Теперь отмотаем немного назад.

Первое сентября. Я поступила на первый курс и в первый учебный день я пришла вся красивая на занятия. Я, безответственное создание, как обычно опоздала. Поэтому группу я увидела не сразу. Когда мне предоставился шанс посмотреть на присутствующих, мое сердце екнуло. Помните того парня в моем дворе? В которого я влюбилась с первого взгляда. Он второй в посте с названием «Прошлое». Нет, конечно его не было в кабинете. Но я испытала то же самое чувство, как и тогда. В аудитории было много людей, все парты были заняты. Но там был Он. Он сидел в самом углу кабинета. Школьные парты были ему малы, он с трудом помещал свою массивную пятую точку на стул. Его рост составлял около двух метров наверное. Потрясающая спортивная фигура, тщательно скрываемая под одеждой. У меня задрожали колени, когда мы с ним пересеклись взглядом.

Поговорим немного подробнее о его внешности. У него густые длинные волосы чуть ниже плеч. Мужественное лицо. Глаза, губы, все это так прекрасно. Он старше на три года и он идеален. Его тело и движения заставляют все внутри сладко сжиматься. И кружится голова, когда он говорит мне что-нибудь своим тихим уверенным голосом, глядя при этом в глаза. Однажды он ко мне случайно прикаснулся. После этого я ходила весь день в полу возбужденном состоянии и не могла думать ни о чем кроме него.

Первую неделю учебы он каждый день провожал меня до остановки. Иногда мы шли с ним вдвоем, а иногда с нами увязывался еще один парень из группы. В субботу, в последний учебный день, когда мы дошли до остановки, он посадил меня на автобус, я уехала, едва сдерживая свои эмоции. А через пару минут я получила смс от него с вопросом «У тебя есть парень?». Сказать, что  была счастлива — ничего не сказать. 
На тот момент я была в отношениях с «Минус первым», но «Викингу» не задумываясь ответила, что я одинока. Он был слишком прекрасен, чтобы отказать ему.
Я знала, что у него есть два телефона. И не очень-то удивилась, когда следующая смс пришла с другого, незнакомого мне номера. Мы разговаривали недолго. Ровно до того момента, пока я не поняла, что мне пишет совершенно дургой человек. Другим было все. Манера общения, слог и все такое прочее, что вообще возможно почерпнуть из смс об отправителе. Оказалось, что я говорила с соседом по парте «Викинга». Это был невысокого роста паренек с ничем не примечательной внешностью. Единственное, что его выделяло из остальных — это его задница.
Ох, какая это была задница! Упругая и круглая попка. И она действительно стоит того, чтобы писать о ней с новой строки.
Но на этом список его достоинств заканчивался. Он вызывал во мне полнейшее отвращение своей мерзкой улыбкой и тем, что отвечал в смс на вопрос «Ты кто?» словами «Это отец твоих будущих детей.». В голове моей в тот момент витали красочные картины убийства. Но даже не это самое мерзкое. Хуже всего было то, что он попытался подменить «Викинга». Он воспользовался им. Да, я снова оправдываю мужчину. Забавно, не так ли?

Некоторое время мы с «Викингом не пересекались». Не смотря на учебу в одной группе, нам как-то удалось свести все общение на нет. Спустя где-то год, в то время эпоха ICQ была на пике, но уже готовилась кануть в Лету, мы начали переписываться в аське. Первое время это представляло собой общение в стиле «А что нам задали по такому-то предмету?», но позже мы начали общаться на немного более личные темы. Он часто снился мне… Иногда мы просто гуляли во сне, а иногда целовались. Однажды я рассказала ему один сон, умолчав о поцелуе в конце. На что он рассказал мне свой. В его сне, так же как и в урезанной версии моего сна, не было ничего ничего такого. Но я ужасно вдохновилась мыслью о том, что я тоже ему снюсь. Тогда скорее всего я тоже занимаю его мысли. 

