Не помню, писала ли я об этом, но в своей голове я точно отмечала схожие черты «Близнеца» и «Папы». Нет, не внешне конечно. И я говорю даже не о характере, хотя там все же немного есть. Но главная схожесть их заключается в отношении к женщине. Это сложно описать словами, поэтому просто поверьте мне. Рядом с таким человеком ты чувствуешь себя единственной женщиной в округе и самой желанной на свете. Воздух становится вязким, густеет, оседая тяжелым грузом на кончиках ресниц, вызывая тем самым непреодолимое желание закрыть глаза и полностью отдаваться прикосновениям. А его низкий голос звенит где-то в глубине сознания. И кажется, что он действительно во мне, но на самом деле я сама растовряюсь в нем до последней капли, отдаю все, что могу отдать, и даже ничего взамен не нужно. Дарить себя таким людям — самое великое счастье.

Но сегодня я заметила одно различие. Важное принципиально. У меня нет устоявшейся точки зрения на этот счет, но это интересный вопрос, достойный чтобы его отметить.
Что необходимо девушке в большей степени: красота или ум?

Ранее я уже цитировала «Близнеца»: 

Ну и что, что он не видел твоего тела? Когда ты хочешь женщину, ты хочешь не ее тело, а то, что она говорит, ее мысли. (с) Близнец.
Сказано это было не мне, но при мне. Не могу сказать, согласна я с этим или нет, но мне нравится такой подход.

А теперь процитирую саму себя:

Этот человек, «Близнец», как и я, обладает особым извращенным эстетическим мировосприятием.

Это тот самый случай, когда человеку больше нравится внутренний мир. Думаю, это редкость в наше время. Но фишка здесь в том, что ему нравится разгадывать человека-загадку, решать ребус, подбирать ключи и беспощадно трахать все это время. То есть это не типичная такая любовь к душе, а именно извращенная эстетика возбуждения.

«Папа» же, напротив, совершенно типичен и в первую очередь признает красоту.

Неоднозначность этого вопроса в том, что, по большому счету, ни один из них никогда не столкнется с ним всерьез. Перед ними никогда не будет стоять ужасно страшная, но невероятно умная женщина и наоборот. Поэтому это в большей степени теоретические рассуждения. Ведь в абсолютном большинстве случаев мы встречаем среднетсатистических людей, обладающих более или менее средними параметрами относительно минимума и максимума.

А как бы вы ответили на этот вопрос?

В этом посте я хочу создать список фраз моих людей, их цитаты, которые впечатлили и вдохновили меня.
Этот пост скорее для меня, чем для вас. Даже в большей степени, чем вем весь мой блог.
Он будет, наверное, в вечной доработке, ведь жизни не стоит на месте и в памяти всплывают лишь некоторые фразы на вскидку. Многое вспоминается лишь при случае.
Итак, ...

Пальцами я забираюсь под трусики и проникаю в твое сознание… (с) Близнец. 
Фрагмент эротического рассказа. Как по мне, это отличная замена выражению «вставляю палец в твою вагину»..))))

Надеюсь в скором времени овладеть твоей попкой и оставить в ней частичку любви :3 (с) Второй.
Из личной переписки. Кажется, я растаяла от умиления^^

Ну и что, что он не видел твоего тела? Когда ты хочешь женщину, ты хочешь не ее тело, а то, что она говорит, ее мысли. (с) Близнец.
Сказано это было не мне, но при мне. Не могу сказать, согласна я с этим или нет, но мне нравится такой подход. 

Я не оставляю тебя. Я всегда думаю о тебе и всегда рядом с тобой. И если ты почувствуешь тепло рядом с собой под одеялом, то знай, это я. (с) Папа.
Перед тем как повесить трубку после ночного разговора.

Поддаваясь импульсам вселенной,
Я теряю под ногами твердь
В круговерти неблагословенной
Сотни мужественных ликов черт.

В нелюбви к любимым утопаю
И в любви к нелюбящим живу.
Я как феникс мру и воскресаю
Каждый день во сне и наяву. 

Возвышаясь будто бы над миром,
Я срываюсь с паперти на дно.
Сотворила для себя кумира:
Сотнеликое единое одно. 

Наблюдая за своей постелью,
Думается мне «Вдруг это он?
Может, сотый, или, может, первый,
Сном в моей постели окрылен». 

Может, завтра сильным снегопадом
Упадет на голову стопервый.
Я ему, как прежде, буду рада.
Только бы в последний раз, как в первый. 

В этой пламенной и трепетной геенне
Я теряю под ногами твердь,
В круговерти неблагословенной
Сотни мужественных ликов черт.

Сейчас, наверное, не самое удачное время, чтобы анализировать. Для объективного анализа нужно находиться в конце того или иного этапа. Но я попробую быть максимально беспристрастной. 

