего раскрываться человеку. Но, благо, у него с болтологией проблем не было. Но все было как в прошлый раз. Тогда меня больше интересовало разглядывать структуру добротного деревянного стола, теперь — слушать прибой и вглядываться в мрачную даль атлантического океана. После этого мы стали видеться чаще. Он вывозил меня к морю, что-то рассказывал, а я изредка участвовала в его монологе. Но как-то раз мы заговорили о сериалах. И понеслось. Мы обсуждали все сериалы, которые смотрели, нашли в последствии еще кучу общих тем. Мне было ужасно весело с ним.

Но однажды он ехал с работы мимо моего дома и попросил меня выйти ненадолго поболтать. И когда мы встретились, он вышел из машины, подошел ко мне и спросил «Ну что, ты наконец меня поцелуешь?» и привинулся ко мне вплотную.
Я ненавижу мокрые поцелуи, когда это не во время секса. Тем более я была морально к этому не готова. Он пытался изобразить страсть, но я от этого получила лишь легкий шок. Но я всегда была не совсем адекватной..)
На следующий вечер он позвонил и сказал, что готовит для меня кое-что особенное. К слову, погода тогда уже стала более жаркой и днем столбик термометра стремился к 35-40 градусам. Он заехал за мной как обычно и повез. Неизвестно куда. Сначала я немного испугалась, подумала, что он хочет отвезти меня в отель и трахнуть, но все оказалось намного интереснее.
Представьте себе, вечером температура была около 30ти градусов. Я подохожу к зданию (хотя это был скорее огромный шатер), к которому он меня привез, он галантно открывает передо мной дверь и меня обдает стеной ледяного воздуха. А внутри помещения — каток. Каток в тропической стране. Ему удалось меня удивить

В общем, еще где-то недельку мы так поразвлекались, а потом в машине на нас вдруг нахлынула страсть. Мы чуть не занялись сексом в машине. Она очень большая изнутри, но все же это было не очень удобно и мы решили поехать в отель. Но в отеле меня ждали новые неожиданности.
Я впервые в жизни видела член меньше 18ти см. Может 12 или 14. Не знаю. Сначала я впала в легкий ступор, потому что просто не привыкла, не ожидала. И даже немного расстроилась, ведь мне надо было с ним спать. Было бы сложно не объяснить, не обидев при этом, замечательному человеку без трусов и в уже оплаченном отеле, что ты его почему-то больше не хочешь. Вот как только ты снял трусы, ага. Что-то перехотелось.
Сначала был петтинг, ну классика. Я не помню, как это было, но вроде ничего особенного. Ну да, приятно. Но как только он вошел в меня и почувствовала то, о чем говорила в посте «Озарение», а точнее во второй его части. Только «Папа» опередил «Второго» на целых пол года. Да, я решилась на секс с «Папой», будучи в отношениях со «Вторым», но это было вовсе не из-за денег или того, что он везде платил за меня, во всех кафе и на катке. Называйте это как хотите, но я действительно получала от этого не только физическое, но и моральное удовольствие.
Тогда я настояла на презервативе. Он кончил, конечно, раньше меня. Всем хорошо и замечательно. И тут я замечаю, что презерватива на нем нет. Я так осторожно спросила, надевал ли он его вообще. Я вроде видела, но… А ведь он кончил внутрь. Презерватив он конечно одел, только вот во время секса он слетел и остался внутри меня вместе со всем своим содержимым.
Первое, что я в тот момент ощутила — это чувство накатывающей тошноты. Я не понимала, что мне следует сейчас сделать. Собравшись с мыслями, я осторожно вытащила презерватив из себя. Спермы внутри было много, поэтому можно было предположить, что в конечном счете внутрь ничего не попало, но уверенности не было. Я бросила его на кровать и поспешила в ванную, чтобы хоть как-то промыть проточной водой. Подскользнувшись по пути, я заработала себе еще и синяк ко всему прочему. Я едва сдерживала истерику. Он повез меня домой, но попути мы заехали в аптеку и купили таблетки. Кстати, а вы знали, что заграницей Постинор продается в виде одной таблетки, а не двух?
На следующий день я очень сильно нервничала и думала, что мне сказать ему, как объяснить, что я больше не хочу его видеть?

