Я хочу откровенности.

Это мой приветственный пост. И в нем я хочу сказать, что в этом блоге будут порой пугающие вещи. Здесь я буду писать о себе, о своей личной жизни. В ней в последнее вроемя творится невероятнейшее дерьмо. Но под этим словом я подразумеваю вовсе не негативные события (хотя может кому-то они покажутся таковыми), а лишь смешение здравого смысла и желаний, идущих наперекрест друг другу.

И, в общем-то, вам здесь делать нечего.  

P.S.: Все истории идут в хронологическом порядке. Если вы все же решили прочитать что-то, то лучше начните с самого начала. Иначе не пишите мне комментарии, не прочитав предысторию. А всем остальным отзывам буду очень рада. 

Возможно, наконец пришла пора рассказать. Возможно, наконец хватит сил это сделать. Сейчас.

Когда уехал Близнец, стало невыносимо. Нужно было что-то делать. Еще за пол года до этого нашла в сети человека, который зацепил. Может и у вас когда-нибудь такое случалось: смотришь на человека, вернее его фотографии, читаешь все, что он пишешь, смотришь музыку, которую он слушает… И самой глубокой точкой своего подсознания чувствуешь, что это твой человек. Ты знаешь и ты уверен, что это будет увлекательно и прекрасно. Так и было с ним, с Волшебником. Волшебник был тем еще сказочником, но такое ли это плохое слово, когда сказки не рассказывают, а создают вокруг тебя?..

Мы переписывались долго. Сутками на пролет. Когда два восторженных сознания встречаются на границе двух дней, разве может быть иначе? Художник, музыкант, и бог знает что еще. Вернее он сам. Так он себя называл. Вы наверное подумаете, что это глупо, но он был прав в некотором смысле.

Но самая магия была в том, что он похож на Близнеца. Не внешне конечно… Но мировоззрение, образ мысли, то, как он говорил, как подбирал слова. Плейлист Близнеца пришелся ему по душе. 
Говорят же, что каждый ищет свой типаж людей. Кажется, я знаю, какой мой. Я вовсе не замечаю остальных людей, не похожих на Волшебника или Близнеца. Нормальных.
Но вот бы выключить этот мазохистский фильтр... 

Спустя месяца полтора я заметила, что мне легче. От мыслей о Близнеце все еще пробирало нутро и я все еще сходила с ума (нас невозможно сбить с пути, не важно нам куда идти), но теперь я делала это не бесконечно. Мне было где спастись. Я заходила в сеть и там всегда был он. Стоило только начать разговор и становилось весело, снега таяли и на деревьях распускались невыразимой красоты цветы, а трава поднималась густым ковром до колен.

В этот момент я передумала ехать к Близнецу на север. Близился Новый год и меня ждали спасительные две недели отдыха. И я решила поехать к волшебнику. В далекую теплую страну. Туда, где для меня он неустанно вдыхал жизнь в целую планету. 
Это было желанное решение. И мой декабрь превратился в ожидание весны, словно оазиса среди пустыни. В моем городе деревья покрывались белой глазурью из снега и льда, голые ветки кустов засахаривались, а автобусы превращались в китов по утрам, а по вечерам — в древних божеств, которые словно бы в качестве хобби перемащли духовных калек во времени и пространстве, освещая свой путь в искрящейся темноте прозрачными глазами.
Он присылал фотографии, как он под палящим солнцем срывает апельсины с деревьев, а я дома пекла апельсиновые пироги, представляя, что возожно именно этот апельсин он держал в своих руках.

В день икс я собрала вещи и направилась в аэропорт. Волшебник ехал к аэропорту тоже, но только совсем в другом месте. Там, куда я должна была прилететь спустя несколько часов.
С ним мы договорились встретиться ближе к вечеру следующего дня. Утром же я встретилась с Папой. Да, он живет в той же стране. Мы гуляли по побережью моря, я грелась. Было сложно поверить, что меньше суток назад я мерзла в пуховике и мороз кусал мои щеки, а теперь я сижу в одной майке и джинсах и слушаю шум прибоя, а теплый ветерок треплет мои волосы. Мы провели замечательный день, а потом он повез меня к месту первой встречи с Волшебником и все повторял словно мантру «котенок, не делай этого, не делай этого». 

