Почему я называю его так? Не знаю, может от того, что я очень доверяю ему. А может причина в том, что он в два раза меня старше. Но в любом случае, он не мой биологический отец.

Когда во время отноешний со «Вторым» я рванула отдыхать на месяц (напомню, это было уже после первой части озарения), я буквально в первый же день там познакомилась с очаровательным человеком неопределенного возраста. Я не умею определять возраст на глаз. Мне было ясно одно: он далеко не подросток.
Это высокий мужчина, чуть полноват, длинные собранные в хвост чуть курчавые волосы черного цвета с пробивающейся кое-где сединой достают до пояса, карие глаза улыбчивого кота, на руках кольца почти на каждом пальце. От него во все стороны исходила уверенность, твердость, этот человек прекрасно знает свои достоинства и недостатки и умеет ими пользоваться. Он вовсе не выглядел старым. Он выглядел интересным. А его голос в особые моменты вызывал мурашки.

Мы виделись трижды исключительно благодаря сложившимся обстоятельствам. В первый раз я поняла, что он мне нравится. Во второй раз я была там с подругой и мы немного разговорились. Подруга немного младше меня и она рассказала ему, что она учится в школе. Он до сих пор ничего не предпринимал. В третий раз я снова была одна. Для решения своих дел мне понадобилось провести с ним около получаса, мы снова рзговорились и я рассказала ему, что учусь на третьем курсе. Тут он понял, что раз я уже не школьница, значит скорее всего совершеннолетняя. И началооось. Мы открыто флиртовали друг с другом и он, увидев мое негласное согласие, предложил встретиться. Попросил мой номер. Но так как я была не в своей стране, номера у меня не было. И поэтому он оставил мне свой.
Я позвонила ему лишь спустя три дня. До этого были дела… Да и страшно было аж жуть. Когда я ему звонила и слушала гудки, меня трясло. Я сидела на улице и было немного прохладно. Но мне было не холодно. Мне было жарко от накрывающего волнами чувства ужаса от того, что он мог дать мне чужой номер, что он мог просто не вспомнит меня, что он, в конце концов, просто не хочет ничего и дал мне свой номер лишь ради того, чтобы получить плюсик к своей самооценке, что молоденькая девочка сама ему перезвонила. 
Он вспомнил меня, как только я сказала, кто я, и был рад меня слышать. Мы договорились сходить в кафе, выпить что-нибудь и поболтать. Он сказал, что заедет за мной вечером следующего дня.
Ну да, он заехал. Встретил меня возле дома, в котором я жила и повел к стоянке. Судя по его образу я ожидала увидеть скорее мотоцикл, нежели машину… Ну что поделать, стереотипы)
Учитывая место, где мы познакомились, то есть место его работы, я совсем не ожидала, что он подведет меня к шикарному черному автомобилю. Ну, конечно это был не какой-нибудь Порш, но все же машинка была не из дешевых и смотрелась очень впечатляюще. Он открыл мне дверь и я неуклюже плюхнулась на переднее сидение. Затем он сел за руль и мы поехали в кафе, которое он выбрал сам.
Там было мило. Мы заказали вкусняшки и немного алкоголя, ровно столько, сколько требовалось для того, чтобы развязался язык. Еще там была умилительная собачка, которую привела с собой парочка англичан за соседним столиком. Пес был с красным платком, красиво завязанным на шее. Он пару раз подходил к нам и клянчил некое подобие картошк фри с нашего стола. У них она называется чипс.
После где-то половины бокала моего рома с колой я почувствовала, что ужасно хочу спать. А он все говорил и говорил… Нет, он рассказывал очень много интересного. Он много где был за свою жизнь и много чего видел. Но моя жизнь так скучна, что мне нечего было рассказать в ответ. Чтобы не возникало неловкого молчания, он говорил постоянно. И от его монолога и небольшой дозы алкоголя меня взяла сонливость. Поэтому я лишь изредка поддакивала ему и кивала головой в знак внимания. Он отвез меня домой и мы договорились созвониться на следующий день.

Неделю от него ничего не было слышно. Я немного волновалась, но не то что бы сильно. Ну нет так нет. В конце концов, я сидела с сонным видом и, думаю, его это не очень впечатлило.
По прошествии недели я позвонила ему сама и спросила, что произошло. Он ответил, что у него мама была в больнице и надо было уладить кое-какие бумажные дела. Я не поверила, но все равно согласилась на следующую встречу. В общем-то, что я теряю? Подруга была в другом городе в это время и мне светила лишь перспектива сидеть дома.
Мы гуляли по набережной, много разговаривали, но говорил в большинстве своем он. Мне сложно вот так с ничего раскрываться человеку. Но, благо, у него с болтологией проблем не было. Но все было как в прошлый раз. Тогда меня больше интересовало разглядывать структуру добротного деревянного стола, теперь — слушать прибой и вглядываться в мрачную даль атлантического океана. После этого мы стали видеться чаще. Он вывозил меня к морю, что-то рассказывал, а я изредка участвовала в его монологе. Но как-то раз мы заговорили о сериалах. И понеслось. Мы обсуждали все сериалы, которые смотрели, нашли в последствии еще кучу общих тем. Мне было ужасно весело с ним.

Но однажды он ехал с работы мимо моего дома и попросил меня выйти ненадолго поболтать. И когда мы встретились, он вышел из машины, подошел ко мне и спросил «Ну что, ты наконец меня поцелуешь?» и привинулся ко мне вплотную.
Я ненавижу мокрые поцелуи, когда это не во время секса. Тем более я была морально к этому не готова. Он пытался изобразить страсть, но я от этого получила лишь легкий шок. Но я всегда была не совсем адекватной..)
На следующий вечер он позвонил и сказал, что готовит для меня кое-что особенное. К слову, погода тогда уже стала более жаркой и днем столбик термометра стремился к 35-40 градусам. Он заехал за мной как обычно и повез. Неизвестно куда. Сначала я немного испугалась, подумала, что он хочет отвезти меня в отель и трахнуть, но все оказалось намного интереснее.
Представьте себе, вечером температура была около 30ти градусов. Я подохожу к зданию (хотя это был скорее огромный шатер), к которому он меня привез, он галантно открывает передо мной дверь и меня обдает стеной ледяного воздуха. А внутри помещения — каток. Каток в тропической стране. Ему удалось меня удивить