Итак, поговорим снова о любви. Вы — однолюб? А сколько длилась ваша любовь? Признайтесь себе честно, насколько раньше конца ваших отношений (если они естсественно были длительными) закончилась ваша любовь? Есть такая известная фраза «Любовь живет три года». Она, хоть и верна, но исключительно субъективна. Для того, чтобы ответить на заданный выше вопрос, необходимо для начала определить более четкие рамки самого понятия «любовь». Здесь я перейду на мою субъективную точку зрения. Любовь — это совокупность доверия, уважения, нежности, страсти и потребности в том или ином человеке. Когда хоть один из этих пунктов отсутствует, то это уже не любовь. Это просто набор качеств, определяющих ваши отношения с этим человеком. Это определение я хотела бы сделать аксиоматическим для данного поста и для моего блога в общем.
Так в какой момент времени пропал хоть один из признаков? 

Я считаю, что вечной любви не существует, опять же, в контексте моего определения. Любовь существует лишь в некоторый короткий промежуток времени. Часто она циклична, но не всегда. Единственное ее постоянное свойство — эфемерность в смысле своей неустойчивости и мимолетности. Любое даже незначительное событие может уничтожить это хрупкое состояние, нарушив равновесие исчезновением хотя бы одного из качеств любви, перечисленных выше.

Многие семейные пары, которые уже не первый десяток лет вместе, живут без любви. Кто-то не испытывает страсть к партнеру, кто-то — потребность. Но, так или иначе, это хорошо. Потому что у них всегда есть доверие. Длительные отншения не возможны без доверия. К сожалению, иногда можно встретить отношения, которые основаны исключительно на этом качестве. Но это сложно назвать доверием. Скорее это безосновательная уверенность в том, что партнер по отношениям никуда от тебя не денется не смотря ни на что, ни на какие проблемы и твои собственные косяки. Это, хоть и распространенная ситуация, но не моя и, надеюсь, не ваша.

Иногда в отношениях у партнеров не совпадает набор качеств любви. У одного, например, есть все кроме доверия, а у другого — все, кроме уважения. Так и живут. Первый второму не доверяет, а второй об первого вытирает ноги. И это замкнутый круг, потому что каждый из них считает первопричиной своего недоверия/неуважения поведение другого. 

Но, возвращаясь к исходной теме поста, в стремлении к идеалу можно найти то самое чувство, пускай и совсем не вечное. Проблема лишь в том, что если вам повезло найти такого человека, с которым вы ощутили любовь, то как жить с ним, когда одно из качеств любви исчезает? И что, если оно никогда больше не вернется?

По правде говоря, я не верю, что бывают пары, в которых любовь до последнего вздоха.
Но что тогда будет заставлять нас стремиться найти максимально приближенный к идеалу вариант, если не вера в этот миф? 

В этом мире нет ничего идеального. Даже то, что кажется таковым, при ближайшем рассмотрении обладает незначительной погрешностью. Все зависит лишь от точности ваших вычислений.
Так говорит высшая математика. И жизнь от нее ничем не отличается. Всматривайтесь в суть, пренебрегайте мелочами ради намного более значимых вещей. Разница между нами всеми лишь в том, что кто-то видит том или ином явлении мелочь, а кто-то — нечто важное, состоящее в свою очередь из мелочей.
И так до бесконечности. 
В стремлении к идеалу. 

Я очень люблю писать о том, что происходит сейчас, в настоящем времени. В памяти еще свежи воспоминания и пережитые эмоции, и, описывая их, ты как бы снова проживаешь эти моменты. Но вместе с тем, это очень неблагодарное дело. Ведь как только ты сделаешь те или иные выводы и опишешь их, судьба обязательно извернется и даст тебе пинка с совершенно неожиданной стороны.

Сегодня я получила сообщение от «Близнеца». Он сказал, что был бы счастлив увидеть меня и хочет объясниться. Сложно описать, что творилось у меня в голове в тот момент. Нет, не было никакого волнения или счастья. Хотя вру, немножко счастья было, хотя, наверное, это было все же чувство вмиг улетучивающейся депрессии. Но основную часть моих мыслей занимал моментально выстроившийся план действий. Стоит оговорить, мне пришлось немножко потрудиться, чтобы уйти из дома, но я была настроена решительно. Я просто не могла позволить себе не узнать причину его отсутствия. Я бы целую вечность ненавидела себя за это. Ведь я не знала, свяжется ли он со мной еще раз или исчезнет снова, теперь навсегда.