Мы встретились и пошли в кафе. Было неловко и интересно. Да и встреча с Папой оставила свой след. Весь вечер я чувствовала, словно совершаю ужасную ошибку. Странно ведь именно ради этой встречи я и приехала. И, сказать честно, все было и правда прекрасно. Но внутри гнездилось сожаление. Сначала мы попили кофе под разговор. Даже не помню, о чем говорили. Прошло уже полтора года с тех пор. Помню, что ему буквально через пол часа после нашей встречи написала его бывшая, с которой у них были сложные отношения. А он ответил ей «не мешай, у меня свидание». Было… даже не знаю как. Странно что ли. Я не чувствовала от этого ничего приятного. Впрочем, негатива так же не было. Но мне всегда странно называть первую встречу свиданием. Но это другой вопрос.
После этого мы прошлись и пошли в бар. Там был ром с колой и еще более интересные разговоры. Больше личного, истории из прошлого, о родне, о родине. С каждой сменой места мы словно бы переходили на новый этап, все ближе и ближе присматриваясь друг к другу. Кажется, он расслабился, перестал нервничать. То ли от алкоголя, то ли от того, что понял, что разочарования не будет. 
Потом решили пойти в бильярд. Эта бесконечная ночь. Мы шли пешком в свете фонарей города, который никогда не спит. Он трогательно взял меня за руку и забрал мою куртку, с которой я не решилась расстаться в первый день из-за резкой смены климата. 
Помню, как мы стояли на площади, пока он вспоминал, где находится нужная нам бильярдная. А я наслаждалась теплой ночью, сфотографировала какое-то здание. Теперь по снимкам разных мест так страшно легко восстанавливать хронологию событий...
Я никогда раньше не играла в бильярд, он учил меня. Но, странно, ни разу не сделал этого, как это показывают в фильмах. Касался рук, помогал, подсказывал. Но не подходил сзади и не наклонял, как в кино. 
После этого мы пошли к побережью и прошли пешком немалую часть береговой линии. Просто прогуливались по набережной. Разговаривали. Дошли до огромного волнореза, по которому была выложена дорожка и стояли фонари. Волнорез уходил вглубь моря, а потом изгибался и шел параллельно бергу. Мы доли до самого конца, где стояло небольшое, наверное сигнально, сооружение напоминающее маяк. Дорожка заканчивалась кольцом вокруг этого «маяка» и была отгорожена перилами от моря.
Мы остановились и смотрели в эту бездонную мглу. Обнимались. А потом был поцелуй. Бесконечный. Почти буквально. Не помню, сколько мы целовались. Может пол часа, может час. С новыми знакомыми не бывает таких поцелуев. Страстный, всепоглощающий, отключающий разум. Хотелось, чтобы это никогда не кончалось.

На следующий день мы встретились в кафе попить кофе. Он загадывал загадки, но тогда я вовсе не думала о том, что главная загадка, которую мне следовало поскорее разгадать, — это он сам. 

