Это было сложно. В последние две недели до отъезда к папе у нас с «Героем» все настолько закрутилось, что я даже подумывала о том, чтобы отменить поездку. Но все же не смогла отказать себе в полутора месяцах морской воды вокруг своего тела)) О чем, к слову, теперь не жалею.

Мы наслаждались каждым мгновением, проведенным рядом друг с другом. Я просыпалась ближе к обеду, через пару часов он забирал меня на машине и вез к себе. Мы смотрели фильмы, обнимались и целовались… И это было прекрасно. В моей голове царила окситоциновая буря. И даже однажды чуть не дошло до секса… Чуть.
Чем ближе к отъезду, тем сильнее мне никуда не хотелось и в итоге в аэропорту я сидела с наигрустнейшими мыслями.
На другом конце моего аэро-пути меня встретил «Папа». И стало немного легче. Совсем чуть-чуть. Я понимала, что никто не заменит мне «Героя».

«Герой» обещал мне, что не будет вести себя, как «Второй» во время моего отъезда… На обещании все и закончилось.
Первая неделя отпуска прошла просто идеально. Мы часто созанивались по скайпу и я почти физически ощущала его объятия, болтая с ним в постели перед сном. Но счастье длилось недолго. Спустя неделю он стал жаловаться, что ему нехватает внимания. И я не говорю, что я не виновата в этом, отчасти виновата конечно, но это не оправдывает того как он жаловался. Сначала язвительная реплика в стиле «ну вот наконец я и стал тебе не нужен», потом оправдание вроде «нене, я не это имел ввиду, ты все не так поняла» и тут же выдумывает казалось бы совершенно безобидную расшифровку своей реплике. Это все еще раза два-три за день, а потом, когда меня накрывает истерика, что он на меня давит и если ему нужно что-то, он может сказать об этом нормально, а не устраивать этот детский сад, он вдруг так сильно удивляется, с чего это я так. И говорит, что он все понимает, что я на море поехала не для того, чтобы с ним в скайпе сидеть, а чтобы отдыхать. А через пару дней снова все то же самое. И все это не смотря на то, что мы разговаривали по скайпу не так уж и редко. Не всегда удавалось делать это подолгу, но все же.
Дошло до того, что он мне пол часа распинался о том, как дико скучает по мне, потом открытым текстом заявил, что мне наплевать на него и я на него забила. Потом сам же не разговаривал со мной сутки и после всего этого сам же и извинился за такое.

Таких истерик я не видела даже от «Второго». «Герой» оправдывал это все своей неопытностью, ведь я его первая девушка. Но даже при отсутствии опыта, я считаю, у человека должен быть мозг на плечах. Он должен понимать некоторые элементарные вещи и вести себя как взрослый.
Где-то к концу июля я врдуг четко осознала для себя, что больше не хочу. Не хочу иметь с этим человеком ничего общего. Но моя чертова заморочка давать всем еще тучу шансов не позволила закончить все сразу.
До конца отпуска все было стабильно плохо. Но, наверное, на это повлиял еще и «Папа». Ведь он был всегда рядом и всегда поддерживал во всем, помогал мне. И наверное, рядом с ним любой парень кажется моральным уродом. Никто с ним не сравнится, поэтому остается только искать нечто близкое к идеалу.

Возвращение домой было омрачено большой потерей для нашей семьи и первые несколько дней, когда мне рассказали о случившемся, я почти ни с кем не разговаривала и не хотела никого видеть. В том числе «Героя». На что и получила огромнейшую очередную истерику. И, кажется, это было последней каплей.
С тех пор мы увиделись лишь однажды… Я все еще верила в то, что можно что-то исправить, но все было тщетно. Когда мы встретились и он попытался меня поцеловать, мне вдруг стало до ужаса противно, хотя он был нежен со мной. Просто психологически противно. И тогда я подумала о том, что это конец. Хотя предпринимать действия было страшно. Но через некторое время он настоял на откровенном разговоре. Сложно описать словами, насколько приятно было вывалить на него все то, что копилось во мне на протяжении почти двух месяцев. После этого стало невероятно легко. В итоге мы договорились сделать перерыв. Но я почти уверена, что это навсегда. Вот только у него осталась моя книга...

Незадолго до расставания со «Вторым» в палитру моей жизни влился новый цвет и, естественно, персонаж. На самом деле вы с ним уже встречались в посте 4. Далекое прошлое, но тогда я даже имени ему никакого не дала, потому что даже и подумать не могла, что произойдет то, что происходит сейчас. «Герой».

Не хочу, чтобы у вас сложилось мнение, словно я его боготворю. Это совершенно не так. Просто я не знаю ни одной его черты, из-за которой его можно было бы перестать уважать. Он очень правильный, стойкие моральные принципы и все такое. И что самое удивительное — это не позерство, он действительно такой и есть. Вам часто встречались такие люди? Мне нет… Вот поэтому и герой. Герой современного мира, который поступает не так, как надо, а как хочется, но, что важно, это совпадает с нормами морали сказочных принцев.
Я дважды была у него в гостях еще до расставания со «Вторым». Потом у нас у обоих началась сессия и было как-то не до встреч, но практически круглосуточная переписка в вк делала свое дело. Я рассказала ему, что рассталась со «Вторым», а спустя некоторое время он признался мне, что я ему нравлюсь.

Вообще странная штука жизнь. Вот тогда в детстве даже не представляла себе, что теперь история снова повторится. Только теперь и он тоже заинтересован в отношениях. Мы стали старше и намного лучше понимаем, что между нами происходит и чего мы хотим от будущего. Но есть одно большое «но».

У нас с ним совпадают взгляды на очень многое в этой жизни, кроме самой жизни. Я легкий человек, который не боится падений и всегда стремится вверх, даже когда очевидно, что падения не избежать. Мне нравятся сами чувства. Не важно, позитивные или негативные, важно, что я их чувствую, что я живой человек. Мне нравится испытывать что-либо. Он же панически боится открываться другому человеку, потому что боится получить взамен лишь разбитые надежды. И у него очень твердые принципы на счет вообще отношений между женщиной и мужчиной. А мои же принципы основываются ислючительно на моем желании. Я делаю то, что мне хочется. 
Вот они: два нереально похожих человека, абсолютно разные в самом главном. И большой вопрос, как быть дальше. Мне кажется, что если я действительно смогу растопить его опасливое сердце, он будет лучшим человеком в моей жизни… Но меня терзает мысль «что если я не смогу рядом с ним почувствовать то же, что чувствую рядом с „Близнецом“?» О нем кстати расскажу в следующем посте кое-что. И безумно страшно от мысли, что рядом с таким размеренным и правильным человеком я могу просто сойти с ума. Боюсь, что не выдержу, боюсь сорваться и уйти в загул, разбив сердце дорогому мне человеку. Он безумно дорог мне даже если мы не будем встречаться. Он с самого детства слишком много для меня значил. Всегда был важным, не делая для этого ничего особенного. Просто я всегда знала, что он есть, и что я всегда могу с ним связаться, если захочу.
И если он отдаст мне свое сердце, я хочу хранить его, как самую драгоценную вещь на свете, но не знаю, смогу ли… Это такая огромная ответственность. Я готова разорвать ради этого все свои недоотношения, но достаточно ли этого? Потому что если мне на мгновение сорвет крышу, я всегда знаю, к кому поехать. И ни один человек из этого списка не откажет мне в сексе и не будет считать меня шлюхой от этого. Получается, такие отношения — это вечная борьба с собой, со своей похотью и желанием хоть ненадолго сбежать из мира чуть ли не пластиковой идеальности, где каждая Барби спит только со своим Кеном.