В общем, еще где-то недельку мы так поразвлекались, а потом в машине на нас вдруг нахлынула страсть. Мы чуть не занялись сексом в машине. Она очень большая изнутри, но все же это было не очень удобно и мы решили поехать в отель. Но в отеле меня ждали новые неожиданности.
Я впервые в жизни видела член меньше 18ти см. Может 12 или 14. Не знаю. Сначала я впала в легкий ступор, потому что просто не привыкла, не ожидала. И даже немного расстроилась, ведь мне надо было с ним спать. Было бы сложно не объяснить, не обидев при этом, замечательному человеку без трусов и в уже оплаченном отеле, что ты его почему-то больше не хочешь. Вот как только ты снял трусы, ага. Что-то перехотелось.
Сначала был петтинг, ну классика. Я не помню, как это было, но вроде ничего особенного. Ну да, приятно. Но как только он вошел в меня и почувствовала то, о чем говорила в посте «Озарение», а точнее во второй его части. Только «Папа» опередил «Второго» на целых пол года. Да, я решилась на секс с «Папой», будучи в отношениях со «Вторым», но это было вовсе не из-за денег или того, что он везде платил за меня, во всех кафе и на катке. Называйте это как хотите, но я действительно получала от этого не только физическое, но и моральное удовольствие.
Тогда я настояла на презервативе. Он кончил, конечно, раньше меня. Всем хорошо и замечательно. И тут я замечаю, что презерватива на нем нет. Я так осторожно спросила, надевал ли он его вообще. Я вроде видела, но… А ведь он кончил внутрь. Презерватив он конечно одел, только вот во время секса он слетел и остался внутри меня вместе со всем своим содержимым.
Первое, что я в тот момент ощутила — это чувство накатывающей тошноты. Я не понимала, что мне следует сейчас сделать. Собравшись с мыслями, я осторожно вытащила презерватив из себя. Спермы внутри было много, поэтому можно было предположить, что в конечном счете внутрь ничего не попало, но уверенности не было. Я бросила его на кровать и поспешила в ванную, чтобы хоть как-то промыть проточной водой. Подскользнувшись по пути, я заработала себе еще и синяк ко всему прочему. Я едва сдерживала истерику. Он повез меня домой, но попути мы заехали в аптеку и купили таблетки. Кстати, а вы знали, что заграницей Постинор продается в виде одной таблетки, а не двух?
На следующий день я очень сильно нервничала и думала, что мне сказать ему, как объяснить, что я больше не хочу его видеть?

Он позвонил ближе к вечеру и предложил встретиться еще раз. И знаете что? Я согласилась. Не знаю, почему.
Оставшуюся часть месяца мы провели в бешенном сексе. Хотя это был скорее не дикий секс, а дикое удовольствие, хотя и нежным его (секс) не назовешь.

В последний день за несколько часов до самолета мы встретились и он отдал мне диск с музыкой, которую мы постоянно слушали у него в машине. Он попрощался со мной, сказав, что это были лучшие каникулы в его жизни, и попросил помнить о нем хотя бы неделю после моего возвращения на родину. На большее он не рассчитывал. А я улетела с мыслями о том, что это был самый яркий месяц в моей жизни.

Продолжение следует...

«Второй», как и многие люди до и после него, сильно повлиял на меня. Но конкретно этот случай я хочу обсудить отдельно. Наверное, в этом даже не его заслуга. Просто пришло время.
Я расскажу вам о том, как я пришла к чистоте. 

Однажды (это было незадолго до моего месячного отдыха заграницей), делая минет «Второму», я почувствовала, как его трясет. Это было страшно. Первой моей мыслью было то, что у него что-то с сердцем случилось и он умирает. Вообще говоря, я самое бесполезное существо, когда дело касается медицины. Я знаю, какую таблетку выпить от живота, от горла и от головы. На этом все. Поэтому, когда я увидела, что его реально трясет, мне стало жутко страшно, ведь я бы не смогла ему ничем помочь.
Но оказалось, что ему было настолько приятно, что его аж в дрожь бросило. Он сказал, что я стала делать это намного лучше, чем раньше. Я не поверила. Это было как-то странно, учитывая то, что я ни на ком не тренировалась с прошлого раза и, вроде как, ничего не изменила. На следующий раз такая его реакция повторилась. И всегда после.
Мне кажется, я научилась по каким-то незначительным признакам, движениям его тела чувствовать, чего он хочет дальше, что еще ближе подведет его к оргазму. И, как ни странно, это работало постоянно, хотя это происходило на интуитивном уровне. Я до сих пор не понимаю, как именно я это делаю. Это нужно просто почувствовать. И никакие видеоуроки вам в этом не помогут. Пускай вы будете знать сотню приемов, которыми можно доставить мужчине удовольствие, но если вы не будете чувствовать, когда их нужно применять, то фактически все эти приемы — бесполезный набор даннных для вас.

Но это значило для меня намного больше, чем просто хороший минет.
Это был мой первый раз, когда я наконец-таки смогла дать ему чистое чувство. Показать свою любовь не просто механически, как факт наличия секса, а дать ему прочувствовать то, с какой нежностью я к нему отношусь.

Потом, где-то пол года спутся, он тоже получил такого рода «озарение».
У нас был секс и буквально с первой секунды, как он в меня вошел, он начал двигаться так, как никогда раньше не делал. Внутри у меня все загорелось и заискрилось от приятных ощущений.
Ради ясности следует добавить, что раньше у меня всегда была проблема с оргазмами. Я их получала очень редко. Да и с самим сексом, как процессом, всегда были сложности. Я никогда не получала удовольствия от этого.
Но в тот день я почувствовала что-то невероятное. Казалось, что то самое место стало в десять раз чувствительнее и каждое его движение отдавалось мучительно приятными ощущениями. Я не знала, как он это делает. И он не знал тоже. Видимо, просто почувствовал. 
Справедливости ради стоит добавить, что он не первый, с кем я поучвствовала такие невероятные ощущения, но об этом я расскажу в следующем посте. 

Может, конечно, это все надуманное. Но я чувствую это именно так. В первом случае я почувствовала чистоту отдаваемой любви, а во второй раз получаемой. Но я все еще не могу совладать с сексом (то есть не могу дать сексом то, что могу минетом), а он с куни.

Теперь отмотаем немного назад.