Третий день. 31 декабря. День игрек.
К вечеру мы приехали в Джерус. Он встретил нас пробирающей до костей погодой. Это чувство из тех разновидностей холода, когда он словно бы не знает, что такое одежда, а потому не замечает ее вовсе, моментально пробираясь к телу. Но нам было тепло. Он курил вишневые сигареты, а я все никак не могла надышаться этим, теперь уже навсегда приклеевшимся к нему в моей голове, ароматом. 
Дождавшись нужного автобуса, добрались в гости к его друзьям. Собралась веселая компания, но все равно я предпочитала быть все время рядом с ним. Так было и комфортнее и приятнее. Когда часть компании выходила на крышу покурить, я все время выходила с ним, мы садились в самое уютное мето, с которого тем не менее можно было всегда оставаться в гуще беседы. Небольшая ниша в стене как раз на две наших задницы, обсутроенная, как скромный диванчик. Можно даже задвинуть шторку и оказаться как бы отделенным от остального мира. Мы сидели не отлипая друг от друга. Разорвать касание казалось равноценным расщеплению атома. Мы иногда украдкой целовались, чтобы не смущать остальных. А за разговором забалтывались настолько, что приходили в себя только тогда, когда все остальные уже были внутри квартиры. В очередной такой раз к нам пришла его подруга, хозяйка квартиры и сказала, что дает нам, голубкам, побыть на едине и предложила воспользоваться ее комнатой. Ее комната, к слову была проходной между выходом на крышу и гостинной, где проходило все веселье. Так что она просто закрыла дверь из гостинной в спальню, хотя мы и отказывались. В итоге хотели просто пройти в гостинную, но кровать словно бы обладала особым магнетизмом. Мы повалились на нее и целовались, касаясь друг друга совсем откровенно. Градус в комнате просто зашкаливал. Но ничего не было. Было не время и не место. Мы как-то оба чувствовали, что еще слишком рано. Вселенная еще не готова к такому выбросу энергии в атмосферу.
Ночь продолжается.
Около трех часов ночи часть компании захотела отправиться в клуб. Это была дурная затея, учитывая, что клубы не работали, а транспорт тем более. Но все же мы оделись и пошли пешком всей толпой. Но на пол пути хозяин квартиры разругался с хозяйкой и мы втроем с девушкой пошли домой, а остальные продолжили свое приключение. в тот момент, когда все улеглись и нам наконец показалось, что мы одни, вернулся хозяин квартиры. Когда и он уснул тоже, моментально рухнули все рамки и запреты. Космос открылся нам.
Затем был пустой день. А после него мы пошли гулять. Джерус был пустым и холодным. Сквозняки гуляли меж желтых каменных домов. А редкие прохожие смотрели на нас, как на ненормальных. Но мы носились по этим улицам, словно сумасшедшие. Блуждали в лабиринте, искали эхо, ловили одинокие трамвайные пути, истоптали тысячи камней мостовых. И так же пешком возвращались домой. К вечеру стало совсем холодно и даже куртка не спасала. Я уже знала, что заболею, но мне было все равно. Было слишком интересно. Мы сидели на пустынной улице под какими-то хвойными деревьями и разговаривали. Это был день, когда я рассказала все, что меня волнует. Выложила все, вывернула всю себя наружу. И это было хорошо. А дома сладкая парочка помирилась и мы застали прямо таки киношную картину: они оба сидели, смотрели телевизор, и она вязала что-то… Кажется, мы тут были лишними, но что поделать. Это была наша последняя ночь в Джерусе. 
На следующий день мы вернулись к побережью. Он познакомил меня со своей семьей, пригласил на ужин на выходные. Он временно жил у них. Я осталась у него ночевать.
Волшебство не кончалось. Вечерами мы ходили гулять, сидели в разных кафешках, пробовали всякие вкусности, смотрели разные интресные места. А потом вместе ехали к нему домой. Все уже спали обычно, когда мы возвращались, так что казалось, словно бы мы и правда как настоящая семья. 
Начиная с середины первой недели пошли дожди. Тропические ливни. Мы как-то раз были на площади у музея. Шел дождь, мы под одним зонтом. Плитка покрыта слоем воды, по которму беспрестанно барабанят новые капли. Там был фонтан прямо вровень с землей. Он не работал в это время суток, но вода в бассейне все же была. Было так странно понимать, что в темноте ночи фонтан было не отличить от асфальта. Если бы я не знала, что он там, то наверняка бы свалилась. А потом мы целовались, стоя под зонтом. И это было словно в сказке или кино. И он сказал: «Это же Телек, солнце. Наверняка нас кто-то сфоткал и мы уже у него в инстаграме.».
А в другую ночь, когда мы уже возвращались домой, мы стояли на остановке и ждали наш автобус. А рядом, у дверей уже закрытого торгового центра стоял скрипач и играл разные известные произведения. И это было так восхитительно. Мы стояли средии ночи и слушали. Мимо проносились машины. Он курил свои вишневые сигареты. А я слушала и чувствовала, как ветер путается в моих волосах.

