За время моего отсутствия произошло многое, но как же сложно описать все вот так разом, просто сев за стол и собрав по кусочкам все в кучу. Поэтому начну с меньшего. 

Близнец уехал. Мы больше ни разу не встретились с того дня, а вернее с той ночи, когда он предупредил меня о своем отъезде. Он исполнил свое желание. Я же все думала, даже хотела на зимних каникулах перед сессией рвануть к нему туда, на север. Правда к этой мысли я пришла не сразу. 
Чуть больше чем две недели спустя от даты его отъезда я решилась написать ему и откровеный разговор не заставил себя жать. Там было много странного. Правда хлестала ветвями полыни по лицу. Все эти слова возможно были бы приятными, если бы я не понимала настолько отчетливо, что эти события никогда не станут явью. Главное — не дать себе поверить...

Мы разговаривали долго. Он сказал, что вынес много для себя из этого разговора и попросил мой номер и сказал, что на днях позвонит... 
И пора уже перестать удивляться таким вещам. Такое чувство, что он в первый день выплескивает все, что накопилось, а после того, как он дает обещание, выясняется, что на ближайшие пару месяцев лимит исчерпан и ему снова приходится накапливать, чтобы написать/позвонить мне.

Было противно тогда купиться на это снова вопреки всей своей новой философии. Целый месяц его отсутствия я строю стену, но потом приходит он и разрушает ее своим выдохом и оказывается, что стена-то моя была из перьев.
Но я вылечилась. Правда другим, еще более губительным путем, но об этом в следующей главе. 

На этот раз никаких пустых надежд. Ну… разве что самую малость дам себе помечтать.

Все изменилось. Было мило и весело чуточку попереписываться, будучи на отдыхе. В день запланированного возвращения он спросил, вернулась ли я. Это было приятно, но я поменяла билет, и по новому билету возвращалась почти на две недели позже. В день моего следующего возвращения он снова спросил вернулась ли я… Было очевидно, что он ждал этого. И знаете, эта мысль занимает мою голову. Сложно в нее поверить, но так хочется...
Да, в ту вторую дату я приехала, но не могла видеть никого из-за одного личного события… И он был единственным человеком, который лишь парой предложений смог поддержать меня по-настоящему. Он тот, кто чувствует. И это то, что не дает мне покоя.

Через неделю он написал снова, но я еще не была готова. Поэтому не ответила, а он не спрашивал объяснений. И написал снова через пару недель. Что странно — за два дня до этого он не выходил у меня из головы и я корила себя за то, что не ответила ему тогда. Но сама связаться с ним боялась, вспоминая прежние опыты. Он словно бы знал, что я думаю о нем… Он тот, кто чувствует.

В тот вечер мы были втроем, я, он и его сестра, впрочем на часть вечера она нас покинула, дав нам провести некоторое время наедине. И весь этот вечер был каким-то неловким, но таким естественным. Количество выпитого и выкуренного стремилось к идеальному, но было… пусто что ли… Не знаю.
На ночь я не осталась.

Он говорил интересные вещи, рассказывал о своей жизни за время моего отсутствия в ней… А потом сказал, что много думал обо мне. Вернее, что сначала не думал после нашей последней встречи, но чем дальше — тем больше мысли обо мне посещали его и в последнее время я вовсе не выходила у него из головы. Поэтому он решил видеться со мной как можно реже, чтобы не наделать глупостей… Ведь меньше чем через две недели он уезжает в другой город на три года. Очень далеко.
В этот момент все оборвалось, но вежливая улыбка так и не сошла с моего лица. Сложно сказать, что я могла бы разреветься. Я не теряю его. Просто потому что он никогда не принадлежал мне.

Но я теряю призрачную надежду того, что в один совершенно неожиданный момент он напишет и я тут же сорвусь к нему. Теряю ощущение его близости, ведь нужно всего 20 минут, чтобы оказаться у него дома. Теряю уверенность в том, что я дышу с ним одним воздухом. И теряю шанс представлять, что это сейчас выйдет именно он из-за угла на улице, когда по пути куда-либо почувствую запах его сигарет...

Все это наверное звучит как сопли и драма малолетки, но даже это важно, когда не можешь получить человека — довольствуешься мелочами. И порой они приносят даже бОльшее счастье, нежели само обладание.