Вообще-то, все наше общение происходило еще во время отношений с «Минус первым» и дотянулось аж до середины отношений со «Вторым». И с кем бы я ни была в тот или иной момент, «Викинг» в одно мгновение захватывал все мое существо, все мои мысли, тело и сердце. Я бы наверное продала душу дьяволу за это прекрасное создание, если бы знала, как это сделать.
Но была еще одна деталь. Он помолвлен. Уже четыре года на тот момент он состоял в отношениях с девушкой. Они жили вместе, имели совместный бюджет. Только вот девушка малость пришибленная на голову, как по мне… И он все не решался на ней жениться. К слову, не решился и до сих пор. 

Продолжая историю, скажу, что однажды у нас случился весьма откровенный разговор. Мы о чем-то говорили полунамеками, а потом я сказала ему фразу «Просто ты слишком часто мне снишься...». Он в ответ на это рассказал, что свою версию сна он так же урезал и что в конце там был поцелуй. И тогда я рассказала ему все. Начиная с первого дня знакомства. Я выложила всю правду, все, что было в моем сердце. И в ужасе ждала его ответного сообщения. Сказать, что я была взволнована — ничего не сказать. Я была в полнейшей панике, потому что я не знала, чего ожидать. Но все оказалось не таким страшным. 
Он сказал мне, что я ему тоже понравилась с самого первого дня, но он не решался что-либо пробовать, потому что знал, что я в отношениях. Да и с девушкой своей он уже очень долго. И ко всему прочему он не знал, как я отреагирую.

Мы договорились с ним о встрече. Я была ужасно взволнована и счастлива. Но… Ничего не вышло. Мы не пошли гулять, появились неотложные дела… В общем, мы какое-то время не очень общались, а потом он снова начал проявлять ко мне интерес. Сказал, что не смотря на предыдущую неудачную попытку, он все равно хочет встретиться. Мы не установили точной даты. Но летом, в один из дней универских занятий, когда «Второй» благополучно решил уйти с пар пораньше, он сказал, что хочет погулять сегодня.

Я очень нервничала. Я сходила с ума, а мое сердце колотилось, как сумасшедшее. Но он был абсолютно спокоен. Я постоянно оговаривалась, руки тряслись… В общем, нервы давали о себе знать. Он молчал. Когда я пыталась сказать ему что-либо, он отвечал такими фразами, на которые я не могла придумать ответа вовсе. Это нервировало еще больше. Но оказалось, это не самое сложное. Самым сложным было то, что когда я находила удобную мне тему для разговора, на которую я могу говорить долгое время, он тут же переводл разговор в совершенно другое русло. Это было страшно. Я чувствовала себя такой маленькой и неопытной на фоне его величественного спокойствия.

Но потом меня понесло. И сейчас, вспоминая все это, я думаю «Боже, почему он не заткнул мне рот?» 

У меня начался словесный понос. Я говорила обо всем. Темы в моей голове сменяли одна другую и я, не дорассказав одну, тут же переключалась на следующую, а после нее еще на одну и так далее.

Мы гуляли несколько часов. А потом я пошла домой. Зайдя в квартиру, я закрыла за собой дверь и вдруг четко осознала, что он мне больше не нужен. Я потеряла к нему всякий интерес. Нет, он меня ничем не разочаровал. Просто, наверное, я добилась своего. И теперь это уже стало неважным.
И в тот момент на душе стало так хорошо и спокойно.

Правда спустя полтора года, то есть буквально месяц назад, мы по вине преподавателя провели почти весь день вместе. Мы разговаривали в основном об учебе. В тот день мы сдавали экзамен. Он говорил мне успокаивающие слова, чтобы я не нервничала… И, как ни странно, это работало. После того дня я снова болела «Викингом» целую неделю. Но теперь я держу себя в руках. Я просто не хочу причинить ему боль. Потому что знаю, что не смогу с ним.

Тогда пускай уж лучше он останется для меня недостижимым идеалом, чем втоптанным в грязь пройденным этапом.

Почему я выбрала именно для него имя «Первый»? Почему «Первым» стал именно он, а не человек, с которым у меня был первый секс?
Потому что это первый раз, когда я переступила через себя в отношениях и пошла человеку навстречу. Наши отношения продлились ровно год и один месяц.