Волшебник. Он и правда волшебник. Я теряла счет минутам, часам и даже дням, когда он был рядом со мной. Он становился моим всем. И две недели в раю пролетели как один миг. Моя маленькая весна подходила к концу.
Перед последним днем я встретилась с Папой и это было страшно. Он очень нервничал и говорил, что не может так, что ему нужно уехать. Я ревела в его машине, а он не позволял его коснуться, говорил, что это слишком тяжело. Он привез меня к дому Волшебника в последнюю ночь. Зареванную. Высадил. Я открыла зонт и вышла. Стояла у дороги и не уходила. Все смотрела, как он не отъезжает. Но потом он выскочил из машины и по дождю побежал ко мне. Поцеловал как в последний раз. И уехал. И если вы видели такое когда-нибудь в кино, то знайте: это вовсе не романтично. Это больно. Целовать близкого человека в последний раз сквозь слезы. Знать, что он добровольно уходит ради твоего счастья, но страдает от этого не меньше.
Пришла к Волшебнику домой. Мы разговаривали. Соврала, что причина моих слез — что не хочу уезжать от него. Ну не соврала конечно, но причина была не в этом. Попросила не смотреть на меня. На мое красное лицо и опухшие глаза от истерики. На что он сказал «Глупая, ты же мне не только ради красоты нужна. Ты нужна мне вся целиком.». И обнял. Волшебник. Секса не было, хотя он сказал «лишь бы ты не пожалела об этом потом». На следующий день мы посмотрели «Криминальное чтиво», а потом я собралась и уехала. Потом собрала свои вещи, подготовилась к аэропорту. 
Сидя в зале ожидания болтала с ним по телефону. Разговаривали о всякой ерунде. И о том, как будем скучать. И о том, как было классно. А потом он сказал «Ты знаешь, твое имя так классно смотрится рядом с моей фамилией...». И мое сердце остановилось.

Объявили посадку.
Так я покинула свою сказку и своего сказочника.

За время моего отсутствия произошло многое, но как же сложно описать все вот так разом, просто сев за стол и собрав по кусочкам все в кучу. Поэтому начну с меньшего. 

Близнец уехал. Мы больше ни разу не встретились с того дня, а вернее с той ночи, когда он предупредил меня о своем отъезде. Он исполнил свое желание. Я же все думала, даже хотела на зимних каникулах перед сессией рвануть к нему туда, на север. Правда к этой мысли я пришла не сразу. 
Чуть больше чем две недели спустя от даты его отъезда я решилась написать ему и откровеный разговор не заставил себя жать. Там было много странного. Правда хлестала ветвями полыни по лицу. Все эти слова возможно были бы приятными, если бы я не понимала настолько отчетливо, что эти события никогда не станут явью. Главное — не дать себе поверить...

Мы разговаривали долго. Он сказал, что вынес много для себя из этого разговора и попросил мой номер и сказал, что на днях позвонит... 
И пора уже перестать удивляться таким вещам. Такое чувство, что он в первый день выплескивает все, что накопилось, а после того, как он дает обещание, выясняется, что на ближайшие пару месяцев лимит исчерпан и ему снова приходится накапливать, чтобы написать/позвонить мне.

Было противно тогда купиться на это снова вопреки всей своей новой философии. Целый месяц его отсутствия я строю стену, но потом приходит он и разрушает ее своим выдохом и оказывается, что стена-то моя была из перьев.
Но я вылечилась. Правда другим, еще более губительным путем, но об этом в следующей главе. 

На этот раз никаких пустых надежд. Ну… разве что самую малость дам себе помечтать.

Все изменилось. Было мило и весело чуточку попереписываться, будучи на отдыхе. В день запланированного возвращения он спросил, вернулась ли я. Это было приятно, но я поменяла билет, и по новому билету возвращалась почти на две недели позже. В день моего следующего возвращения он снова спросил вернулась ли я… Было очевидно, что он ждал этого. И знаете, эта мысль занимает мою голову. Сложно в нее поверить, но так хочется...
Да, в ту вторую дату я приехала, но не могла видеть никого из-за одного личного события… И он был единственным человеком, который лишь парой предложений смог поддержать меня по-настоящему. Он тот, кто чувствует. И это то, что не дает мне покоя.

Через неделю он написал снова, но я еще не была готова. Поэтому не ответила, а он не спрашивал объяснений. И написал снова через пару недель. Что странно — за два дня до этого он не выходил у меня из головы и я корила себя за то, что не ответила ему тогда. Но сама связаться с ним боялась, вспоминая прежние опыты. Он словно бы знал, что я думаю о нем… Он тот, кто чувствует.

В тот вечер мы были втроем, я, он и его сестра, впрочем на часть вечера она нас покинула, дав нам провести некоторое время наедине. И весь этот вечер был каким-то неловким, но таким естественным. Количество выпитого и выкуренного стремилось к идеальному, но было… пусто что ли… Не знаю.
На ночь я не осталась.