Он позвонил ближе к вечеру и предложил встретиться еще раз. И знаете что? Я согласилась. Не знаю, почему.
Оставшуюся часть месяца мы провели в бешенном сексе. Хотя это был скорее не дикий секс, а дикое удовольствие, хотя и нежным его (секс) не назовешь.

В последний день за несколько часов до самолета мы встретились и он отдал мне диск с музыкой, которую мы постоянно слушали у него в машине. Он попрощался со мной, сказав, что это были лучшие каникулы в его жизни, и попросил помнить о нем хотя бы неделю после моего возвращения на родину. На большее он не рассчитывал. А я улетела с мыслями о том, что это был самый яркий месяц в моей жизни.

Продолжение следует...

Теперь отмотаем немного назад.

Первое сентября. Я поступила на первый курс и в первый учебный день я пришла вся красивая на занятия. Я, безответственное создание, как обычно опоздала. Поэтому группу я увидела не сразу. Когда мне предоставился шанс посмотреть на присутствующих, мое сердце екнуло. Помните того парня в моем дворе? В которого я влюбилась с первого взгляда. Он второй в посте с названием «Прошлое». Нет, конечно его не было в кабинете. Но я испытала то же самое чувство, как и тогда. В аудитории было много людей, все парты были заняты. Но там был Он. Он сидел в самом углу кабинета. Школьные парты были ему малы, он с трудом помещал свою массивную пятую точку на стул. Его рост составлял около двух метров наверное. Потрясающая спортивная фигура, тщательно скрываемая под одеждой. У меня задрожали колени, когда мы с ним пересеклись взглядом.

Поговорим немного подробнее о его внешности. У него густые длинные волосы чуть ниже плеч. Мужественное лицо. Глаза, губы, все это так прекрасно. Он старше на три года и он идеален. Его тело и движения заставляют все внутри сладко сжиматься. И кружится голова, когда он говорит мне что-нибудь своим тихим уверенным голосом, глядя при этом в глаза. Однажды он ко мне случайно прикаснулся. После этого я ходила весь день в полу возбужденном состоянии и не могла думать ни о чем кроме него.

Первую неделю учебы он каждый день провожал меня до остановки. Иногда мы шли с ним вдвоем, а иногда с нами увязывался еще один парень из группы. В субботу, в последний учебный день, когда мы дошли до остановки, он посадил меня на автобус, я уехала, едва сдерживая свои эмоции. А через пару минут я получила смс от него с вопросом «У тебя есть парень?». Сказать, что  была счастлива — ничего не сказать. 
На тот момент я была в отношениях с «Минус первым», но «Викингу» не задумываясь ответила, что я одинока. Он был слишком прекрасен, чтобы отказать ему.
Я знала, что у него есть два телефона. И не очень-то удивилась, когда следующая смс пришла с другого, незнакомого мне номера. Мы разговаривали недолго. Ровно до того момента, пока я не поняла, что мне пишет совершенно дургой человек. Другим было все. Манера общения, слог и все такое прочее, что вообще возможно почерпнуть из смс об отправителе. Оказалось, что я говорила с соседом по парте «Викинга». Это был невысокого роста паренек с ничем не примечательной внешностью. Единственное, что его выделяло из остальных — это его задница.
Ох, какая это была задница! Упругая и круглая попка. И она действительно стоит того, чтобы писать о ней с новой строки.
Но на этом список его достоинств заканчивался. Он вызывал во мне полнейшее отвращение своей мерзкой улыбкой и тем, что отвечал в смс на вопрос «Ты кто?» словами «Это отец твоих будущих детей.». В голове моей в тот момент витали красочные картины убийства. Но даже не это самое мерзкое. Хуже всего было то, что он попытался подменить «Викинга». Он воспользовался им. Да, я снова оправдываю мужчину. Забавно, не так ли?

Некоторое время мы с «Викингом не пересекались». Не смотря на учебу в одной группе, нам как-то удалось свести все общение на нет. Спустя где-то год, в то время эпоха ICQ была на пике, но уже готовилась кануть в Лету, мы начали переписываться в аське. Первое время это представляло собой общение в стиле «А что нам задали по такому-то предмету?», но позже мы начали общаться на немного более личные темы. Он часто снился мне… Иногда мы просто гуляли во сне, а иногда целовались. Однажды я рассказала ему один сон, умолчав о поцелуе в конце. На что он рассказал мне свой. В его сне, так же как и в урезанной версии моего сна, не было ничего ничего такого. Но я ужасно вдохновилась мыслью о том, что я тоже ему снюсь. Тогда скорее всего я тоже занимаю его мысли. 