А потом пришло следующее утро.
Самое страшное в том, что на следующий день все выглядит так, словно ничего и не было. Прошло уже два дня с того вечера и все эти два дня он полностью отсутствует в моей жизни. Он уезжает четвертого октября. И я не знаю, сколько раз смогу еще увидеть его и прикоснуться к нему.
Когда он провожал меня, он спросил «Это же не последняя наша встреча?», на что я ответила «Все зависит от тебя», запихивая в самую глубь себя фразу «Я бы этого не пережила».

И все вроде бы просто и логично. И по сути с его отъездом ничего не изменится… Но от чего-то беспросветно грустно.
Жизнь течет и меняется.
Как только он уедет, я останусь одна. Кажется, что-то безповоротно сломалось во мне.

Раньше я думала, что это все выдумки бабских романов, но теперь и сама столкнулась с этим ужасным явлением, когда просто не в силах отказать человеку, даже если хочешь отказать. Пару недель назад я точно решила, что больше не связываюсь с «Близнецом». Никогда и ни за что. Потому что, во-первых, обижена на него, а во-вторых, потому что у меня уже появляются зачатки отношений с «Героем». Но когда «Близнец» написал неделю назад, меня остановило только то, что у меня были месячные. И это страшно злит, когда не в силах контролировать свою собственную жизнь. Когда она зависит лишь от одного его слова, а когда он молчит — просто сидишь и ждешь.

Сегодня он написал снова, пригласил к себе. Месячные уже давно закончились. К тому же «Герой» сегодня немного огорчил тем, что не захотел пойти гулять под предлогом, что для него это все сликшом быстро и он морально не готов еще… И я согласилась. Потом отказалась, включив наконец мозги… Но в итоге мы все же встретились, хоть и просто гуляли по городу час или около того.
Мы наконец откровенно поговорили обо всем, что меня волновало. Он объяснил, почему ничего не вышло, почему все так, как есть, а не иначе. Я рассказала ему про «Героя» и про то, что не хочу его ранить изменой. Но так же рассказала о том, что никогда не в силах ему самому отказать, когда он приглашает меня к себе или даже просто увидеться. На что он ответил, что не будет меня приглашать, но всегда рад меня видеть, если я сама захочу. И это было наверное самым разумным ответом в этой ситуации, но мне все равно грустно.
Как бы я не хотела получить настоящие полноценные отношения, я все равно буду скучать по нему, по его такой особенной речи, по узнаваемому запаху его сигарет, по его прикосновениям и поцелуям. А главное — по тому, как я себя чувствовала рядом с ним. Но к сожалению это никогда не компенсирует того, как я себя чувствую, когда его рядом нет.
Мы договорились с «Близнецом» на нашу прощальную встречу завтра… Посмотрим, что из этого выйдет, но я ужасно боюсь, что нам не удастся поговорить в круговороте той страсти, которая обязательно взыграет.

Так что наверное лучше просто отвлечься и просто не думать об этом. Смотреть в будущее, в котором смыслом моей жизни будет «Герой».

Главное — не сойти с ума, пока это будущее еще не настало, а все мое сознание до сих пор стремится к «Близнецу», как бы бесполезно это ни было .

Думаю, не сложно догадаться, что произошло. «Близнец» обещал позвонить в воскресенье, чтобы договориться о времени моего приезда. Но так и не позвонил… Я не стала давить на него, пускай поступает как хочет. Моя настойчивость мне здесь ни чем не поможет. Я чувствую, что то самое волшебное чувство, которое вот-вот начало возрождаться в начале мая, снова угасло. Я спокойна на его счет. Была спокойна. До вчерашнего дня он уже почти не посещал мои мысли, но вчера я снова его увидела. Я проезжала в маршрутке мимо его дома и вдруг увидела двоих парней со спины. Можете мне не верить, но один из них — точно он. Я узнала его даже с моим паршивым зрением. Его походка, движения, его жестикуляция, когда он что-то увлеченно рассказывал другу, которым, скорее всего, был парень сестры «Близнеца», но я не уверена. Если бы я среагировала немного быстрее, я бы сию секунду выпрыгнула из транспорта и догнала бы их, но моя тормознутость уберегла меня от ошибки. Ведь как бы это выглядело? Я и без того сильно на него давила раньше. Ему не нужно было это все. И если бы я догнала его, я выглядела бы наверное сталкером в его глазах. Я не стала ему даже писать, что я его видела и даже немного горжусь этим. Потому что теперь, когда я видела его меньше суток назад, я понимаю, как скучаю по нему, по его присутствию в моей жизни. Я не могу сказать, что он мальчик с обложки, хоть он и симпатичный. Но его присутствие все делает волшебным.
Я не знаю, что с этим делать дальше, как поступить… По сути, ничего не изменилось. Он настолько же далеко от меня, как и был днем ранее, но эта секундная призрачная близость снова всколыхнула все во мне.
Это так тяжело.