Первое сентября. Я поступила на первый курс и в первый учебный день я пришла вся красивая на занятия. Я, безответственное создание, как обычно опоздала. Поэтому группу я увидела не сразу. Когда мне предоставился шанс посмотреть на присутствующих, мое сердце екнуло. Помните того парня в моем дворе? В которого я влюбилась с первого взгляда. Он второй в посте с названием «Прошлое». Нет, конечно его не было в кабинете. Но я испытала то же самое чувство, как и тогда. В аудитории было много людей, все парты были заняты. Но там был Он. Он сидел в самом углу кабинета. Школьные парты были ему малы, он с трудом помещал свою массивную пятую точку на стул. Его рост составлял около двух метров наверное. Потрясающая спортивная фигура, тщательно скрываемая под одеждой. У меня задрожали колени, когда мы с ним пересеклись взглядом.

Поговорим немного подробнее о его внешности. У него густые длинные волосы чуть ниже плеч. Мужественное лицо. Глаза, губы, все это так прекрасно. Он старше на три года и он идеален. Его тело и движения заставляют все внутри сладко сжиматься. И кружится голова, когда он говорит мне что-нибудь своим тихим уверенным голосом, глядя при этом в глаза. Однажды он ко мне случайно прикаснулся. После этого я ходила весь день в полу возбужденном состоянии и не могла думать ни о чем кроме него.

Первую неделю учебы он каждый день провожал меня до остановки. Иногда мы шли с ним вдвоем, а иногда с нами увязывался еще один парень из группы. В субботу, в последний учебный день, когда мы дошли до остановки, он посадил меня на автобус, я уехала, едва сдерживая свои эмоции. А через пару минут я получила смс от него с вопросом «У тебя есть парень?». Сказать, что  была счастлива — ничего не сказать. 
На тот момент я была в отношениях с «Минус первым», но «Викингу» не задумываясь ответила, что я одинока. Он был слишком прекрасен, чтобы отказать ему.
Я знала, что у него есть два телефона. И не очень-то удивилась, когда следующая смс пришла с другого, незнакомого мне номера. Мы разговаривали недолго. Ровно до того момента, пока я не поняла, что мне пишет совершенно дургой человек. Другим было все. Манера общения, слог и все такое прочее, что вообще возможно почерпнуть из смс об отправителе. Оказалось, что я говорила с соседом по парте «Викинга». Это был невысокого роста паренек с ничем не примечательной внешностью. Единственное, что его выделяло из остальных — это его задница.
Ох, какая это была задница! Упругая и круглая попка. И она действительно стоит того, чтобы писать о ней с новой строки.
Но на этом список его достоинств заканчивался. Он вызывал во мне полнейшее отвращение своей мерзкой улыбкой и тем, что отвечал в смс на вопрос «Ты кто?» словами «Это отец твоих будущих детей.». В голове моей в тот момент витали красочные картины убийства. Но даже не это самое мерзкое. Хуже всего было то, что он попытался подменить «Викинга». Он воспользовался им. Да, я снова оправдываю мужчину. Забавно, не так ли?

Некоторое время мы с «Викингом не пересекались». Не смотря на учебу в одной группе, нам как-то удалось свести все общение на нет. Спустя где-то год, в то время эпоха ICQ была на пике, но уже готовилась кануть в Лету, мы начали переписываться в аське. Первое время это представляло собой общение в стиле «А что нам задали по такому-то предмету?», но позже мы начали общаться на немного более личные темы. Он часто снился мне… Иногда мы просто гуляли во сне, а иногда целовались. Однажды я рассказала ему один сон, умолчав о поцелуе в конце. На что он рассказал мне свой. В его сне, так же как и в урезанной версии моего сна, не было ничего ничего такого. Но я ужасно вдохновилась мыслью о том, что я тоже ему снюсь. Тогда скорее всего я тоже занимаю его мысли. 

Вообще-то, все наше общение происходило еще во время отношений с «Минус первым» и дотянулось аж до середины отношений со «Вторым». И с кем бы я ни была в тот или иной момент, «Викинг» в одно мгновение захватывал все мое существо, все мои мысли, тело и сердце. Я бы наверное продала душу дьяволу за это прекрасное создание, если бы знала, как это сделать.
Но была еще одна деталь. Он помолвлен. Уже четыре года на тот момент он состоял в отношениях с девушкой. Они жили вместе, имели совместный бюджет. Только вот девушка малость пришибленная на голову, как по мне… И он все не решался на ней жениться. К слову, не решился и до сих пор. 

Продолжая историю, скажу, что однажды у нас случился весьма откровенный разговор. Мы о чем-то говорили полунамеками, а потом я сказала ему фразу «Просто ты слишком часто мне снишься...». Он в ответ на это рассказал, что свою версию сна он так же урезал и что в конце там был поцелуй. И тогда я рассказала ему все. Начиная с первого дня знакомства. Я выложила всю правду, все, что было в моем сердце. И в ужасе ждала его ответного сообщения. Сказать, что я была взволнована — ничего не сказать. Я была в полнейшей панике, потому что я не знала, чего ожидать. Но все оказалось не таким страшным. 
Он сказал мне, что я ему тоже понравилась с самого первого дня, но он не решался что-либо пробовать, потому что знал, что я в отношениях. Да и с девушкой своей он уже очень долго. И ко всему прочему он не знал, как я отреагирую.

Мы договорились с ним о встрече. Я была ужасно взволнована и счастлива. Но… Ничего не вышло. Мы не пошли гулять, появились неотложные дела… В общем, мы какое-то время не очень общались, а потом он снова начал проявлять ко мне интерес. Сказал, что не смотря на предыдущую неудачную попытку, он все равно хочет встретиться. Мы не установили точной даты. Но летом, в один из дней универских занятий, когда «Второй» благополучно решил уйти с пар пораньше, он сказал, что хочет погулять сегодня.

Я очень нервничала. Я сходила с ума, а мое сердце колотилось, как сумасшедшее. Но он был абсолютно спокоен. Я постоянно оговаривалась, руки тряслись… В общем, нервы давали о себе знать. Он молчал. Когда я пыталась сказать ему что-либо, он отвечал такими фразами, на которые я не могла придумать ответа вовсе. Это нервировало еще больше. Но оказалось, это не самое сложное. Самым сложным было то, что когда я находила удобную мне тему для разговора, на которую я могу говорить долгое время, он тут же переводл разговор в совершенно другое русло. Это было страшно. Я чувствовала себя такой маленькой и неопытной на фоне его величественного спокойствия.