Вообще-то, все наше общение происходило еще во время отношений с «Минус первым» и дотянулось аж до середины отношений со «Вторым». И с кем бы я ни была в тот или иной момент, «Викинг» в одно мгновение захватывал все мое существо, все мои мысли, тело и сердце. Я бы наверное продала душу дьяволу за это прекрасное создание, если бы знала, как это сделать.
Но была еще одна деталь. Он помолвлен. Уже четыре года на тот момент он состоял в отношениях с девушкой. Они жили вместе, имели совместный бюджет. Только вот девушка малость пришибленная на голову, как по мне… И он все не решался на ней жениться. К слову, не решился и до сих пор. 

Продолжая историю, скажу, что однажды у нас случился весьма откровенный разговор. Мы о чем-то говорили полунамеками, а потом я сказала ему фразу «Просто ты слишком часто мне снишься...». Он в ответ на это рассказал, что свою версию сна он так же урезал и что в конце там был поцелуй. И тогда я рассказала ему все. Начиная с первого дня знакомства. Я выложила всю правду, все, что было в моем сердце. И в ужасе ждала его ответного сообщения. Сказать, что я была взволнована — ничего не сказать. Я была в полнейшей панике, потому что я не знала, чего ожидать. Но все оказалось не таким страшным. 
Он сказал мне, что я ему тоже понравилась с самого первого дня, но он не решался что-либо пробовать, потому что знал, что я в отношениях. Да и с девушкой своей он уже очень долго. И ко всему прочему он не знал, как я отреагирую.

Мы договорились с ним о встрече. Я была ужасно взволнована и счастлива. Но… Ничего не вышло. Мы не пошли гулять, появились неотложные дела… В общем, мы какое-то время не очень общались, а потом он снова начал проявлять ко мне интерес. Сказал, что не смотря на предыдущую неудачную попытку, он все равно хочет встретиться. Мы не установили точной даты. Но летом, в один из дней универских занятий, когда «Второй» благополучно решил уйти с пар пораньше, он сказал, что хочет погулять сегодня.

Я очень нервничала. Я сходила с ума, а мое сердце колотилось, как сумасшедшее. Но он был абсолютно спокоен. Я постоянно оговаривалась, руки тряслись… В общем, нервы давали о себе знать. Он молчал. Когда я пыталась сказать ему что-либо, он отвечал такими фразами, на которые я не могла придумать ответа вовсе. Это нервировало еще больше. Но оказалось, это не самое сложное. Самым сложным было то, что когда я находила удобную мне тему для разговора, на которую я могу говорить долгое время, он тут же переводл разговор в совершенно другое русло. Это было страшно. Я чувствовала себя такой маленькой и неопытной на фоне его величественного спокойствия.

Но потом меня понесло. И сейчас, вспоминая все это, я думаю «Боже, почему он не заткнул мне рот?» 

У меня начался словесный понос. Я говорила обо всем. Темы в моей голове сменяли одна другую и я, не дорассказав одну, тут же переключалась на следующую, а после нее еще на одну и так далее.

Мы гуляли несколько часов. А потом я пошла домой. Зайдя в квартиру, я закрыла за собой дверь и вдруг четко осознала, что он мне больше не нужен. Я потеряла к нему всякий интерес. Нет, он меня ничем не разочаровал. Просто, наверное, я добилась своего. И теперь это уже стало неважным.
И в тот момент на душе стало так хорошо и спокойно.

Правда спустя полтора года, то есть буквально месяц назад, мы по вине преподавателя провели почти весь день вместе. Мы разговаривали в основном об учебе. В тот день мы сдавали экзамен. Он говорил мне успокаивающие слова, чтобы я не нервничала… И, как ни странно, это работало. После того дня я снова болела «Викингом» целую неделю. Но теперь я держу себя в руках. Я просто не хочу причинить ему боль. Потому что знаю, что не смогу с ним.

Тогда пускай уж лучше он останется для меня недостижимым идеалом, чем втоптанным в грязь пройденным этапом.