Второй пропадун все же объявился в отличие от первого. «Бирюзовая шелковая лента» написал мне за день до окончания срока, когда я могла к нему приехать. Мы поговорили и вроде даже помирились, ведь я могу понять причину его пропадания, но, правда, не в силах понять необходимость столь радикальных методов. Ему хотелось забыть наш с ним секс, ведь в тот день он впервые изменил своей девушке. К слову, она у него первая, как и он у нее. И в целях борьбы со своей памятью он решил перестать общаться. Это ему, конечно же, не помогло, но через время ему стало просто все равно (перестала мучать совесть) и, собственно, поэтому он мне и написал. Сейчас между нами ничего нет, мы просто переписываемся. И конкретно в данную секунду я не вижу в этом ровным счетом никакого смысла.

За все это время я уже с уверенностью поняла: есть только один человек, которому я могу беспрекословно простить его пропадания и многое другое. Вероятно даже абсолютно все...

За эти сутки мы успели зацепиться за тысячу поводов и от скандала нас уберегало наверное только то, что мне было уже все равно. Мне не хотелось ни секса, ни рома, я просто хотела телепортироваться в квартиру «Близнеца». Ну или просто уснуть на худой конец…

Странно, что желание телепортироваться меня посетило именно в 11 ночи.

На следующий день, когда «Второй» отвез меня домой, я наконец смогла взять в руки телефон. Поясню: все дело в том, что мой мобильный — это такое сборище компромата, что если меня вдруг поймает маньяк и спросит о последнем желании, я попрошу его удалить все данные с телефона, а главное — фотографии и переписки :D Поэтому я предпочитаю даже не доставать телефон в присутствии «Второго».
На тот момент я все еще была наполнена желанием поехать к «Близнецу» и налакаться рома в его объятиях. Каково же было мое удивление, когда я, зайдя наконец в вк, увидела там сообщение от «Близнеца» с текстом «Хочу увидеть тебя..)»… Сообщение было вчерашнее и пришло оно именно около 11ти часов ночи. Как раз в тот момент, когда я мечтала о телепортации к нему. Я тут же написала ему о своем предложении, но он был долгое время оффлайн, и тогда я решилась отправить ему смс. Время шло, он все не отвечал… Я уже успела смыть с себя в дУше впечатления от ночи со «Вторым» и накраситься в рассчете на приятную ночь, когда телефон зазвонил, а на экране отчетливо засветилось имя «Близнеца». Мы мило поболтали минут пять и договорились на ночь с воскресенья на понедельник. Меня приятно удивило, что он именно позвонил, а не ответил в смс или, того хуже, сообщением в вк. После разговора с ним где-то глубоко внутри меня разлилось теплое спокойствие.

Я не думаю о завтрашнем дне круглосуточно, но он наполняет меня уверенностью, что все еще впереди.
Я не пишу «Близнецу» сама, только лишь отвечаю на его сообщения. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что ему так легче. С другой стороны, я никак не могу понять, почему именно я. По нему многие сходят с ума и он мог бы найти девушку, более подходяющую его вкусу в плане внешности. Ведь если между нами только секс, то он должен выбирать именно по этому критерию, ведь логично? Я не совсем соответствую его идеалам… Но мы похожи образом мышления… Только ли секс между нами? Я не знаю и понять не могу. Поживем — увидим. 

Как же я хочу, чтобы он снова стал человеком-искрой для меня, сияющим маяком… И пускай мне будет больно как никогда, если он снова исчезнет. Я бы ни на какое спокойствие не променяла чистоту чувств. Ведь спокойствие — есть застой, а стоячая вода всегда гниет.