Он говорил интересные вещи, рассказывал о своей жизни за время моего отсутствия в ней… А потом сказал, что много думал обо мне. Вернее, что сначала не думал после нашей последней встречи, но чем дальше — тем больше мысли обо мне посещали его и в последнее время я вовсе не выходила у него из головы. Поэтому он решил видеться со мной как можно реже, чтобы не наделать глупостей… Ведь меньше чем через две недели он уезжает в другой город на три года. Очень далеко.
В этот момент все оборвалось, но вежливая улыбка так и не сошла с моего лица. Сложно сказать, что я могла бы разреветься. Я не теряю его. Просто потому что он никогда не принадлежал мне.

Но я теряю призрачную надежду того, что в один совершенно неожиданный момент он напишет и я тут же сорвусь к нему. Теряю ощущение его близости, ведь нужно всего 20 минут, чтобы оказаться у него дома. Теряю уверенность в том, что я дышу с ним одним воздухом. И теряю шанс представлять, что это сейчас выйдет именно он из-за угла на улице, когда по пути куда-либо почувствую запах его сигарет...

Все это наверное звучит как сопли и драма малолетки, но даже это важно, когда не можешь получить человека — довольствуешься мелочами. И порой они приносят даже бОльшее счастье, нежели само обладание.

А потом пришло следующее утро.
Самое страшное в том, что на следующий день все выглядит так, словно ничего и не было. Прошло уже два дня с того вечера и все эти два дня он полностью отсутствует в моей жизни. Он уезжает четвертого октября. И я не знаю, сколько раз смогу еще увидеть его и прикоснуться к нему.
Когда он провожал меня, он спросил «Это же не последняя наша встреча?», на что я ответила «Все зависит от тебя», запихивая в самую глубь себя фразу «Я бы этого не пережила».

И все вроде бы просто и логично. И по сути с его отъездом ничего не изменится… Но от чего-то беспросветно грустно.
Жизнь течет и меняется.
Как только он уедет, я останусь одна. Кажется, что-то безповоротно сломалось во мне.

Глядя со стороны, это наверное можно было бы назвать хождением по грбельному пути. Но это какие-то недо-грабли, иначе, почему я ничего не чувствую?

Еще до отъезда к «Папе», я дико скучала по «Второму». В конце концов, два с половиной года отношений не вычеркнешь просто так. Мы иногда проводили время вместе, занимались сексом, разговаривали. И по началу это было даже больно. Прикасаться рукой к его щеке и понимать, что это мгновение кажется настолько эфемерным, что может быть даже не реальным.
Потом я уехала. Вся эта ситуация с «Героем», время, проведенное с «Папой», одна весомая утрата для нашей семьи… Все это сильно повлияло на меня. И я вернулась домой человеком, не способным к чувствам. Это словно заново учиться ходить. Ты не можешь двигаться, но все от тебя чего-то хотят и в первую очередь — жизнь. Ведь она не стоит на месте.

Возвращаясь к истории со «Вторым», очередная встреча с ним уже в сентябре наверное оказалась бы самой настоящей ловушкой для беззащитной в этот момент меня, если бы не одно «но»: я абсолютно ничего не чувствую. Можно сказать, что я зашла в ловушку, а дверца не захлопнулась. И я могу провести в ней сколь угодно времени, а потом выйти оттуда так же беспрепятственно, как и вошла.

И что самое приятное — нам удалось сохранить некое подобие дружбы. Мы помогаем друг другу, когда требуется, общаемся, когда скучно. Но это все за границей эмоций.

Получается, что мы и не любили вовсе?..

Это было сложно. В последние две недели до отъезда к папе у нас с «Героем» все настолько закрутилось, что я даже подумывала о том, чтобы отменить поездку. Но все же не смогла отказать себе в полутора месяцах морской воды вокруг своего тела)) О чем, к слову, теперь не жалею.

Мы наслаждались каждым мгновением, проведенным рядом друг с другом. Я просыпалась ближе к обеду, через пару часов он забирал меня на машине и вез к себе. Мы смотрели фильмы, обнимались и целовались… И это было прекрасно. В моей голове царила окситоциновая буря. И даже однажды чуть не дошло до секса… Чуть.
Чем ближе к отъезду, тем сильнее мне никуда не хотелось и в итоге в аэропорту я сидела с наигрустнейшими мыслями.
На другом конце моего аэро-пути меня встретил «Папа». И стало немного легче. Совсем чуть-чуть. Я понимала, что никто не заменит мне «Героя».