Вторые серьезные отношения в моей жизни начались еще задолго до расставания с «Первым».
Долгое время мы с ним общались как друзья. Где-то спустя пол года после начала отношений с «Первым». «Второй», хотя на тот момент он еще не был вторым, был тем еще весельчаком. Мы могли до самого утра сидеть в аське и переписываться. О самых разнообразных вещах. Мне было легко с ним. Легко общаться, легко смеяться. Но как только наступало утро карета превращалась в тыкву, а наше бесконечное ночное общение — в привет/пока на учебе. Да, он тоже мой одногруппник, как и «Викинг». Кстати говоря, в общении с людьми, которым я доверяю, я никогда не скрывала ничего. А «Второй» был девственником на тот момент. И естественно, со временем он начал выспрашивать интимные подробности наших с «Первым» отношений. Я чувствовала некое превосходство. Ведь я знала то, чего не знал он. 

Время шло. И вместе с ним развивалось наше общение. Мы синхронно мыслили и заканчивали друг за друга предложения. Мы имели очень схожие взгляды на жизнь. Он начал раскрываться. Сейчас я понимаю, чего ему это стоило. Сейчас я знаю его намного лучше и могу с уверенностью сказать, что он очень закрытый человек. Но тогда мне казалось это нормой. И ладно.
Он рассказал мне так называемые «мужицкие тайны». То есть кто о чем говорит, кто на кого засматривается. Он рассказывал многое. Я узнала, что оказывается у меня куча поклонников… А еще что он очень хочет заняться сексом и что я ему нравлюсь. Я в шутку предложила «А давай!». Но так как это было за пару дней до расставания с «Первым», я не спешила отказываться от своего предложения. Но мы сразу договорились, что это будет лишь секс и ничего больше. В конце концов, я знала, на сколько мне будет плохо. И мне понадобятся антидепрессанты в виде общения с другими людьми.

Через месяц после расставания с «Первым» мы с ним сняли квартиру и занялись сексом. Это было что-то невероятное! Он делал потрясающие вещи. Ну… Нет, он не делал ничего особенного, но он кончил только под самое утро, а я за это время получила три оргазма. У меня никогда такого не было. На утро у меня тряслись коленки, а все нутро сладко сжималось при воспоминании о прошедшей ночи. Секс у нас случался не часто. Но после нашего первого секса мы начали видеться чаще. И спустя пару месяцев он сказал, что я стала дорога ему и что он хочет отношений. 

Это немного шокировало меня. Тогда я действительно воспринимала его как друга, с которым можно потрахаться. Но в тот момент я задумалась. А может стоит попробовать?

И через неделю после его признания я начала говорить ему, что он тоже мне дорог.
Но он не верил.
И только через какое-то время, может недели две или месяц, я не помню, мне удалось показать и доказать свою любовь ему и, что наверное намного важнее, себе.
Ведь любви там наверное даже и не было. Я не знаю. Может это было самовнушение. Но все же мне удалось вывести эти отношения на новый уровень. 
А весна подходила к лету.

Мы провели потрясающие летние каникулы на море. Мы жили душа в душу в квартирке недалеко от побережья. Все было замечательно. Мы вернулись в родной город, позже вместе встретили новый год, потом отметили год наших отношений и спокойно дожили до апреля.

Апрель привнес некоторые коррективы в нашу сладкую жизнь. Я не справилась с учебой и взяла академический отпуск. Тогда все и полетело к чертям.
Оказалось, что часто мы виделись только потому, что учились в одной группе. А когда я перестала ходить на занятия, он начал гулять с одногруппниками, с которыми мы раньше вместе общались, но почему-то уже без меня. Мы стали редко видеться. И он почти перестал звонить перед сном.

Я провела в городе 10 дней, а потом свалила на месяц в другую страну, чтобы хоть как-то справиться с депрессией. Там произошла одна странная встреча, но о ней я расскажу позднее. Скажу только, что этот человек дал мне понять, что такое настоящий мужчина. И хоть я уже и остыла к нему немного, он все еще самый прекрасный для меня.
Возможно, благодаря ему, а может благодаря длительной разлуке, у «Второго» началась перманентная истерия. Он скандалил по любому поводу и даже без него. Странно, но я до сих пор его оправдываю в этом, хотя и понимаю мозгами, что он не прав. Ну знакомо уже, да?
И мы все больше отдалялись друг от друга.