Это была очень странная история. На тот момент я уже поступила в университет и была на первом курсе. Буквально через неделю после первого секса с «Нулевым» один парень из параллельной группы начал проявлять ко мне активное внимание. Первое время мы с ним общались в контакте, периписывались. Потом мы пересеклись в университете. И как-то само пошло поехало. 
Он пригласил меня в кино, а после через весь город мы шли домой, он провожал меня до дома. А в голове у меня вертелась отчетливая мысль, что эти отношения продлятся не дольше двух недель.

Этот человек был романтиком до мозга костей. По крайней мере так казалось мне на тот момент. Мы веселились, все это было очень искренне. Наш первый секс, то есть второй в моей жизни произошел спустя две недели с начала отношений. Он пригласил меня к себе. Первое, что он сделал — это куни, а затем попросил сделать ему минет. От куни я как-то совсем не впечатлилась. Я вообще не понимала, зачем он туда языком лезет. А минет… Раньше я считала его чем-то гадким и аморальным. Но он с таким спокойствием попросил его, как-будто это совершенно нормально. И я незадумываясь согласилась. Как ни странно, он сказал, что я делаю это намного лучше, чем его бывшая делала. Она постоянно цепляла его зубами. Я же завернула губы во внутрь рта, что препятствовало любому контакту его члена с ними. Со стороны я наверное выглядела, как шамкающая старушка, но его это ни чуть не смущало  Сам же секс первые пару месяцев не доставлял мне вообще никакого удовольствия. Это было странно. Я даже некоторое время была уверена, что я фригидна, но, как выяснилось позднее, дело было вовсе не во мне, а в том, что он, имея между ног немалых размеров член, попросту не умел им пользоваться. И в плюс к этому я еще совсем не знала, как вообще происходит секс, как это должно быть. Недавно кстати вычитала, что многие девушки не сразу познаЮт свою сексуальность. И им необходимо время на то, чтобы научиться получать оргазм. Но это лирическое отступление.

Декабрь стремительно подходил к концу. 31го числа мы с папой поехали за елкой на машине. Я едва сдерживала слезы, сидя на соседнем сидении. В этот день мы впервые поругались. Он говорил, что не верит, что нужен мне, потому что я вела себя очень закрыто. Я обещала исправиться, на что он лишь пожимал плечами и повторял «Я не верю». После все конечно наладилось. Где-то ближе к апрелю я вновь почувствовала в себе нарастающее чувство апатии, которое я впервые познала с «Минус первым», но подумала, что, возможно, это решаемая проблема. Что самое странное, этот человек вынуждал меня возвращаться к нему именно в такие моменты. То есть когда все становилось слишком тихо и он чувствовал, что я остываю, он затевал ссору из ничего. Скандал с истерикой, слезами, криками, расставанием. В общем, полный набор. И тогда я чувствовала себя виноватой, это работало. И естественно все снова возвращалось на круги своя до следущего момента апатии и очередного скандала.

Что странно, я всегда его оправдывала. Я всегда искала причину его поведения. И всегда прощала.

Под конец мы стали уж очень часто ссориться. Это было сложно. Наши проблемы решал только секс. Если секса не было дольше недели, мы обязательно ругались. По страшному. Это был не просто негатив, это была куча дерьма, которую мы постоянно выливали друг на друга. Конечно, все наши слова были небезосновательны, но… Однажды в очередной момент апатии я начала переписываться с парнем и отправила ему свои обнаженные фото. На следующий день «Первый» пришел ко мне домой. Мы собирались на пляж, чтобы отметить наши пол года отношений. Я выключила ноутбук и пошла в ванну. Меня не было в комнате буквально пять минут. Но он не постеснялся, включил ноутбук, зашел в контакт и все прочитал. Мы долго это обсуждали. Конечно, ни на какой пляж мы не поехали. Мы весь день разговаривали, я весь день плакала. А со следующего дня все снова пошло по накатанной.

Когда нашим отношениям исполнился год, все уже катилось в бездну. Было очевидно, что наш с ним личный мир рушится, и… Я не стала что-то менять. Ко мне вдруг пришло четкое осознание, что если я сейчас не выкарабкаюсь из этого болота, я никогда больше не смогу этого сделать. Мне просто не хватит силы воли. Декаданс поглощал нашу вселенную, а я тихо смотела издалека на рушащиеся оковы, в которые он меня посадил. 