Затишье — это всегда к буре. 
После знакомства с «Папой» и после предложенной им авантюры с поездкой, которую мы чудом провернули, я поняла, что способна на многое. Даже на то, что никогда бы не смогла вообразить в своей голове. Двое суток назад я ушла из дома и не была здесь две ночи, проведя их с двумя разными мужчинами.
Вот и началась моя Вальпургиева ночь. 

Сложно не признать, что «Близнец» имеет власть надо мной. Он написал мне около часа ночи и спутя пол часа вялого разговора пригласил к себе. Я практически сорвалась из дома, родители спали… Я чудом их не разбудила. Спустя полтора часа на сборы и дорогу я была у него. Дома была его сестра и ее парень. Было немного странно снова входить в эту квартиру, но уже с совершенно другими чувствами, нежели в последний раз, что я была здесь. Та самая искра, то невероятное чувство чистоты, что он вызывал во мне, погасло. Хотя это была не пустота, как в случае с «Бирюзовой шелковой лентой». (На самом деле мне немного странно называть его так, но что поделать, такое имя дала ему я сама..) Я не пылала неземным счастьем, но… Было чувство, словно я снова воссоединилась с частичкой чего-то родного. 
В общем-то, такая реакция была предсказуемой. Меня сводит с ума новизна. Я знаю это свое качество. Но точно так же я знаю, что я гасну с каждой новой болью, нанесенной человеком, а «Близнец» мне не мало нервов потрепал до того момента, как все разъяснилось. Хотя это будет ложью, если я скажу, что после него все было безмятежно и спокойно. Нет, я еще пару раз психовала. Если бы он не исчезал, то, возможно, он мог бы стать величайшим счастьем в моей жизни. Но ему самому это не нужно. Это не дает мне покоя до сих пор, но уже не имеет значения. Я погасла. И остается только раздувать угли, потому что даже секс с «Близнецом» не был таким ярким, как хотелось бы.
Как только я приехала, он предложил подняться на балкон 17го этажа, посмотреть на панораму города. Там-то все и произошло. Он не мог сдерживаться, а я, кажется, даже не помокрела от его поцелуев… Но эту проблему мы быстро исправили. Было конечно приятно… Чуть-чуть… И от этого грустно. Но я чувствовала, что должна это сделать. Хотя бы попробовать. Я должна это сама себе, чтобы знать, что я это сделала.
Я это сделала.
Но это не единственное приключение, которое мне предстояло сегодня. Мы вернулись обратно в квартиру. Ребята, судя, по всему тоже только закончили развлекаться. В комнате было как обычно накурено, дым стоял сизой пеленой, заполняя пустое пространство под потолком, между мебелью и нами, но мне, хоть я и не курю, это не доставляло дискомфорта. Сестра «Близнеца» и ее парень удалились в ванную, а мы с самим «Близнецом» решили воспользоваться их отсутствием и я делала ему минет. Правда жаль, что вышло не как в прошлый раз. Меня забавляли его тридатисекундные фрикции… И хоть они даже заставляли его комплексовать, для меня это был только комплимент. В этот раз понадобилось немного больше времени, но, в целом, он остался доволен. Как и я, в общем-то, ведь мы довели дело до конца, а это уже хорошо. Когда ребята вернулись, началось мое второе приключение. Они достали новенький бонг и принялись раскуривать спайс. Для меня это был первый опыт, я вдохнула слишком глубоко и поэтому весь вечер просидела в состоянии амебы. Я не буду подробно описывать, скажу только, что жутко хотелось спать, а уснуть не получалось. Даже когда все улеглись, ребята постелили себе на полу, а мы с «Близнецом» на кровати, я лишь пыталась успокоить свой организм под мерное сопение «Близнеца». Его сестра наверное подумала, что я уже сплю, так что в плюс ко всему я в этот вечер еще и послушала звуки чужого секса :D
Спала я в общей сложности около часа или двух за всю ночь, хотя я не уверена, потому что восприятие было искажено.
На утро мы проснулись от того, что под нашими окнами был первомайский парад :D
Это было неожиданно, и для меня это даже стало своего рода знаком, как торжественная награда, что это все-таки свершилось. Улица, по которой ходил нужный нам транспорт, была перекрыта, поэтому мы шли с ним вместе к ближайшей остановке, рассекая легкий весенний воздух и постепенно обгоняя парад. Припекало яркое солнце, а в венах текла легкость. И не нужны были слова, не хотелось рушить это эфемерное мгновение, звуки марша, который исполняли музыканты парада, топот ног нескольких сотен человек, аромат выходного и чувство единства людей, почти физически ощущаемая волна позитивной энергии исходила от них.
Как только я вошла в дом, я почти сразу же бросилась стирать вещи, дабы снова не получить вопрос от мамы, почему от меня так пахнет сигаретами.