Кода я вернулась в город, он поклялся, что никогда больше не отпустит меня так на долго.
Но ругаться мы от этого не перестали. Бывало даже такое, что я просыпалась утром и первой моей мыслью была «Интересно, а из-за чего мы поругаемся сегодня?». Это было ужасно. Мы словно оказались в Вавилоне и начали говорить на разных языках.

Итак, вернулась я в город в мае, а отношения мы наладили только к сентябрю. Думаю, понятно, сколько терпения нам обоим это стоило.

Мы с ним в отношениях до сих пор, но до сих пор мы иногда ругаемся из-за сущей ерунды.
Это сложно. Особенно когда в голове уже сформировалась четкая картина, что не такого мужчину я хочу видеть своим мужем в дальнейшем. На самом деле мне даже сложно его мужчиной назвать. Мужчины не ведут себя как истерички. Поэтому он мой парень.

Вы наверное зададитесь вопросом «Зачем же ты тогда с ним?».
А здесь все предельно просто. Я трус. Я не умею рвать отношения, когда у меня под боком нет человека, который не станет моим антидепрессантом. Этот человек — часть меня. И я просто не смогу.
Есть конечно еще один фактор… Это удобно. Так как он теперь учится на курс старше, он помогает с некоторыми лекциями. Да и потом, как видеть человека, с которым ты была уже больше двух лет вместе, в университете каждый день? Это чертовски паршиво.
Так что я не расчитываю заканчивать это до окончания универститета. 

Почему я выбрала именно для него имя «Первый»? Почему «Первым» стал именно он, а не человек, с которым у меня был первый секс?
Потому что это первый раз, когда я переступила через себя в отношениях и пошла человеку навстречу. Наши отношения продлились ровно год и один месяц.

Это была очень странная история. На тот момент я уже поступила в университет и была на первом курсе. Буквально через неделю после первого секса с «Нулевым» один парень из параллельной группы начал проявлять ко мне активное внимание. Первое время мы с ним общались в контакте, периписывались. Потом мы пересеклись в университете. И как-то само пошло поехало. 
Он пригласил меня в кино, а после через весь город мы шли домой, он провожал меня до дома. А в голове у меня вертелась отчетливая мысль, что эти отношения продлятся не дольше двух недель.

Этот человек был романтиком до мозга костей. По крайней мере так казалось мне на тот момент. Мы веселились, все это было очень искренне. Наш первый секс, то есть второй в моей жизни произошел спустя две недели с начала отношений. Он пригласил меня к себе. Первое, что он сделал — это куни, а затем попросил сделать ему минет. От куни я как-то совсем не впечатлилась. Я вообще не понимала, зачем он туда языком лезет. А минет… Раньше я считала его чем-то гадким и аморальным. Но он с таким спокойствием попросил его, как-будто это совершенно нормально. И я незадумываясь согласилась. Как ни странно, он сказал, что я делаю это намного лучше, чем его бывшая делала. Она постоянно цепляла его зубами. Я же завернула губы во внутрь рта, что препятствовало любому контакту его члена с ними. Со стороны я наверное выглядела, как шамкающая старушка, но его это ни чуть не смущало  Сам же секс первые пару месяцев не доставлял мне вообще никакого удовольствия. Это было странно. Я даже некоторое время была уверена, что я фригидна, но, как выяснилось позднее, дело было вовсе не во мне, а в том, что он, имея между ног немалых размеров член, попросту не умел им пользоваться. И в плюс к этому я еще совсем не знала, как вообще происходит секс, как это должно быть. Недавно кстати вычитала, что многие девушки не сразу познаЮт свою сексуальность. И им необходимо время на то, чтобы научиться получать оргазм. Но это лирическое отступление.

Декабрь стремительно подходил к концу. 31го числа мы с папой поехали за елкой на машине. Я едва сдерживала слезы, сидя на соседнем сидении. В этот день мы впервые поругались. Он говорил, что не верит, что нужен мне, потому что я вела себя очень закрыто. Я обещала исправиться, на что он лишь пожимал плечами и повторял «Я не верю». После все конечно наладилось. Где-то ближе к апрелю я вновь почувствовала в себе нарастающее чувство апатии, которое я впервые познала с «Минус первым», но подумала, что, возможно, это решаемая проблема. Что самое странное, этот человек вынуждал меня возвращаться к нему именно в такие моменты. То есть когда все становилось слишком тихо и он чувствовал, что я остываю, он затевал ссору из ничего. Скандал с истерикой, слезами, криками, расставанием. В общем, полный набор. И тогда я чувствовала себя виноватой, это работало. И естественно все снова возвращалось на круги своя до следущего момента апатии и очередного скандала.