«Герой» обещал мне, что не будет вести себя, как «Второй» во время моего отъезда… На обещании все и закончилось.
Первая неделя отпуска прошла просто идеально. Мы часто созанивались по скайпу и я почти физически ощущала его объятия, болтая с ним в постели перед сном. Но счастье длилось недолго. Спустя неделю он стал жаловаться, что ему нехватает внимания. И я не говорю, что я не виновата в этом, отчасти виновата конечно, но это не оправдывает того как он жаловался. Сначала язвительная реплика в стиле «ну вот наконец я и стал тебе не нужен», потом оправдание вроде «нене, я не это имел ввиду, ты все не так поняла» и тут же выдумывает казалось бы совершенно безобидную расшифровку своей реплике. Это все еще раза два-три за день, а потом, когда меня накрывает истерика, что он на меня давит и если ему нужно что-то, он может сказать об этом нормально, а не устраивать этот детский сад, он вдруг так сильно удивляется, с чего это я так. И говорит, что он все понимает, что я на море поехала не для того, чтобы с ним в скайпе сидеть, а чтобы отдыхать. А через пару дней снова все то же самое. И все это не смотря на то, что мы разговаривали по скайпу не так уж и редко. Не всегда удавалось делать это подолгу, но все же.
Дошло до того, что он мне пол часа распинался о том, как дико скучает по мне, потом открытым текстом заявил, что мне наплевать на него и я на него забила. Потом сам же не разговаривал со мной сутки и после всего этого сам же и извинился за такое.

Таких истерик я не видела даже от «Второго». «Герой» оправдывал это все своей неопытностью, ведь я его первая девушка. Но даже при отсутствии опыта, я считаю, у человека должен быть мозг на плечах. Он должен понимать некоторые элементарные вещи и вести себя как взрослый.
Где-то к концу июля я врдуг четко осознала для себя, что больше не хочу. Не хочу иметь с этим человеком ничего общего. Но моя чертова заморочка давать всем еще тучу шансов не позволила закончить все сразу.
До конца отпуска все было стабильно плохо. Но, наверное, на это повлиял еще и «Папа». Ведь он был всегда рядом и всегда поддерживал во всем, помогал мне. И наверное, рядом с ним любой парень кажется моральным уродом. Никто с ним не сравнится, поэтому остается только искать нечто близкое к идеалу.

Возвращение домой было омрачено большой потерей для нашей семьи и первые несколько дней, когда мне рассказали о случившемся, я почти ни с кем не разговаривала и не хотела никого видеть. В том числе «Героя». На что и получила огромнейшую очередную истерику. И, кажется, это было последней каплей.
С тех пор мы увиделись лишь однажды… Я все еще верила в то, что можно что-то исправить, но все было тщетно. Когда мы встретились и он попытался меня поцеловать, мне вдруг стало до ужаса противно, хотя он был нежен со мной. Просто психологически противно. И тогда я подумала о том, что это конец. Хотя предпринимать действия было страшно. Но через некторое время он настоял на откровенном разговоре. Сложно описать словами, насколько приятно было вывалить на него все то, что копилось во мне на протяжении почти двух месяцев. После этого стало невероятно легко. В итоге мы договорились сделать перерыв. Но я почти уверена, что это навсегда. Вот только у него осталась моя книга...

Полтора месяца я провела в гостях у «Папы». Это было чудесное время, из которого я сделала для себя один неутешительный вывод: если бы он был моим ровесником, он не был бы собой. Но это все не имеет значения.

Мы провели вместе потрясающее лето. Абсолютное счастье. Море, солнце, отдых и исключительно положительные эмоции. Словно нахождение рядом с ним для меня равносильно пребыванию на райском острове типа как в рекламе баунти Только он и я, наедине со всеми прелестями жизни.

Вообще, это бессмысленный пост. О хорошем сложно писать много. Он прекрасен, а я безнадежно влюблена.

Конец истории.