Я не имела ни малейшего понятия, когда мы увидимся в следующий раз, вернее мне казалось, что это случится не раньше, чем через месяц. Но все оказалось намного интереснее...

Я бы и рада вам поныть и пожаловаться на разбитое сердце, но, как выяснилось, все намного проще, чем казалось. Вчера я начала писать мега депрессивный пост о том, что  «Близнец» снова пропал и что его нет уже неделю, но вчера он объявился. И, наконец, все встало на свои места. Но начну с самого начала.

Он пропал неожиданно. Как и в прошлый раз. Я, в общем-то отреагировала немного спокойнее, выждала дня три… Думала, он вернется за это время. Но чуда не случилось. Я начала накручивать себя, нервничала, все думала «что же я сделала не так?». Вообще правду говорят, нельзя женщин наедине с их собественными мыслями оставлять, а то понавыдумывают себе всякого, а потом фиг отвертишься. Мне почему-то казалось, что он хочет чего-то большего, чем просто секс. Вернее, так было первое время. И я сама себя настраивала на это. Не знаю, зачем… Это очень странное чувство, ты понимаешь, что первоначально у тебя нет к человеку никаких эмоций кроме дружеской симпатии, но ты начинаешь их создавать искусственно. Наверное, в этом виноваты мои отношения со «Вторым», ведь с ним все началось именно с секса, но потом он заговорил о любви, и… Мне даже самой сложно понять, почему тогда, как и сейчас кстати, начала искать в себе ответные чувства к нему. И ведь нашла же. Первое время все было именно так. Наверное, я патологически боюсь причинить людям боль. Конечно, речь идет не о всех людях, а лишь о тех, о ком у меня сложилось хорошее впечатление. 
Но вернемся к настоящему времени. Его все не было и не было, как и в тот раз, он был онлайн, читал сообщения, но меня словно несуществовало в этом мире для него. И бесило даже не столько его отсутствие, сколько подвешенное состояние, ведь я толком не знала, чего он хочет от меня. Он говорил что-то об отношениях, но все его поведение, его пропадания говорили мне об обратном. Пару дней назад я не выдержала и написала ему очень длинное сообщение с кучей откровений… И о том, что я хочу знать, что же все-таки между нами. Написала и с гордостью легла спать, даже не надеясь на ответ. Но утром, когда я увидела, что он действительно не ответил, это привело меня в бешенство. И я не знала, куда себя девать. Это было настоящим мучением. Вообще, я уже не в первый раз замечаю, что мне самой нравится упиваться этими страданиями и нравится строить из себя мученицу. Наверное поэтому в какой-то момент я вдруг осознала, что я бешусь на пустом месте. Сейчас, когда все разрешилось, я понимаю, что именно то мгновение, когда ко мне пришло это осознание, было просветлением.
Вчера он написал мне, что между нами нет ничего кроме сексуального влечения по его мнению. Словно нож в спину воткнул. Так было первые минут 20. Но потом, как ни странно, все очень быстро стало налаживаться. И ситуация прояснилась. И сейчас, всего через пол дня, я чувствую себя точно так же, как и до его возвращения в мою жизнь. Все идет своим чередом. В конце концов, какой смысл требовать с человека больше, чем он хочет дать? А хороший секс еще никто не отменял.

По сути, все могло бы быть. И отношения и все сопутствующее им. Но для этого нужно было бы время, которого у него нет. К тому же, зачем создавать что-то искусственно, когда можно и без этого хорошо трахаться? Я, на самом деле, не представляю, как это все будет выглядеть… Но думаю, секс у нас все-таки будет, ведь мы до сих пор еще не дошли до него..)

Ближе к концу нашего вчерашнего разговора, мы говорили так, словно ничего и не было. Всей этой неприязни, его отсутствия, моих нервов… Теперь все в норме, теперь не нужно ждать с трепетом его сообщений, потому что я точно знаю, на что рассчитывать и что, в свою очередь, давать, чтобы не дать лишнего.