Что странно, я всегда его оправдывала. Я всегда искала причину его поведения. И всегда прощала.

Под конец мы стали уж очень часто ссориться. Это было сложно. Наши проблемы решал только секс. Если секса не было дольше недели, мы обязательно ругались. По страшному. Это был не просто негатив, это была куча дерьма, которую мы постоянно выливали друг на друга. Конечно, все наши слова были небезосновательны, но… Однажды в очередной момент апатии я начала переписываться с парнем и отправила ему свои обнаженные фото. На следующий день «Первый» пришел ко мне домой. Мы собирались на пляж, чтобы отметить наши пол года отношений. Я выключила ноутбук и пошла в ванну. Меня не было в комнате буквально пять минут. Но он не постеснялся, включил ноутбук, зашел в контакт и все прочитал. Мы долго это обсуждали. Конечно, ни на какой пляж мы не поехали. Мы весь день разговаривали, я весь день плакала. А со следующего дня все снова пошло по накатанной.

Когда нашим отношениям исполнился год, все уже катилось в бездну. Было очевидно, что наш с ним личный мир рушится, и… Я не стала что-то менять. Ко мне вдруг пришло четкое осознание, что если я сейчас не выкарабкаюсь из этого болота, я никогда больше не смогу этого сделать. Мне просто не хватит силы воли. Декаданс поглощал нашу вселенную, а я тихо смотела издалека на рушащиеся оковы, в которые он меня посадил. 

Концом стало то, что он мне рассказал, что ходил гулять с девочкой. Девочка — наша общая знакомая. Ну, как знакомая, мы иногда пересекались с ней в университете. Она на курс младше. Я сказала, что нам надо расстаться. Что я больше так не могу. И даже не она была тому причиной. Меня просто душили эти отношения. Меня раздражало все в нем и мне хотелось бежать куда глаза глядят. Как можно дальше. В тот момент я общалась с нынешним «Вторым». Мы общались просто как друзья. Но был такой момент, когда я почувствовала, что начинаю срываться обратно в это болото. И тогда я сказала второму «Только не отпускай меня. Дай мне выбраться из этого дерьма. Сама я не смогу.». И он помог мне. Но об этом в следующем посте.

Возвращаясь к первому, отношения мы закончили в самом начале января, но закончили общаться вообще где-то в мае.
Все это время мы с ним были в очень странных взаимоотношениях. После того, как я его бросила, он просил меня передумать. Ровно сутки он мне дал на размышления. Я выдержала. Я не сорвалась к нему обратно. Но спустя неделю я поняла, что меня гложет дикая печаль. За этот год, каким бы он ни был дерьмовым, этот человек стал мне родным. Он — часть меня, которую я отчаянно вырывала из себя, кровь брызгала во все стороны, но сейчас могу сказать, что это того стоило. Эта печаль заставила чуть ли не приползти к нему на коленях, она сломала меня. Я просила прощения, просила его вернуться. Но мне повезло, что он был непреклонен. Он тогда уже начал встречаться с новой девушкой, но общение у них как-то не шло. В итоге они очень быстро расстались, но суть не в этом. А в том, что за это время я все-таки взяла себя в руки и хныкала ему о любви аж до весны. В марте мы с ним поехали в городской сад… Там обычно не бывает людей. Мы забрели в самую чащу и устроили там пикник. Погода распологала. Мы взяли шампанское. Напилась тогда почему-то только я, но у нас был дикий секс на природе. Это все было настолько страстно и чувственно… Именно в тот день я поняла, что я никогда больше не буду просить у него прощения. Я никогда больше не напишу ему слов любви. 

Он же понял это не сразу. Он писал мне, мы иногда разговаривали. Но мы не затрагивали личные темы. В конце апреля он начал преследовать меня и просил поговорить с ним лично. Я избегала его изо всех сил. Но однажды он встретил меня по пути на остановку из университета и нам пришлось идти вместе. 
Он сказал, что все обдумал. И хочет, чтобы я вернулась. На что я ответила твердое «нет» и уехала на первом же автобусе. 