Он кажется мне странным и вместе с тем родным. Мы столько времени уже знакомы, но как-то все равно не дошли до отношений. И как показало время, это к лучшему.
Когда я рассказала ему о том, что рассталась со «Вторым», он в ответ сказал, что хочет расстаться со своей девушкой и уже как раз нашел новую. Когда я спросила чисто из интереса «А почему не я? Ты же сам говорил, что я тебе нравлюсь и вот мы оба свободны...», он ответил, что думал, что я теперь уйду к «Папе»… Ну разговор как-то сошел на нет, вернее эта тема. Спустя неделю или чуть больше мы снова заговорили об этом и он признался, что передумал и хочет встречаться со мной, и эта девушка ему совершенно не нужна. На что я ответила, что такие отношения мне не нужны. Ведь действительно, мы слишком много друг о друге знаем, обо всех изменах… Ну, на самом деле не обо всех, я ему не рассказывала про «Близнеца», но все же. Так или иначе, из таких отношений ничего хорошего не получится. И потом через несколько дней я обнаружила этого персонажа в глубокой печали. Спустя час задаваний вопросов, на которые я толком и не получала ответы, он все же разговорился и сказал, что все равно хочет со мной отношений. В тот момент я поняла, что зря расковыряла этот улей. Иногда лучше не давать людям возможность мыслить широко. Пускай смотрят в свою узкую трубу на мир и не мучают других людей.
Он словно маленький ребенок, у которого очень много игрушек, но играется он не со всеми. И когда одну игрушку у него захотели отобрать, он захотел поиграть именно с ней.
Он заставил и меня порассуждать на эту тему. Но почему-то я смотрела только на его положительные качества. Мы долго обсуждали это с «Папой». На самом деле за такое долгое время воздержания он для меня стал лучшей подружкой с очень мужественным прекрасным низким голосом. Так вот, в один момент, когда я снова и снова пересказывала ему свои сомнения, ко мне вдруг пришло четкое осознание, что я не хочу встречаться с «Бирюзовой шелковой лентой» (боже, ну почему я придумала такое глупое имя >.< ) . Просто не хочу и все. Словно озарение на меня спустилась мысль, что людей можно сравнивать не только по плюсам, но и по минусам. А у него их разительно больше, чем у остальных. Но главный его минус в том, что я ничего к нему не чувствую. И хотя на тот момент я мало чего чувствовала к «Герою», но я знала, что так или иначе, в большей или меньшей степени, но у меня есть «Близнец». И пускай я лучше буду испытывать огромную радость от приезда к нему и впадать в депрессию, когда он пропадает, чем не буду чувствовать ничего рядом с этим странным персонажем, которому посвящен пост, кроме чувства вины от того, что изменяю ему. А я в любом случае делала бы это. Потому что он не тот человек, ради которого я бы как минимум захотела бросить все свои сексуальные связи. 

И от этого стало намного легче. Намного больше определенности в жизни стало. Я поняла, что зря говорила про себя, что я никогда не знаю, чего хочу. Просто бывают такие ситуации, когда выбрать невозможно. Но это не тот случай. И здесь я ставлю большую и жизную точку .

Раньше я думала, что это все выдумки бабских романов, но теперь и сама столкнулась с этим ужасным явлением, когда просто не в силах отказать человеку, даже если хочешь отказать. Пару недель назад я точно решила, что больше не связываюсь с «Близнецом». Никогда и ни за что. Потому что, во-первых, обижена на него, а во-вторых, потому что у меня уже появляются зачатки отношений с «Героем». Но когда «Близнец» написал неделю назад, меня остановило только то, что у меня были месячные. И это страшно злит, когда не в силах контролировать свою собственную жизнь. Когда она зависит лишь от одного его слова, а когда он молчит — просто сидишь и ждешь.

Сегодня он написал снова, пригласил к себе. Месячные уже давно закончились. К тому же «Герой» сегодня немного огорчил тем, что не захотел пойти гулять под предлогом, что для него это все сликшом быстро и он морально не готов еще… И я согласилась. Потом отказалась, включив наконец мозги… Но в итоге мы все же встретились, хоть и просто гуляли по городу час или около того.
Мы наконец откровенно поговорили обо всем, что меня волновало. Он объяснил, почему ничего не вышло, почему все так, как есть, а не иначе. Я рассказала ему про «Героя» и про то, что не хочу его ранить изменой. Но так же рассказала о том, что никогда не в силах ему самому отказать, когда он приглашает меня к себе или даже просто увидеться. На что он ответил, что не будет меня приглашать, но всегда рад меня видеть, если я сама захочу. И это было наверное самым разумным ответом в этой ситуации, но мне все равно грустно.
Как бы я не хотела получить настоящие полноценные отношения, я все равно буду скучать по нему, по его такой особенной речи, по узнаваемому запаху его сигарет, по его прикосновениям и поцелуям. А главное — по тому, как я себя чувствовала рядом с ним. Но к сожалению это никогда не компенсирует того, как я себя чувствую, когда его рядом нет.
Мы договорились с «Близнецом» на нашу прощальную встречу завтра… Посмотрим, что из этого выйдет, но я ужасно боюсь, что нам не удастся поговорить в круговороте той страсти, которая обязательно взыграет.