Я очень люблю писать о том, что происходит сейчас, в настоящем времени. В памяти еще свежи воспоминания и пережитые эмоции, и, описывая их, ты как бы снова проживаешь эти моменты. Но вместе с тем, это очень неблагодарное дело. Ведь как только ты сделаешь те или иные выводы и опишешь их, судьба обязательно извернется и даст тебе пинка с совершенно неожиданной стороны.

Сегодня я получила сообщение от «Близнеца». Он сказал, что был бы счастлив увидеть меня и хочет объясниться. Сложно описать, что творилось у меня в голове в тот момент. Нет, не было никакого волнения или счастья. Хотя вру, немножко счастья было, хотя, наверное, это было все же чувство вмиг улетучивающейся депрессии. Но основную часть моих мыслей занимал моментально выстроившийся план действий. Стоит оговорить, мне пришлось немножко потрудиться, чтобы уйти из дома, но я была настроена решительно. Я просто не могла позволить себе не узнать причину его отсутствия. Я бы целую вечность ненавидела себя за это. Ведь я не знала, свяжется ли он со мной еще раз или исчезнет снова, теперь навсегда.

Я не стала отвечать ему на это сообщение, а сама поспешила собираться. 
По пути я проходила мимо цветочного рынка и продавец лилий признался мне в любви. В этом не было ничего особенного, но почему-то это подняло настроение. И тот  факт, что он продавал лилии, добавлял пару бонусов на его счет.
Спустя полтора часа я стояла возле его дома. Я набрала его номер… Впервые… Телефон вместо его голоса выдал какую-то неясную какофонию. Снова глючит. Про себя чертыхнувшись, я перезвонила снова.
Вместо «Алло» у меня была фраза «Я приехала», а на том конце трубки повисла тишина. Я сначала испугалась, что связь прервалась, но, как оказалось, с ней все было отлично. Мое самолюбие предположило, что он все же не ждал моего приезда, ведь я так и не ответила ему на то сообщение, и поэтому мой приезд был для него небольшим сюрпризом. Почему-то мне стало смешно и радостно одновременно. Я поднялась на его этаж и зашла в квартиру.
В связи с событиями предыдущих дней, а вернее в связи с их полным отсутствием, я держалась немного холодно. Это вышло не специально, просто я не знала, чего ждать. Хотя, как мне показалось, он был совершенно расслаблен. Мы прошли в квартиру и после небольшой формальной части общения, вроде «как дела?», он начал рассказывать. И после его рассказа все вдруг встало на свои места.

До этого момента я очень боялась, что, попытавшись вытащить «Близнеца» из своего прошлого в настоящее, я вместо этого сама нырнула в прежнюю жизнь. Когда парни были мальчиками и не вполне понимали, зачем вообще нужны отношения. Когда они вели себя так, как им хочется, не чувствуя никаких обязательств. И я велась на все это. Я послушано играла с ними в горячо-холодно в то время, когда им не очень-то и хотелось быть ведущими. 

Он рассказал мне, как прошли эти дни. А мне почему-то в ответ на это все хотелось рассказать о своем старшем брате. Но я промолчала. Это было бы неуместно, глупо и в добавок бессмысленно.
Картинка в моей голове приобрела целостность и остатки холодности во мне улетучивались. Мы еще немного поговорили, но спустя совсем малый промежуток времени сдерживаться стало уже сложно. Было чувство, как-будто мы впились друг в друга, словно изголодавшиеся животные. Это было хоть и не грубо с одной стороны, но все же это было слишком желанным, чтобы быть нежным. Я упивалась его поцелуями, словно все эти пять дней мне невыносимо хотелось пить и сейчас мне дали не просто воду, а нектар. 

Сегодня мы впервые занимались оральным сексом на трезвую голову. Нет, это не было хуже… Просто понадобилось чуть больше времени, чем в аналогичной ситуации, но с алкоголем. А может, виновато было вовсе не отсутствие алкоголя, а то, что в те два дня до этого мы дольше времени проводили за разговорами, иногда целовались и долгое время не сводили друг с друга глаз, ведь дома мы были не одни. Вероятно, поэтому напряжение нарастало и, казалось бы, доходило до предела, но потом снова и снова росло, уходя своим пиком в заоблачную вышину.