Но потом меня понесло. И сейчас, вспоминая все это, я думаю «Боже, почему он не заткнул мне рот?» 

У меня начался словесный понос. Я говорила обо всем. Темы в моей голове сменяли одна другую и я, не дорассказав одну, тут же переключалась на следующую, а после нее еще на одну и так далее.

Мы гуляли несколько часов. А потом я пошла домой. Зайдя в квартиру, я закрыла за собой дверь и вдруг четко осознала, что он мне больше не нужен. Я потеряла к нему всякий интерес. Нет, он меня ничем не разочаровал. Просто, наверное, я добилась своего. И теперь это уже стало неважным.
И в тот момент на душе стало так хорошо и спокойно.

Правда спустя полтора года, то есть буквально месяц назад, мы по вине преподавателя провели почти весь день вместе. Мы разговаривали в основном об учебе. В тот день мы сдавали экзамен. Он говорил мне успокаивающие слова, чтобы я не нервничала… И, как ни странно, это работало. После того дня я снова болела «Викингом» целую неделю. Но теперь я держу себя в руках. Я просто не хочу причинить ему боль. Потому что знаю, что не смогу с ним.

Тогда пускай уж лучше он останется для меня недостижимым идеалом, чем втоптанным в грязь пройденным этапом.

Вторые серьезные отношения в моей жизни начались еще задолго до расставания с «Первым».
Долгое время мы с ним общались как друзья. Где-то спустя пол года после начала отношений с «Первым». «Второй», хотя на тот момент он еще не был вторым, был тем еще весельчаком. Мы могли до самого утра сидеть в аське и переписываться. О самых разнообразных вещах. Мне было легко с ним. Легко общаться, легко смеяться. Но как только наступало утро карета превращалась в тыкву, а наше бесконечное ночное общение — в привет/пока на учебе. Да, он тоже мой одногруппник, как и «Викинг». Кстати говоря, в общении с людьми, которым я доверяю, я никогда не скрывала ничего. А «Второй» был девственником на тот момент. И естественно, со временем он начал выспрашивать интимные подробности наших с «Первым» отношений. Я чувствовала некое превосходство. Ведь я знала то, чего не знал он. 

Время шло. И вместе с ним развивалось наше общение. Мы синхронно мыслили и заканчивали друг за друга предложения. Мы имели очень схожие взгляды на жизнь. Он начал раскрываться. Сейчас я понимаю, чего ему это стоило. Сейчас я знаю его намного лучше и могу с уверенностью сказать, что он очень закрытый человек. Но тогда мне казалось это нормой. И ладно.
Он рассказал мне так называемые «мужицкие тайны». То есть кто о чем говорит, кто на кого засматривается. Он рассказывал многое. Я узнала, что оказывается у меня куча поклонников… А еще что он очень хочет заняться сексом и что я ему нравлюсь. Я в шутку предложила «А давай!». Но так как это было за пару дней до расставания с «Первым», я не спешила отказываться от своего предложения. Но мы сразу договорились, что это будет лишь секс и ничего больше. В конце концов, я знала, на сколько мне будет плохо. И мне понадобятся антидепрессанты в виде общения с другими людьми.

Через месяц после расставания с «Первым» мы с ним сняли квартиру и занялись сексом. Это было что-то невероятное! Он делал потрясающие вещи. Ну… Нет, он не делал ничего особенного, но он кончил только под самое утро, а я за это время получила три оргазма. У меня никогда такого не было. На утро у меня тряслись коленки, а все нутро сладко сжималось при воспоминании о прошедшей ночи. Секс у нас случался не часто. Но после нашего первого секса мы начали видеться чаще. И спустя пару месяцев он сказал, что я стала дорога ему и что он хочет отношений. 

Это немного шокировало меня. Тогда я действительно воспринимала его как друга, с которым можно потрахаться. Но в тот момент я задумалась. А может стоит попробовать?

И через неделю после его признания я начала говорить ему, что он тоже мне дорог.
Но он не верил.
И только через какое-то время, может недели две или месяц, я не помню, мне удалось показать и доказать свою любовь ему и, что наверное намного важнее, себе.
Ведь любви там наверное даже и не было. Я не знаю. Может это было самовнушение. Но все же мне удалось вывести эти отношения на новый уровень. 
А весна подходила к лету.

Мы провели потрясающие летние каникулы на море. Мы жили душа в душу в квартирке недалеко от побережья. Все было замечательно. Мы вернулись в родной город, позже вместе встретили новый год, потом отметили год наших отношений и спокойно дожили до апреля.

Апрель привнес некоторые коррективы в нашу сладкую жизнь. Я не справилась с учебой и взяла академический отпуск. Тогда все и полетело к чертям.
Оказалось, что часто мы виделись только потому, что учились в одной группе. А когда я перестала ходить на занятия, он начал гулять с одногруппниками, с которыми мы раньше вместе общались, но почему-то уже без меня. Мы стали редко видеться. И он почти перестал звонить перед сном.

Я провела в городе 10 дней, а потом свалила на месяц в другую страну, чтобы хоть как-то справиться с депрессией. Там произошла одна странная встреча, но о ней я расскажу позднее. Скажу только, что этот человек дал мне понять, что такое настоящий мужчина. И хоть я уже и остыла к нему немного, он все еще самый прекрасный для меня.
Возможно, благодаря ему, а может благодаря длительной разлуке, у «Второго» началась перманентная истерия. Он скандалил по любому поводу и даже без него. Странно, но я до сих пор его оправдываю в этом, хотя и понимаю мозгами, что он не прав. Ну знакомо уже, да?
И мы все больше отдалялись друг от друга.

Кода я вернулась в город, он поклялся, что никогда больше не отпустит меня так на долго.
Но ругаться мы от этого не перестали. Бывало даже такое, что я просыпалась утром и первой моей мыслью была «Интересно, а из-за чего мы поругаемся сегодня?». Это было ужасно. Мы словно оказались в Вавилоне и начали говорить на разных языках.

Итак, вернулась я в город в мае, а отношения мы наладили только к сентябрю. Думаю, понятно, сколько терпения нам обоим это стоило.