Эти отношения стали первыми серьезными отношениями в моей жизни. Я не могу однозначно это описать, но могу сказать только то, что мне нужно было это пережить для того, чтобы стать тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Он изменил меня. Далеко не во всем в лучшую сторону, все же в конечном итоге это пошло мне на пользу.

Примерно в то же время и там же, где и с «Нулевым», я познакомилась с «Близнецом». Мы с ним общались некоторое время по переписке в контакте, а потом встретились. Я не ожидала от него ничего особенного. Я знала, как он выглядит, и знала, что он из себя представляет. Но все-таки ему удалось удивить меня...

Прежде всего оговорюсь, что я не переношу прикосновений незнакомых или мало знакомых людей. Ко мне может прикасаться только строго ограниченный круг лиц. И когда на нашей первой встрече он прикасался то к моей руке, то к коленке — это было уж очень напрягающе. Но никакого сексуального подтекста в этом не было. Этот человек заводил меня интеллектуально. Но в том возрасте мне хотелось только лишь играться. Да, мне нравилась та красивая любовь, о которой говорят в книгах, но я сама в ней не испытывала необходимости на самом деле.

Но на второй встрече я сама себя поймала на том, что такое насильственное тактильное воздействие с его стороны послужило большему комфорту и доверительности в дальнейшем. Он расположил меня к себе. Мне было легко и спокойно с ним разговаривать. Я знала, что он никогда не причинит мне вреда. Это было особенно важно, учитывая тот факт, что на момент начала нашего с ним общения я была еще девственницей. 

Этот человек, «Близнец», как и я, обладает особым извращенным эстетическим мировосприятием. Но об этом я узнала позже. Намного позже.

У нас с ним не было ничего, кроме пары поцелуев. Мои игры не давали ему идти дальше.
И да, его принципы полиамурности так же совпадают с моими. Только вот мне кажется, что для него это все же больше потрахушки, нежели любовь. В любом случае, его не сильно расстроило то, что я морозилась в плане углубления наших отношений. И он не задумываясь пошел дальше. Просто тихонько испарился из моей жизни.
Да и меня это не сильно тронуло.
Просто в один прекрасный день мы перестали друг другу писать.
Я мало что помню из того времени, ведь общались мы не долго. Но он оставил мне на вечную память одну единственную фразу: «Не знаю когда, рано или поздно, но у нас обязательно будет секс». 

Забегая вперед, скажу только, что этот персонаж еще вернется в мою жизнь. Так что не удивляйтесь, когда вы увидите еще один пост с таким же названием.

Мой первый секс случился в 17 лет.

Я хотела этого немного раньше. Лет с 15-16 наверное, я не помню. Но то ли я была страшным ребенком, то ли парни были не решительные, но никто мне не предлагал.

Я тогда много сидела в контакте и играла в приложения со знакомствами по типу «Спросил. Увидел. Полюбил.». И однажды я познакомилась там с парнем… Он не представлял из себя ничего особенного в плане общения, но его аватарка мне приглянулась. Это был черно-белый рисунок молодого мужчины в длинном плаще и красной розой в руке. Он сказал мне, что эту картинку ему нарисовала его подруга, рисовала с него. Так как фото у него на странице не было, пришлось поверить ему на слово. 
Спустя некоторое время мы с ним встретились. Он, как и любой из моих мужчин, стал для меня очередной чистой любовью. Этот человек всегда спокоен, но мне сложно назвать его мужчиной, хотя наверное мужественная часть все же перевешивает в нем, нежели юношеская. Он старше меня на четыре года, но это как-то особо не ощущалось. Мы гуляли по городу несколько раз. Но это ни к чему не привело. На следующий день после расставания с «Минус первым» я позвонила ему и он пригласил меня в гости. Так он стал «Нулевым».

Это была долгая ментальная схватка. Он склонял меня к этому. Он знал, что до него у меня еще не было секса. А мне хотелось играться. Он видел, как я с ним флиртую, и ошибочно воспринимал это как искреннюю симпатию и желание секса. Симпатия там может и была, но не на столько. 