Потом пришла его сестра, чуть позже еще друзья. И в этот момент я решила, что нужно уйти. Время поджимало, но все же не поэтому. В этой компании я была лишней. Но даже не смотря на это я была довольна.

Единственное, о чем я пожалела, что не попросила его проводить меня.
На улице уже стемнело, а холодный ветер пронизывал меня насквозь. Я пришла на остановку. Не на ту остановку, как оказалось. Прошлась до другой минуты три-четыре. Подождала там транспорт еще пару минут и когда почувствовала, что уже становится прохладно, вызвала такси. Оператор сообщила, что машина подъедет через 10 минут. Я втянула голову поглубже в куртку и стала ждать. Мимо меня проехало две подходящих мне маршрутки, а часы сообщили мне, что прошло уже чуть больше, чем 10 минут. На телефоне осталось 3% батареи… Когда часы показали, что я уже 15 минут жду такси, телефон зазвонил. Меня через офис соединили с таксистом. Парень лет 20-25 по голосу, казалось, прилично обдолбан. Он спрашивал меня, где находится названный мной адрес. Не знаю, зачем я начала объяснять ему, тратя на него остатки батареи, потому что именно в этот момент я твердо решила, что я с ним не поеду. После разговора я спокойно выключила телефон и села в первую подходящую мне маршрутку. В маршрутке я доехала почти до самого дома, а водитель любезно поздравил меня с наступающим праздником и сообщил, что если бы ему не нужно было на следующий рейс ехать, то он бы обязательно подвез меня до дома. Это было хоть и лишним, но все же приятно)) Особенно после неудавшейся поездки на такси.

Буквально пол дня назад я была уверена, что буду снова засыпать с этим ужасным чувством тревоги, неразрешенности, а теперь мне только хочется сказать ему: «Прости, что не доверяла тебе. Ты ведь обещал...»

Я долго думала, называть ли этот пост «возращением», потому что «Близнец» пропал. Ну как пропал, для всех он вроде как есть, заходит в онлайн, оставляет посты у себя на стене, отвечает людям на аске. Он существует во всех сферах своей жизни кроме той, что соединяла нас с ним. Как-будто ничего и не было. 

Первое, что я заметила, — он перестал отвечать на сообщения в контакте. Сначала я списывала это на то, что он работает, что у него нет времени. Но, когда наступил третий день его молчания, это начало казаться немного подозрительным. Из-за своего нежелания быть навязчивой я все дни до этого присылала ему лишь музыку, ссылки на интересные статьи и все такое, что как бы не кричало между строк «Куда же ты пропал?! Вернись!». Все эти сообщения рано или поздно читались, но ни слова в ответ я не получила. На четвертые сутки я написала ему, что немного волнуюсь… Постаралась сказать это максимально ненавязчиво, насколько это вообще возможно, но с этим сообщением повторилась та же история. Я нервничала весь день и не находила себе места. Я не в силах приняться ни за одно дело, потому что он не выходит у меня из головы. Как можно так поступить? Как можно вот так трусливо сбежать, не объяснив причин? Когда мы разговаривали в скайпе, в тот самый раз, который описан в предыдущем посте, я взяла с него обещание не пропадать молча, как в прошлый раз, но говорят, что история циклична. И, как оказалось, не зря.

Больше всего на свете мне хочется ему позвонить, спросить, что стряслось, почему так вышло. Но я боюсь. Я боюсь услышать, что я ему надоела, что он ничего не хочет, что ему не нравится во мне что-то. Я отправила ему смс с текстом «Ты ведь обещал не пропадать молча… Как ты можешь так? Уже четыре дня. Я не буду больше писать. Захочешь — найдешь меня сам.». А сама боюсь не сдержать обещание, сорваться, начать писать ему снова. 

Я прекрасно понимаю, что снова и снова наступаю на те же грабли, что снова оправдываю его в своей голове кучаей несуществующих причин, почему он не может ответить мне. Но сегодня идет уже пятый день и он неизменно продолжает сидеть онлайн и молчать. 