Концом стало то, что он мне рассказал, что ходил гулять с девочкой. Девочка — наша общая знакомая. Ну, как знакомая, мы иногда пересекались с ней в университете. Она на курс младше. Я сказала, что нам надо расстаться. Что я больше так не могу. И даже не она была тому причиной. Меня просто душили эти отношения. Меня раздражало все в нем и мне хотелось бежать куда глаза глядят. Как можно дальше. В тот момент я общалась с нынешним «Вторым». Мы общались просто как друзья. Но был такой момент, когда я почувствовала, что начинаю срываться обратно в это болото. И тогда я сказала второму «Только не отпускай меня. Дай мне выбраться из этого дерьма. Сама я не смогу.». И он помог мне. Но об этом в следующем посте.

Возвращаясь к первому, отношения мы закончили в самом начале января, но закончили общаться вообще где-то в мае.
Все это время мы с ним были в очень странных взаимоотношениях. После того, как я его бросила, он просил меня передумать. Ровно сутки он мне дал на размышления. Я выдержала. Я не сорвалась к нему обратно. Но спустя неделю я поняла, что меня гложет дикая печаль. За этот год, каким бы он ни был дерьмовым, этот человек стал мне родным. Он — часть меня, которую я отчаянно вырывала из себя, кровь брызгала во все стороны, но сейчас могу сказать, что это того стоило. Эта печаль заставила чуть ли не приползти к нему на коленях, она сломала меня. Я просила прощения, просила его вернуться. Но мне повезло, что он был непреклонен. Он тогда уже начал встречаться с новой девушкой, но общение у них как-то не шло. В итоге они очень быстро расстались, но суть не в этом. А в том, что за это время я все-таки взяла себя в руки и хныкала ему о любви аж до весны. В марте мы с ним поехали в городской сад… Там обычно не бывает людей. Мы забрели в самую чащу и устроили там пикник. Погода распологала. Мы взяли шампанское. Напилась тогда почему-то только я, но у нас был дикий секс на природе. Это все было настолько страстно и чувственно… Именно в тот день я поняла, что я никогда больше не буду просить у него прощения. Я никогда больше не напишу ему слов любви. 

Он же понял это не сразу. Он писал мне, мы иногда разговаривали. Но мы не затрагивали личные темы. В конце апреля он начал преследовать меня и просил поговорить с ним лично. Я избегала его изо всех сил. Но однажды он встретил меня по пути на остановку из университета и нам пришлось идти вместе. 
Он сказал, что все обдумал. И хочет, чтобы я вернулась. На что я ответила твердое «нет» и уехала на первом же автобусе. 

Эти отношения стали первыми серьезными отношениями в моей жизни. Я не могу однозначно это описать, но могу сказать только то, что мне нужно было это пережить для того, чтобы стать тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Он изменил меня. Далеко не во всем в лучшую сторону, все же в конечном итоге это пошло мне на пользу.

Мой первый секс случился в 17 лет.

Я хотела этого немного раньше. Лет с 15-16 наверное, я не помню. Но то ли я была страшным ребенком, то ли парни были не решительные, но никто мне не предлагал.

Я тогда много сидела в контакте и играла в приложения со знакомствами по типу «Спросил. Увидел. Полюбил.». И однажды я познакомилась там с парнем… Он не представлял из себя ничего особенного в плане общения, но его аватарка мне приглянулась. Это был черно-белый рисунок молодого мужчины в длинном плаще и красной розой в руке. Он сказал мне, что эту картинку ему нарисовала его подруга, рисовала с него. Так как фото у него на странице не было, пришлось поверить ему на слово. 
Спустя некоторое время мы с ним встретились. Он, как и любой из моих мужчин, стал для меня очередной чистой любовью. Этот человек всегда спокоен, но мне сложно назвать его мужчиной, хотя наверное мужественная часть все же перевешивает в нем, нежели юношеская. Он старше меня на четыре года, но это как-то особо не ощущалось. Мы гуляли по городу несколько раз. Но это ни к чему не привело. На следующий день после расставания с «Минус первым» я позвонила ему и он пригласил меня в гости. Так он стал «Нулевым».