Так или иначе, первый секс меня не впечатлил. Мне не было больно, у меня не было крови. Такое ощущение, что мне забыли дать девственность при рождении. В добавок ко всему мне было холодно и скучно. Я конечно не ожидала бурного оргазма, так же я не питала наивных илюзий о том, что раз у меня с ним первый секс, то он теперь должен на мне жениться, нет. 
Я очень сильно испугалась, потому что мы делали это без презерватива. Так я впервые узнала, что такое постинор. Конечно сейчас я понимаю, что никакого риска не было, что он сделал все как надо. Но тогда я настолько разволновалась, что вынудила его купить эту штучку. К слову, это мне очень помогло в дальнейшем, когда возникали спорные ситуации, мне уже не приходилось судорожно копать интернет, я уже знала, что мне нужно.
Что обидно — он проводил меня до остановки и посадил на маршрутку. Я ехала домой с дрожащими коленями. За окнами мелькали огни ночного города, потому что уже стемнело. Парень, который только что лишил девушку девственности посадил ее на маршрутку ехать домой среди ночи одну. До сих пор обидно, даже не смотря на то, что спустя пару лет мы поговорили об этом откровенно и он извинился, сказал, что просто не подумал об этом тогда. Это звучало искренне, так что я его даже почти простила. Почти.
На следующий день он прислал смс с вопросом «все в порядке?». Я ответила, что да. Больше он ничего не писал. 

Это странно.

После того, как закончились отношения с «Минус первым», я обратила внимание, что двое парней из параллельных групп обращают на меня внимание. Ну… На самом деле там почти все обращали, как минимум потому, что университет строго технический и отношение девочек к мальчикам примерно 1:10. Но эти двое выделялись из толпы. Оба закрытые до невозможности. На то чтобы разговорить одного из них у меня ушло четыре года. Второй раскрылся через два, но настолько минимально, что я даже не считаю, что я вообще хоть что-либо сделала. Расскажу чуть подробнее о каждом из них.

Первый — пускай он будет бирюзовой шелковой лентой.
Так вот, мы с ним общались, честно, даже не помню, как. Помню, что в последствии я изменила с ним своему «Первому» парню, хоть это и был лишь поцелуй… Это кстати тоже имя нарицательное, «Первый» парень появится через пару постов.
Этот всегда был холоден. Выглядит так, словно ему вообще все по барабану. Нет, он не пофигист. Просто он очень спокойно на все реагирует. Мы общаемся с ним до сих пор и только сейчас он научился мне все честно рассказывать. Вообще, в моем окружении есть только те люди, которым я доверяю на 100%. Я могу рассказать им что угодно о себе. И они все равно будут со мной. И я отношусь к нему точно так же. Сейчас у него есть девушка, но он говорит, что хочет меня. Просто хочет. Ничего более. И возможно я даже когда-нибудь соглашусь, но не сейчас. Во-первых, сейчас не хочу, а во-вторых, сейчас и без него все слишком запутано.

Второй — пускай он будет аквамариновой шелковой лентой.
Этот человек — до сих пор для меня загадка. Обладая от рождения не лучшим физическим здоровьем, он никогда не поднимает эту тему. Мне кажется, за столько лет можно уже и привыкнуть и не обращать на это внимания вовсе, но для него это перманентно как едва зажившая рана, которую можно с легкостью расковырять и ткнуть туда немытым пальцем.
Но не об этом я хочу рассказать. Он потрясюащий. Правда. Он любит меня всем сердцем.
Я сразу ему сказала, что моего сердца он не получит. Не смотря на то, каким бы хорошим он ни был, я никогда не смогу с ним быть. Я даже не могу дружить с ним по-нормальному, потому что как только мы с ним начинаем общаться чаще обычного, у меня начинается к нему столь же острая неприязнь, как к «Минус первому». Я не знаю, откуда берется это чувство и почему, но я ничего не могу с собой поделать. Он до сих пор терпеливо сносит наше общение, а я стараюсь не рассказывать ему о своих парнях. Когда мы расстались с «Первым» парнем, только он оказался рядом. Он вывез меня в соседний город к морю и я просто медленно сходила с ума на берегу, а потом мы пили кофе в его машине.

Они оба занимают какое-то странное место в моей жизни уже на протяжении четырех лет. Но все эти четыре года они двумя шелковыми лентами сквозят вдоль моего жизненного пути, никогда, по сути, с ним не пересекаясь.