А мой телефон в это время издевается надо мной. Я выключила звук на телефоне, чтобы хоть как-то оправдать то, что я смотрю на него каждую минуту и проверяю, не пришло ли от него сообщение в вк или смс.
Вчера ночью, когда я полезла в очередной раз проверять входящие в вк с телефона, я увидела, что диалог с ним отображается последним в списке. Сердце вздрогнуло даже не смотря на то, что в диалоге последним сообщением висело прочитанное сообщение, которое я ему отправила. Мозг не сразу уловил подставу. И, в попытках прочитать новое «входящее» от него, я обновила страницу. Диалог резко ушуршал вниз по списку. Это был всего лишь глюк.
Сегодня утром, проснувшись, увидела у себя на телефоне значок входящего смс и дрожащими руками открыла его… Реклама такси. Я ненавижу рекламу в смс. Но в этот раз я лишь обессиленно уронила телефон на кровать рядом с подушкой, едва сдерживая слезы. 

Когда я уже научусь не сходить с ума. Пускай даже от таких ярких людей, как «Близнец». Я стараюсь держать себя в руках, но, признаться честно, я до сих пор его жду и верю в его возвращение. Сегодня меня посетило новое оправдание для него. Еще пару дней я буду думать так, а потом придумаю что-нибудь новое.
Как бы мне не хотелось это признавать, но я буду ждать его. И приму его любым, с любой отговоркой. Пускай только возвращается.

Продолжение следует…
Надеюсь...

Сейчас наше общение протекает вяло. «Близнец» постоянно работает и свободное время у него выдается чаще уже под утро, около двух-трех часов утра. А мне же в свою очередь надо ложиться пораньше, потому что университет и такое позднее общение не совместимы. Но в ночь с субботы на воскресенье я все же смогла задержаться и мы в итоге немало времени проболтали в скайпе. Что меня поразило, по его словам было видно, что он думал о нас все это время. Это тот человек, который перетрахал, наверное, пол города, а город у нас не маленький кстати… Мы говорили на совсем отвлеченные темы, а потом он задал такой вопрос, который поставил меня в тупик. «Что ты думаешь об отношениях?» — этот вопрос до сих пор эхом отдается у меня в голове. Я помню как бы непринужденную интонацию, напряженное выражение лица, скорость речи и то, как он размахивал неприкуренной сигаретой в тот моент, когда говорил это. Это было удивительно, даже откровенно странно, но все же приятно. Хоть между нами и есть невероятно сильное сексуальное влечение, нас мало что связывает в обычной жизни. Да, нам очень интересно разговаривать друг с другом и вселенная в голове «Близнеца» чрезвычайно похожа на мою. Не удивлюсь даже, если между ними есть портал. Но телами мы живем в совершенно разных мирах. И пока в моих мыслях стремительно проносился этот бред, он ждал ответа.
А ответить мне было нечего. Я сказала, что нужно время, чтобы понять. И, может быть, это действительно возможно, но вот только представляется мне эта картина с трудом.

Все мои парни из прошлого и настоящего совершенно другие. Даже «Папа». Они не такие. Вот если представить их, как нечто цветное, то среди них были и тусклые, и яркие, и даже разноцветные, но никто из них не искрился абсолютным и безусловным чистейшим светом, как «Близнец». Это что-то совершенно особенное.
Нет, это вовсе не значит, что он лучше их. Просто он такой же, как я. Он «Близнец». Его волновой диапазон совпадает с моим и только поэтому я могу видеть его таким. Таким же, как себя. Между нами искрится воздух, это не спокойное чувство растворения в любви, это энергия страсти, всепоглощающая, уничтожающая весь мир вокруг и внутри нас, оставляющая лишь саму себя, чистую концентрированую эмоцию, оголенный нерв любви в чистейшем ее проявлении. Секс.

Проще говоря, я просто не могу представить, как я пишу ему всякие сюси-пуси в смсках по утрам, шепчу едва ли пошлые милости на ушко в кинотеатре или как он дарит мне цветы на восьмое… В моей голове вертятся лишь кадры из самых страстных порнофильмов, где в главных ролях мы с ним. 

Но, так или иначе, я хочу попробовать. «На все нужно время» — сказала я. «Да, время и деньги» — ответил он. Он сказал, что не потянет сейчас отношения ни по времени, ни финансово. Потом мы долго спорили о роли денег в отношениях и как-то ушли от исходной темы.

Еще день мы общались в контакте и все было очень приятно и мило, я даже удивилаь немного… Но потом началось страшное.