Это была долгая ментальная схватка. Он склонял меня к этому. Он знал, что до него у меня еще не было секса. А мне хотелось играться. Он видел, как я с ним флиртую, и ошибочно воспринимал это как искреннюю симпатию и желание секса. Симпатия там может и была, но не на столько. 

Так или иначе, первый секс меня не впечатлил. Мне не было больно, у меня не было крови. Такое ощущение, что мне забыли дать девственность при рождении. В добавок ко всему мне было холодно и скучно. Я конечно не ожидала бурного оргазма, так же я не питала наивных илюзий о том, что раз у меня с ним первый секс, то он теперь должен на мне жениться, нет. 
Я очень сильно испугалась, потому что мы делали это без презерватива. Так я впервые узнала, что такое постинор. Конечно сейчас я понимаю, что никакого риска не было, что он сделал все как надо. Но тогда я настолько разволновалась, что вынудила его купить эту штучку. К слову, это мне очень помогло в дальнейшем, когда возникали спорные ситуации, мне уже не приходилось судорожно копать интернет, я уже знала, что мне нужно.
Что обидно — он проводил меня до остановки и посадил на маршрутку. Я ехала домой с дрожащими коленями. За окнами мелькали огни ночного города, потому что уже стемнело. Парень, который только что лишил девушку девственности посадил ее на маршрутку ехать домой среди ночи одну. До сих пор обидно, даже не смотря на то, что спустя пару лет мы поговорили об этом откровенно и он извинился, сказал, что просто не подумал об этом тогда. Это звучало искренне, так что я его даже почти простила. Почти.
На следующий день он прислал смс с вопросом «все в порядке?». Я ответила, что да. Больше он ничего не писал. 

Такая вот странная нумерация пришла ко мне в голову. Ведь мы с вами плавно подошли к людям, которые заслуживают отдельного поста. Он не обязательно должен быть длинным, но я не хочу перечислять их в общем списке. Почему я начала именно с номера -1 будет ясно уже наверное после следующего, но все же я вам сделаю маленький спойлер: следующим будет человек, с которым у меня был первый секс
И в дальнейшем, если мне понадобится упомянуть этого человека, я так и буду говорить «Минус первый». Вот так просто.

Итак, сама история наших отношений была недолгой, но мне было хорошо, честное слово. Это первый раз в моей жизни, когда я выбрала человека, а не он меня. И я согласилась на эти отношения не от нечего делать, а потому что действительно хотела. В тот момент я почувствовала себя на порядок взрослее. А мне тогда было 17 лет. Я познакомилась в контакте с одним милым парнем. Мы хорошо общались, но каждый раз, когда дело доходило до встречи, у него находились какие-то отговорки. Я дважды предлагала ему встретиться, в третий рез не стала.
Так мы прообщались пол года. И в один пасмурный июньский день он предложил погулять.
Мы хорошо провели время… Потом спустя месяц мы пошли гулять еще раз. А 14го августа он пригласил меня к своему другу домой. Мы смотрели фильм сидя на ковре возле дивана и ели пиццу.
На экране парень во время зомби-апокалипсиса впустил несчастную девушку в квартиру, она жаловалась ему, что за ней гнались зомби. Они уселись на диван, она положила голову ему на колени и уснула. Он через некоторое время тоже. Когда он проснулся, он радовался, что у него впервые в жизни появилась девушка. Он нежно убирает ей волосы с лица и она накидывается на него в порыве сожрать, потому что уже обратилась в зомби после укуса.
После этого «Минус первый» повернулся ко мне и с серьезным лицом спросил «а если я сделаю вот так, ты не попытаешься меня сожрать?» и мило так убирает волосы с моего лица… Это было настолько умилительно, что остаток фильма мы досматривали в обнимку.

Мы общались, время шло. Спустя месяц я вдруг помала себя на мысли, что эти отношения изжили себя. Но повода порвать не было. Если не считать того случая при просмотре кино, он был абсолютно безынициативен. А я терпеть не могу, когда мне все приходится решать самой. Но все же это было не поводом. 

И в один осенний день спустя то ли три, то ли четыре месяца от начала наших отношений я ушла. Молча, ничего не сказав. Я просто попросила не провожать меня домой. Потому что я не хотела. Он долго сопростивлялся и шел за мной вслед. Я чувствовала себя жертвой. Но в конце концов он, увидев, что я уверена в своем решении, оставил попытки проводить меня.