Мы с ним в отношениях до сих пор, но до сих пор мы иногда ругаемся из-за сущей ерунды.
Это сложно. Особенно когда в голове уже сформировалась четкая картина, что не такого мужчину я хочу видеть своим мужем в дальнейшем. На самом деле мне даже сложно его мужчиной назвать. Мужчины не ведут себя как истерички. Поэтому он мой парень.

Вы наверное зададитесь вопросом «Зачем же ты тогда с ним?».
А здесь все предельно просто. Я трус. Я не умею рвать отношения, когда у меня под боком нет человека, который не станет моим антидепрессантом. Этот человек — часть меня. И я просто не смогу.
Есть конечно еще один фактор… Это удобно. Так как он теперь учится на курс старше, он помогает с некоторыми лекциями. Да и потом, как видеть человека, с которым ты была уже больше двух лет вместе, в университете каждый день? Это чертовски паршиво.
Так что я не расчитываю заканчивать это до окончания универститета. 

Почему я выбрала именно для него имя «Первый»? Почему «Первым» стал именно он, а не человек, с которым у меня был первый секс?
Потому что это первый раз, когда я переступила через себя в отношениях и пошла человеку навстречу. Наши отношения продлились ровно год и один месяц.

Это была очень странная история. На тот момент я уже поступила в университет и была на первом курсе. Буквально через неделю после первого секса с «Нулевым» один парень из параллельной группы начал проявлять ко мне активное внимание. Первое время мы с ним общались в контакте, периписывались. Потом мы пересеклись в университете. И как-то само пошло поехало. 
Он пригласил меня в кино, а после через весь город мы шли домой, он провожал меня до дома. А в голове у меня вертелась отчетливая мысль, что эти отношения продлятся не дольше двух недель.

Этот человек был романтиком до мозга костей. По крайней мере так казалось мне на тот момент. Мы веселились, все это было очень искренне. Наш первый секс, то есть второй в моей жизни произошел спустя две недели с начала отношений. Он пригласил меня к себе. Первое, что он сделал — это куни, а затем попросил сделать ему минет. От куни я как-то совсем не впечатлилась. Я вообще не понимала, зачем он туда языком лезет. А минет… Раньше я считала его чем-то гадким и аморальным. Но он с таким спокойствием попросил его, как-будто это совершенно нормально. И я незадумываясь согласилась. Как ни странно, он сказал, что я делаю это намного лучше, чем его бывшая делала. Она постоянно цепляла его зубами. Я же завернула губы во внутрь рта, что препятствовало любому контакту его члена с ними. Со стороны я наверное выглядела, как шамкающая старушка, но его это ни чуть не смущало  Сам же секс первые пару месяцев не доставлял мне вообще никакого удовольствия. Это было странно. Я даже некоторое время была уверена, что я фригидна, но, как выяснилось позднее, дело было вовсе не во мне, а в том, что он, имея между ног немалых размеров член, попросту не умел им пользоваться. И в плюс к этому я еще совсем не знала, как вообще происходит секс, как это должно быть. Недавно кстати вычитала, что многие девушки не сразу познаЮт свою сексуальность. И им необходимо время на то, чтобы научиться получать оргазм. Но это лирическое отступление.

Декабрь стремительно подходил к концу. 31го числа мы с папой поехали за елкой на машине. Я едва сдерживала слезы, сидя на соседнем сидении. В этот день мы впервые поругались. Он говорил, что не верит, что нужен мне, потому что я вела себя очень закрыто. Я обещала исправиться, на что он лишь пожимал плечами и повторял «Я не верю». После все конечно наладилось. Где-то ближе к апрелю я вновь почувствовала в себе нарастающее чувство апатии, которое я впервые познала с «Минус первым», но подумала, что, возможно, это решаемая проблема. Что самое странное, этот человек вынуждал меня возвращаться к нему именно в такие моменты. То есть когда все становилось слишком тихо и он чувствовал, что я остываю, он затевал ссору из ничего. Скандал с истерикой, слезами, криками, расставанием. В общем, полный набор. И тогда я чувствовала себя виноватой, это работало. И естественно все снова возвращалось на круги своя до следущего момента апатии и очередного скандала.

Что странно, я всегда его оправдывала. Я всегда искала причину его поведения. И всегда прощала.

Под конец мы стали уж очень часто ссориться. Это было сложно. Наши проблемы решал только секс. Если секса не было дольше недели, мы обязательно ругались. По страшному. Это был не просто негатив, это была куча дерьма, которую мы постоянно выливали друг на друга. Конечно, все наши слова были небезосновательны, но… Однажды в очередной момент апатии я начала переписываться с парнем и отправила ему свои обнаженные фото. На следующий день «Первый» пришел ко мне домой. Мы собирались на пляж, чтобы отметить наши пол года отношений. Я выключила ноутбук и пошла в ванну. Меня не было в комнате буквально пять минут. Но он не постеснялся, включил ноутбук, зашел в контакт и все прочитал. Мы долго это обсуждали. Конечно, ни на какой пляж мы не поехали. Мы весь день разговаривали, я весь день плакала. А со следующего дня все снова пошло по накатанной.

Когда нашим отношениям исполнился год, все уже катилось в бездну. Было очевидно, что наш с ним личный мир рушится, и… Я не стала что-то менять. Ко мне вдруг пришло четкое осознание, что если я сейчас не выкарабкаюсь из этого болота, я никогда больше не смогу этого сделать. Мне просто не хватит силы воли. Декаданс поглощал нашу вселенную, а я тихо смотела издалека на рушащиеся оковы, в которые он меня посадил. 

Концом стало то, что он мне рассказал, что ходил гулять с девочкой. Девочка — наша общая знакомая. Ну, как знакомая, мы иногда пересекались с ней в университете. Она на курс младше. Я сказала, что нам надо расстаться. Что я больше так не могу. И даже не она была тому причиной. Меня просто душили эти отношения. Меня раздражало все в нем и мне хотелось бежать куда глаза глядят. Как можно дальше. В тот момент я общалась с нынешним «Вторым». Мы общались просто как друзья. Но был такой момент, когда я почувствовала, что начинаю срываться обратно в это болото. И тогда я сказала второму «Только не отпускай меня. Дай мне выбраться из этого дерьма. Сама я не смогу.». И он помог мне. Но об этом в следующем посте.