Я не стала отвечать ему на это сообщение, а сама поспешила собираться. 
По пути я проходила мимо цветочного рынка и продавец лилий признался мне в любви. В этом не было ничего особенного, но почему-то это подняло настроение. И тот  факт, что он продавал лилии, добавлял пару бонусов на его счет.
Спустя полтора часа я стояла возле его дома. Я набрала его номер… Впервые… Телефон вместо его голоса выдал какую-то неясную какофонию. Снова глючит. Про себя чертыхнувшись, я перезвонила снова.
Вместо «Алло» у меня была фраза «Я приехала», а на том конце трубки повисла тишина. Я сначала испугалась, что связь прервалась, но, как оказалось, с ней все было отлично. Мое самолюбие предположило, что он все же не ждал моего приезда, ведь я так и не ответила ему на то сообщение, и поэтому мой приезд был для него небольшим сюрпризом. Почему-то мне стало смешно и радостно одновременно. Я поднялась на его этаж и зашла в квартиру.
В связи с событиями предыдущих дней, а вернее в связи с их полным отсутствием, я держалась немного холодно. Это вышло не специально, просто я не знала, чего ждать. Хотя, как мне показалось, он был совершенно расслаблен. Мы прошли в квартиру и после небольшой формальной части общения, вроде «как дела?», он начал рассказывать. И после его рассказа все вдруг встало на свои места.

До этого момента я очень боялась, что, попытавшись вытащить «Близнеца» из своего прошлого в настоящее, я вместо этого сама нырнула в прежнюю жизнь. Когда парни были мальчиками и не вполне понимали, зачем вообще нужны отношения. Когда они вели себя так, как им хочется, не чувствуя никаких обязательств. И я велась на все это. Я послушано играла с ними в горячо-холодно в то время, когда им не очень-то и хотелось быть ведущими. 

Он рассказал мне, как прошли эти дни. А мне почему-то в ответ на это все хотелось рассказать о своем старшем брате. Но я промолчала. Это было бы неуместно, глупо и в добавок бессмысленно.
Картинка в моей голове приобрела целостность и остатки холодности во мне улетучивались. Мы еще немного поговорили, но спустя совсем малый промежуток времени сдерживаться стало уже сложно. Было чувство, как-будто мы впились друг в друга, словно изголодавшиеся животные. Это было хоть и не грубо с одной стороны, но все же это было слишком желанным, чтобы быть нежным. Я упивалась его поцелуями, словно все эти пять дней мне невыносимо хотелось пить и сейчас мне дали не просто воду, а нектар. 

Сегодня мы впервые занимались оральным сексом на трезвую голову. Нет, это не было хуже… Просто понадобилось чуть больше времени, чем в аналогичной ситуации, но с алкоголем. А может, виновато было вовсе не отсутствие алкоголя, а то, что в те два дня до этого мы дольше времени проводили за разговорами, иногда целовались и долгое время не сводили друг с друга глаз, ведь дома мы были не одни. Вероятно, поэтому напряжение нарастало и, казалось бы, доходило до предела, но потом снова и снова росло, уходя своим пиком в заоблачную вышину.

Потом пришла его сестра, чуть позже еще друзья. И в этот момент я решила, что нужно уйти. Время поджимало, но все же не поэтому. В этой компании я была лишней. Но даже не смотря на это я была довольна.

Единственное, о чем я пожалела, что не попросила его проводить меня.
На улице уже стемнело, а холодный ветер пронизывал меня насквозь. Я пришла на остановку. Не на ту остановку, как оказалось. Прошлась до другой минуты три-четыре. Подождала там транспорт еще пару минут и когда почувствовала, что уже становится прохладно, вызвала такси. Оператор сообщила, что машина подъедет через 10 минут. Я втянула голову поглубже в куртку и стала ждать. Мимо меня проехало две подходящих мне маршрутки, а часы сообщили мне, что прошло уже чуть больше, чем 10 минут. На телефоне осталось 3% батареи… Когда часы показали, что я уже 15 минут жду такси, телефон зазвонил. Меня через офис соединили с таксистом. Парень лет 20-25 по голосу, казалось, прилично обдолбан. Он спрашивал меня, где находится названный мной адрес. Не знаю, зачем я начала объяснять ему, тратя на него остатки батареи, потому что именно в этот момент я твердо решила, что я с ним не поеду. После разговора я спокойно выключила телефон и села в первую подходящую мне маршрутку. В маршрутке я доехала почти до самого дома, а водитель любезно поздравил меня с наступающим праздником и сообщил, что если бы ему не нужно было на следующий рейс ехать, то он бы обязательно подвез меня до дома. Это было хоть и лишним, но все же приятно)) Особенно после неудавшейся поездки на такси.

Буквально пол дня назад я была уверена, что буду снова засыпать с этим ужасным чувством тревоги, неразрешенности, а теперь мне только хочется сказать ему: «Прости, что не доверяла тебе. Ты ведь обещал...»

Я долго думала, называть ли этот пост «возращением», потому что «Близнец» пропал. Ну как пропал, для всех он вроде как есть, заходит в онлайн, оставляет посты у себя на стене, отвечает людям на аске. Он существует во всех сферах своей жизни кроме той, что соединяла нас с ним. Как-будто ничего и не было. 