Так что наверное лучше просто отвлечься и просто не думать об этом. Смотреть в будущее, в котором смыслом моей жизни будет «Герой».

Главное — не сойти с ума, пока это будущее еще не настало, а все мое сознание до сих пор стремится к «Близнецу», как бы бесполезно это ни было .

Незадолго до расставания со «Вторым» в палитру моей жизни влился новый цвет и, естественно, персонаж. На самом деле вы с ним уже встречались в посте 4. Далекое прошлое, но тогда я даже имени ему никакого не дала, потому что даже и подумать не могла, что произойдет то, что происходит сейчас. «Герой».

Не хочу, чтобы у вас сложилось мнение, словно я его боготворю. Это совершенно не так. Просто я не знаю ни одной его черты, из-за которой его можно было бы перестать уважать. Он очень правильный, стойкие моральные принципы и все такое. И что самое удивительное — это не позерство, он действительно такой и есть. Вам часто встречались такие люди? Мне нет… Вот поэтому и герой. Герой современного мира, который поступает не так, как надо, а как хочется, но, что важно, это совпадает с нормами морали сказочных принцев.
Я дважды была у него в гостях еще до расставания со «Вторым». Потом у нас у обоих началась сессия и было как-то не до встреч, но практически круглосуточная переписка в вк делала свое дело. Я рассказала ему, что рассталась со «Вторым», а спустя некоторое время он признался мне, что я ему нравлюсь.

Вообще странная штука жизнь. Вот тогда в детстве даже не представляла себе, что теперь история снова повторится. Только теперь и он тоже заинтересован в отношениях. Мы стали старше и намного лучше понимаем, что между нами происходит и чего мы хотим от будущего. Но есть одно большое «но».

У нас с ним совпадают взгляды на очень многое в этой жизни, кроме самой жизни. Я легкий человек, который не боится падений и всегда стремится вверх, даже когда очевидно, что падения не избежать. Мне нравятся сами чувства. Не важно, позитивные или негативные, важно, что я их чувствую, что я живой человек. Мне нравится испытывать что-либо. Он же панически боится открываться другому человеку, потому что боится получить взамен лишь разбитые надежды. И у него очень твердые принципы на счет вообще отношений между женщиной и мужчиной. А мои же принципы основываются ислючительно на моем желании. Я делаю то, что мне хочется. 
Вот они: два нереально похожих человека, абсолютно разные в самом главном. И большой вопрос, как быть дальше. Мне кажется, что если я действительно смогу растопить его опасливое сердце, он будет лучшим человеком в моей жизни… Но меня терзает мысль «что если я не смогу рядом с ним почувствовать то же, что чувствую рядом с „Близнецом“?» О нем кстати расскажу в следующем посте кое-что. И безумно страшно от мысли, что рядом с таким размеренным и правильным человеком я могу просто сойти с ума. Боюсь, что не выдержу, боюсь сорваться и уйти в загул, разбив сердце дорогому мне человеку. Он безумно дорог мне даже если мы не будем встречаться. Он с самого детства слишком много для меня значил. Всегда был важным, не делая для этого ничего особенного. Просто я всегда знала, что он есть, и что я всегда могу с ним связаться, если захочу.
И если он отдаст мне свое сердце, я хочу хранить его, как самую драгоценную вещь на свете, но не знаю, смогу ли… Это такая огромная ответственность. Я готова разорвать ради этого все свои недоотношения, но достаточно ли этого? Потому что если мне на мгновение сорвет крышу, я всегда знаю, к кому поехать. И ни один человек из этого списка не откажет мне в сексе и не будет считать меня шлюхой от этого. Получается, такие отношения — это вечная борьба с собой, со своей похотью и желанием хоть ненадолго сбежать из мира чуть ли не пластиковой идеальности, где каждая Барби спит только со своим Кеном.