Возвращаясь к первому, отношения мы закончили в самом начале января, но закончили общаться вообще где-то в мае.
Все это время мы с ним были в очень странных взаимоотношениях. После того, как я его бросила, он просил меня передумать. Ровно сутки он мне дал на размышления. Я выдержала. Я не сорвалась к нему обратно. Но спустя неделю я поняла, что меня гложет дикая печаль. За этот год, каким бы он ни был дерьмовым, этот человек стал мне родным. Он — часть меня, которую я отчаянно вырывала из себя, кровь брызгала во все стороны, но сейчас могу сказать, что это того стоило. Эта печаль заставила чуть ли не приползти к нему на коленях, она сломала меня. Я просила прощения, просила его вернуться. Но мне повезло, что он был непреклонен. Он тогда уже начал встречаться с новой девушкой, но общение у них как-то не шло. В итоге они очень быстро расстались, но суть не в этом. А в том, что за это время я все-таки взяла себя в руки и хныкала ему о любви аж до весны. В марте мы с ним поехали в городской сад… Там обычно не бывает людей. Мы забрели в самую чащу и устроили там пикник. Погода распологала. Мы взяли шампанское. Напилась тогда почему-то только я, но у нас был дикий секс на природе. Это все было настолько страстно и чувственно… Именно в тот день я поняла, что я никогда больше не буду просить у него прощения. Я никогда больше не напишу ему слов любви. 

Он же понял это не сразу. Он писал мне, мы иногда разговаривали. Но мы не затрагивали личные темы. В конце апреля он начал преследовать меня и просил поговорить с ним лично. Я избегала его изо всех сил. Но однажды он встретил меня по пути на остановку из университета и нам пришлось идти вместе. 
Он сказал, что все обдумал. И хочет, чтобы я вернулась. На что я ответила твердое «нет» и уехала на первом же автобусе. 

Эти отношения стали первыми серьезными отношениями в моей жизни. Я не могу однозначно это описать, но могу сказать только то, что мне нужно было это пережить для того, чтобы стать тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Он изменил меня. Далеко не во всем в лучшую сторону, все же в конечном итоге это пошло мне на пользу.

Примерно в то же время и там же, где и с «Нулевым», я познакомилась с «Близнецом». Мы с ним общались некоторое время по переписке в контакте, а потом встретились. Я не ожидала от него ничего особенного. Я знала, как он выглядит, и знала, что он из себя представляет. Но все-таки ему удалось удивить меня...

Прежде всего оговорюсь, что я не переношу прикосновений незнакомых или мало знакомых людей. Ко мне может прикасаться только строго ограниченный круг лиц. И когда на нашей первой встрече он прикасался то к моей руке, то к коленке — это было уж очень напрягающе. Но никакого сексуального подтекста в этом не было. Этот человек заводил меня интеллектуально. Но в том возрасте мне хотелось только лишь играться. Да, мне нравилась та красивая любовь, о которой говорят в книгах, но я сама в ней не испытывала необходимости на самом деле.

Но на второй встрече я сама себя поймала на том, что такое насильственное тактильное воздействие с его стороны послужило большему комфорту и доверительности в дальнейшем. Он расположил меня к себе. Мне было легко и спокойно с ним разговаривать. Я знала, что он никогда не причинит мне вреда. Это было особенно важно, учитывая тот факт, что на момент начала нашего с ним общения я была еще девственницей. 

Этот человек, «Близнец», как и я, обладает особым извращенным эстетическим мировосприятием. Но об этом я узнала позже. Намного позже.

У нас с ним не было ничего, кроме пары поцелуев. Мои игры не давали ему идти дальше.
И да, его принципы полиамурности так же совпадают с моими. Только вот мне кажется, что для него это все же больше потрахушки, нежели любовь. В любом случае, его не сильно расстроило то, что я морозилась в плане углубления наших отношений. И он не задумываясь пошел дальше. Просто тихонько испарился из моей жизни.
Да и меня это не сильно тронуло.
Просто в один прекрасный день мы перестали друг другу писать.
Я мало что помню из того времени, ведь общались мы не долго. Но он оставил мне на вечную память одну единственную фразу: «Не знаю когда, рано или поздно, но у нас обязательно будет секс». 

Забегая вперед, скажу только, что этот персонаж еще вернется в мою жизнь. Так что не удивляйтесь, когда вы увидите еще один пост с таким же названием.

Мой первый секс случился в 17 лет.

Я хотела этого немного раньше. Лет с 15-16 наверное, я не помню. Но то ли я была страшным ребенком, то ли парни были не решительные, но никто мне не предлагал.

Я тогда много сидела в контакте и играла в приложения со знакомствами по типу «Спросил. Увидел. Полюбил.». И однажды я познакомилась там с парнем… Он не представлял из себя ничего особенного в плане общения, но его аватарка мне приглянулась. Это был черно-белый рисунок молодого мужчины в длинном плаще и красной розой в руке. Он сказал мне, что эту картинку ему нарисовала его подруга, рисовала с него. Так как фото у него на странице не было, пришлось поверить ему на слово. 
Спустя некоторое время мы с ним встретились. Он, как и любой из моих мужчин, стал для меня очередной чистой любовью. Этот человек всегда спокоен, но мне сложно назвать его мужчиной, хотя наверное мужественная часть все же перевешивает в нем, нежели юношеская. Он старше меня на четыре года, но это как-то особо не ощущалось. Мы гуляли по городу несколько раз. Но это ни к чему не привело. На следующий день после расставания с «Минус первым» я позвонила ему и он пригласил меня в гости. Так он стал «Нулевым».

Это была долгая ментальная схватка. Он склонял меня к этому. Он знал, что до него у меня еще не было секса. А мне хотелось играться. Он видел, как я с ним флиртую, и ошибочно воспринимал это как искреннюю симпатию и желание секса. Симпатия там может и была, но не на столько. 