Мне стыдно. И, думаю, стоило объяснить ему все тогда. После этого я не раз извинялась перед ним. Мы не поддерживаем общение, но он всегда отвечает, когда я пишу ему раз в пол года узнать как дела. Может быть раньше это и достовляло ему дискомфорт, но не сейчас. Сейчас он сменил уже около трех или четырех девушек, с которыми у него были вроде как серьезные отношения. Поэтому у меня осталось к нему лишь легкое чувство тепла и чистоты. Чистоты своей совести, когда после очередного моего извинения он сказал «Ну сколько можно извиняться? Ты не сделала ничего такого, чтобы так сильно мучаться»

Конец этих отношений пришелся как раз на осень моего первого курса в университете...

Начну издалека. 

Отношения с парнями сразу как-то незаладились. Сейчас, оборачиваясь назад, могу сказать, что они были полнейшими незаинтересованными тряпками, а я слишком навязчивой и наивной. Но тогда это, как и всем наверное, казалось полнейшей драмой и несчастной любовью.

Тогда я влюблялась направо и налево. Но все мои симпатии были длительными, хоть и пересекающимися по временнЫм срокам. Честно говоря, я была не самым симпатичным ребенком. С самого детства я была пухленькой. Нет, жир не свисал с моих боков, но лишний объем придавал моему лицу идеальную с точки зрения математики форму, то есть форму шара, а телу — форму тумбочки (при моем сравнительно невысоком росте). К тому же у моих родителей был довольно странный вкус в одежде. Так что вкупе это смотрелось не очень-то симпатично.

Но я любила. Любила искренне, бесконечно отдаваясь мыслям об объектах моей любви. Конечно я любила по детски. И сейчас я бы даже не смогла идентифицировать это чувство. Но это совершенно не та любовь, которая владеет мной сейчас. При всей моей полиамории тогда и сейчас, каждого из них я вспоминаю отдельно. Каждый из них был уникален в своем безумстве и уникален сейчас. Со многими из них я поддерживаю связь до сих пор.

Итак, думаю, следует привнести немного конкретики.
Я не буду указывать точный возраст, скажу только, что тогда мне было около 10-12 лет.

Мой одноклассник. Он никак со мной не общался, но я тайно обожала его четыре года. В один из дней святого валентина я по анонимной почте в школе отправила ему столько валентнок, что если у большинства на столе лежали где-то одна-две, то у него была горка высотой сантиметров 5 и в диаметре около 30ти. Много в общем… Оочень много

Еще один одноклассник. Не помню сколько времени это продлилось, но сейчас мы в хороших дружеских отношениях.

Еще один одноклассник… :D Он был самым главным раздолбаем класса. Все преподы его терпеть не могли. Да и мне он не особо нравился… Не знаю, зачем я все это делала.
Когда мне было 14 лет, я зачем-то начала переписываться с ним по смс. Потом в один прекрасный день, когда родителей дома не было, я пригласила его к себе и тогда и произошел мой первый поцелуй… Это было 9е марта^^ Это было очень странное чувство. В общем, это был не самый приятный момент в моей жизни. В течение недели мы со страстью размазывали слюни друг по другу. И потом он пригласил меня в гости к своему другу. Он был со своей девушкой. Когда мы остались с этим парнем наедине, он попытался снять с меня кофточку. Я отказалась. На этом и закончились наши отношения. Забегая вперед скажу, что когда мы три года спустя гуляли с подругой ночью (мои родители тогда уехали отдыхать), мы встретили его. И он напросился ко мне домой с ночевкой. Мы спали втроем на большой кровати… И тут я услышала плямканье. Я вскочила и выбежала из комнаты. Через минуту прибежала подруга и начала возмущаться, почему я ее бросила наедине с ним. Вот так я в первый и, пока что, в последний раз узнала, каково это, когда твой бывший, лежа в твоей постели, пристает к твоей лучшей подруге. А на следующий день, когда мы поболтали с ней по-душам, она рассказала мне, что этот мудак после нашего расставания рассказал всем в школе, что он бросил меня потому что когда мы трахались, я вела себя как полное бревно.