Так или иначе, первый секс меня не впечатлил. Мне не было больно, у меня не было крови. Такое ощущение, что мне забыли дать девственность при рождении. В добавок ко всему мне было холодно и скучно. Я конечно не ожидала бурного оргазма, так же я не питала наивных илюзий о том, что раз у меня с ним первый секс, то он теперь должен на мне жениться, нет. 
Я очень сильно испугалась, потому что мы делали это без презерватива. Так я впервые узнала, что такое постинор. Конечно сейчас я понимаю, что никакого риска не было, что он сделал все как надо. Но тогда я настолько разволновалась, что вынудила его купить эту штучку. К слову, это мне очень помогло в дальнейшем, когда возникали спорные ситуации, мне уже не приходилось судорожно копать интернет, я уже знала, что мне нужно.
Что обидно — он проводил меня до остановки и посадил на маршрутку. Я ехала домой с дрожащими коленями. За окнами мелькали огни ночного города, потому что уже стемнело. Парень, который только что лишил девушку девственности посадил ее на маршрутку ехать домой среди ночи одну. До сих пор обидно, даже не смотря на то, что спустя пару лет мы поговорили об этом откровенно и он извинился, сказал, что просто не подумал об этом тогда. Это звучало искренне, так что я его даже почти простила. Почти.
На следующий день он прислал смс с вопросом «все в порядке?». Я ответила, что да. Больше он ничего не писал. 

Это странно.

После того, как закончились отношения с «Минус первым», я обратила внимание, что двое парней из параллельных групп обращают на меня внимание. Ну… На самом деле там почти все обращали, как минимум потому, что университет строго технический и отношение девочек к мальчикам примерно 1:10. Но эти двое выделялись из толпы. Оба закрытые до невозможности. На то чтобы разговорить одного из них у меня ушло четыре года. Второй раскрылся через два, но настолько минимально, что я даже не считаю, что я вообще хоть что-либо сделала. Расскажу чуть подробнее о каждом из них.

Первый — пускай он будет бирюзовой шелковой лентой.
Так вот, мы с ним общались, честно, даже не помню, как. Помню, что в последствии я изменила с ним своему «Первому» парню, хоть это и был лишь поцелуй… Это кстати тоже имя нарицательное, «Первый» парень появится через пару постов.
Этот всегда был холоден. Выглядит так, словно ему вообще все по барабану. Нет, он не пофигист. Просто он очень спокойно на все реагирует. Мы общаемся с ним до сих пор и только сейчас он научился мне все честно рассказывать. Вообще, в моем окружении есть только те люди, которым я доверяю на 100%. Я могу рассказать им что угодно о себе. И они все равно будут со мной. И я отношусь к нему точно так же. Сейчас у него есть девушка, но он говорит, что хочет меня. Просто хочет. Ничего более. И возможно я даже когда-нибудь соглашусь, но не сейчас. Во-первых, сейчас не хочу, а во-вторых, сейчас и без него все слишком запутано.

Второй — пускай он будет аквамариновой шелковой лентой.
Этот человек — до сих пор для меня загадка. Обладая от рождения не лучшим физическим здоровьем, он никогда не поднимает эту тему. Мне кажется, за столько лет можно уже и привыкнуть и не обращать на это внимания вовсе, но для него это перманентно как едва зажившая рана, которую можно с легкостью расковырять и ткнуть туда немытым пальцем.
Но не об этом я хочу рассказать. Он потрясюащий. Правда. Он любит меня всем сердцем.
Я сразу ему сказала, что моего сердца он не получит. Не смотря на то, каким бы хорошим он ни был, я никогда не смогу с ним быть. Я даже не могу дружить с ним по-нормальному, потому что как только мы с ним начинаем общаться чаще обычного, у меня начинается к нему столь же острая неприязнь, как к «Минус первому». Я не знаю, откуда берется это чувство и почему, но я ничего не могу с собой поделать. Он до сих пор терпеливо сносит наше общение, а я стараюсь не рассказывать ему о своих парнях. Когда мы расстались с «Первым» парнем, только он оказался рядом. Он вывез меня в соседний город к морю и я просто медленно сходила с ума на берегу, а потом мы пили кофе в его машине.

Они оба занимают какое-то странное место в моей жизни уже на протяжении четырех лет. Но все эти четыре года они двумя шелковыми лентами сквозят вдоль моего жизненного пути, никогда, по сути, с ним не пересекаясь. 

Такая вот странная нумерация пришла ко мне в голову. Ведь мы с вами плавно подошли к людям, которые заслуживают отдельного поста. Он не обязательно должен быть длинным, но я не хочу перечислять их в общем списке. Почему я начала именно с номера -1 будет ясно уже наверное после следующего, но все же я вам сделаю маленький спойлер: следующим будет человек, с которым у меня был первый секс
И в дальнейшем, если мне понадобится упомянуть этого человека, я так и буду говорить «Минус первый». Вот так просто.

Итак, сама история наших отношений была недолгой, но мне было хорошо, честное слово. Это первый раз в моей жизни, когда я выбрала человека, а не он меня. И я согласилась на эти отношения не от нечего делать, а потому что действительно хотела. В тот момент я почувствовала себя на порядок взрослее. А мне тогда было 17 лет. Я познакомилась в контакте с одним милым парнем. Мы хорошо общались, но каждый раз, когда дело доходило до встречи, у него находились какие-то отговорки. Я дважды предлагала ему встретиться, в третий рез не стала.
Так мы прообщались пол года. И в один пасмурный июньский день он предложил погулять.
Мы хорошо провели время… Потом спустя месяц мы пошли гулять еще раз. А 14го августа он пригласил меня к своему другу домой. Мы смотрели фильм сидя на ковре возле дивана и ели пиццу.
На экране парень во время зомби-апокалипсиса впустил несчастную девушку в квартиру, она жаловалась ему, что за ней гнались зомби. Они уселись на диван, она положила голову ему на колени и уснула. Он через некоторое время тоже. Когда он проснулся, он радовался, что у него впервые в жизни появилась девушка. Он нежно убирает ей волосы с лица и она накидывается на него в порыве сожрать, потому что уже обратилась в зомби после укуса.
После этого «Минус первый» повернулся ко мне и с серьезным лицом спросил «а если я сделаю вот так, ты не попытаешься меня сожрать?» и мило так убирает волосы с моего лица… Это было настолько умилительно, что остаток фильма мы досматривали в обнимку.

Мы общались, время шло. Спустя месяц я вдруг помала себя на мысли, что эти отношения изжили себя. Но повода порвать не было. Если не считать того случая при просмотре кино, он был абсолютно безынициативен. А я терпеть не могу, когда мне все приходится решать самой. Но все же это было не поводом. 

И в один осенний день спустя то ли три, то ли четыре месяца от начала наших отношений я ушла. Молча, ничего не сказав. Я просто попросила не провожать меня домой. Потому что я не хотела. Он долго сопростивлялся и шел за мной вслед. Я чувствовала себя жертвой. Но в конце концов он, увидев, что я уверена в своем решении, оставил попытки проводить меня.

Мне стыдно. И, думаю, стоило объяснить ему все тогда. После этого я не раз извинялась перед ним. Мы не поддерживаем общение, но он всегда отвечает, когда я пишу ему раз в пол года узнать как дела. Может быть раньше это и достовляло ему дискомфорт, но не сейчас. Сейчас он сменил уже около трех или четырех девушек, с которыми у него были вроде как серьезные отношения. Поэтому у меня осталось к нему лишь легкое чувство тепла и чистоты. Чистоты своей совести, когда после очередного моего извинения он сказал «Ну сколько можно извиняться? Ты не сделала ничего такого, чтобы так сильно мучаться»

Конец этих отношений пришелся как раз на осень моего первого курса в университете...

… начало серии здесь.
К этому возрасту я стала уже намного симпатичнее и потихоньку начала находить свой стиль. 

Потом наступила эра интернета и сайт Вконтакте начал свое стремительное развитие.
Я познакомилась с парнем из Уфы и он стал моим двухгодичным увлечением. Мы переписывались часами. Круглыми сутками были онлайн. Он был немного старше, года на четыре, кажется… Мы писали друг друг трогательные сообщения и во всем понимали друг друга. Все хотели встретиться… Начали планировать, узнавать цены на билеты, выбирали отель, в котором он остановится. Я даже была морально готова к тому, что буду оставаться с ним на ночь. Но все закончилось в один день, когда он написал мне, что идет на встречу со своей бывшей, с которой у них уже очень давние и сложные отношения. Он сказал, что я достойна знать это и что он не хочет меня обманывать. Конечно она его обманула и не пришла на встречу. Но нашей трепетной переписке пришел конец.

Однажы к моим соседям приехали гости из соседнего региона. В тот солнечный весенний день я вышла из дома, собираясь пойти в школу, но во дворе тут же наткнулась на неизвестную мне машину. Из нее выгружали вещи взрослый мужчина и симпатичный парнишка примерно моего возраста и заносили в квартиру соседей. Проходя мимо этого парня, я заинтересованно его разглядывала, а в тот момент, когда мы пересеклись глазами, я вдруг осознала, что я окончательно и бесповоротно в него втрескалась. 
Надо ли говорить, что он оказался тем еще уродом?
Мы общались год с чем-то. Первое время, около трех-четырех месяцев, все было очень даже мило, сообщения, приятности… А потом началось что-то странное. Мальчик поступил в университет, съехал от родителей в общагу, жестко забухал, обазвелся новыми друзьями… В общем, было очевидно, что у него началась новая жизнь. Вот только мне он об этом не сказал, а я наивно верила, что он тот самый, ведь как же может быть иначе, если я влюбилась в него с первого взгляда? Я жутко хотела его увидеть. Его родители бывали у соседей раз в три-четыре месяца. Он каждый раз обещал, что приедет с ними, но ни разу так и не приехал. Когда в последний раз это случилось, я написала ему, что разочарована в нем. На что он ответил просьбой заглянуть на его стену. Там был статус «о это чувство, когда ты наебал человека :D».
Больше мы не общались.
Чуть больше, чем пол года назад он все-таки приехал вместе с родителями. Я, дочка соседей и он пошли прогуляться, но ни я ни он, со слов подруги, приятных эмоций так и не испытали)
И хорошо.

Эти отношения начались примерно в один день с предыдущими, но так уж вышло, что когда одни из них были в затишье, вторые были в активной фазе и наоборот.
В тот вечер мне написала подруга со школы, что один парень просит мой номер. Я начала немного мяться, но в итоге согласилась. Мы переписывались, а потом созванивались… Это длилось неделю. Его голос был потрясающ, а в голове моей рисовалась прекрасная картина его внешности, медленные движения его мягких губ..
Да, губы конечно у него оказались мягкими, но на этом все. Ничего более из моей фантазии не соответствовало действительности. Расскажу чуть подробнее. Мы с ним договорились о встрече в парке. Но мне позвонила знакомая и сказала, что ей надо погулять с племянником и пригласила меня в тот же парк, так как я живу рядом с ним. Я согласилась. Мы пришли туда на пару часов раньше назначенной встречи. Когда пришло время свидания, мы с ней сидели на лавочке, а из-за угла вывернул огромный букет из пяти голландских роз на ножках. Ну то есть его нес он, но ничего кроме ног и руки, держащей букет, я за ним не увидела. Когда он подошел ближе и вынырнул из-за букета, я увидела нечто… Нечто… Я даже не в силах придумать этому описание. Сказать, что он был уродлив — нет. Но красивым он не был на сто процентов. Он был пухловат, с неухоженными темными кудряшками на голове, явно длиннее чем нужно, а пара бородавок размером с рублевую монету добавляли особой пикантности его образу. Мы гуляли по городу и, позволю себе признаться, это было даже немного весело, но не более. В этот день я ему рассказала, что мне очень нравятся большие плюшевые мишки фирмы Aurora. На следующий день этот мишка уже был у меня дома.
От нечего делать я с ним переодически общалась. Мы даже как-то целовались, он настоял… Я в тот момент еще думала «зачем я вообще это делаю?». Потом наше общение как-то плавно сошло на нет. А может мы поругались… Вот совсем не помню. 
Помню, что как-то раз я назначила ему встречу. Уже после окончания нашего общения. Уговорила его на нее прийти. Моих родителей тогда не было в городе. И ближе к концу прогулки я предложила ему пройтись пешком до моего дома… (А это где-то на пол часа) Он начал сопротивляться, говорить, что устал и уже хочет домой, но я тонко намекнула ему, что разрешу остаться ему у себя с ночевкой, естественно в его глазах тут же загорелись отражения фантазий, мелькающих в его голове)) Мы дошли до моего дома и я отправила его домой
Это первый и последний раз, когда я вытерла об парня ноги. Но я не жалею. Я рада. Потому что он до сих пор злится на меня за это и мечтает меня трахнуть, как бы отомстить за былое. Я это знаю точно, он сам это говорил моей очень близкой подруге, наивно предполагая, что она больше его подруга, чем моя.