Первое, что я заметила, — он перестал отвечать на сообщения в контакте. Сначала я списывала это на то, что он работает, что у него нет времени. Но, когда наступил третий день его молчания, это начало казаться немного подозрительным. Из-за своего нежелания быть навязчивой я все дни до этого присылала ему лишь музыку, ссылки на интересные статьи и все такое, что как бы не кричало между строк «Куда же ты пропал?! Вернись!». Все эти сообщения рано или поздно читались, но ни слова в ответ я не получила. На четвертые сутки я написала ему, что немного волнуюсь… Постаралась сказать это максимально ненавязчиво, насколько это вообще возможно, но с этим сообщением повторилась та же история. Я нервничала весь день и не находила себе места. Я не в силах приняться ни за одно дело, потому что он не выходит у меня из головы. Как можно так поступить? Как можно вот так трусливо сбежать, не объяснив причин? Когда мы разговаривали в скайпе, в тот самый раз, который описан в предыдущем посте, я взяла с него обещание не пропадать молча, как в прошлый раз, но говорят, что история циклична. И, как оказалось, не зря.

Больше всего на свете мне хочется ему позвонить, спросить, что стряслось, почему так вышло. Но я боюсь. Я боюсь услышать, что я ему надоела, что он ничего не хочет, что ему не нравится во мне что-то. Я отправила ему смс с текстом «Ты ведь обещал не пропадать молча… Как ты можешь так? Уже четыре дня. Я не буду больше писать. Захочешь — найдешь меня сам.». А сама боюсь не сдержать обещание, сорваться, начать писать ему снова. 

Я прекрасно понимаю, что снова и снова наступаю на те же грабли, что снова оправдываю его в своей голове кучаей несуществующих причин, почему он не может ответить мне. Но сегодня идет уже пятый день и он неизменно продолжает сидеть онлайн и молчать. 

А мой телефон в это время издевается надо мной. Я выключила звук на телефоне, чтобы хоть как-то оправдать то, что я смотрю на него каждую минуту и проверяю, не пришло ли от него сообщение в вк или смс.
Вчера ночью, когда я полезла в очередной раз проверять входящие в вк с телефона, я увидела, что диалог с ним отображается последним в списке. Сердце вздрогнуло даже не смотря на то, что в диалоге последним сообщением висело прочитанное сообщение, которое я ему отправила. Мозг не сразу уловил подставу. И, в попытках прочитать новое «входящее» от него, я обновила страницу. Диалог резко ушуршал вниз по списку. Это был всего лишь глюк.
Сегодня утром, проснувшись, увидела у себя на телефоне значок входящего смс и дрожащими руками открыла его… Реклама такси. Я ненавижу рекламу в смс. Но в этот раз я лишь обессиленно уронила телефон на кровать рядом с подушкой, едва сдерживая слезы. 

Когда я уже научусь не сходить с ума. Пускай даже от таких ярких людей, как «Близнец». Я стараюсь держать себя в руках, но, признаться честно, я до сих пор его жду и верю в его возвращение. Сегодня меня посетило новое оправдание для него. Еще пару дней я буду думать так, а потом придумаю что-нибудь новое.
Как бы мне не хотелось это признавать, но я буду ждать его. И приму его любым, с любой отговоркой. Пускай только возвращается.

Продолжение следует…
Надеюсь...

Сейчас наше общение протекает вяло. «Близнец» постоянно работает и свободное время у него выдается чаще уже под утро, около двух-трех часов утра. А мне же в свою очередь надо ложиться пораньше, потому что университет и такое позднее общение не совместимы. Но в ночь с субботы на воскресенье я все же смогла задержаться и мы в итоге немало времени проболтали в скайпе. Что меня поразило, по его словам было видно, что он думал о нас все это время. Это тот человек, который перетрахал, наверное, пол города, а город у нас не маленький кстати… Мы говорили на совсем отвлеченные темы, а потом он задал такой вопрос, который поставил меня в тупик. «Что ты думаешь об отношениях?» — этот вопрос до сих пор эхом отдается у меня в голове. Я помню как бы непринужденную интонацию, напряженное выражение лица, скорость речи и то, как он размахивал неприкуренной сигаретой в тот моент, когда говорил это. Это было удивительно, даже откровенно странно, но все же приятно. Хоть между нами и есть невероятно сильное сексуальное влечение, нас мало что связывает в обычной жизни. Да, нам очень интересно разговаривать друг с другом и вселенная в голове «Близнеца» чрезвычайно похожа на мою. Не удивлюсь даже, если между ними есть портал. Но телами мы живем в совершенно разных мирах. И пока в моих мыслях стремительно проносился этот бред, он ждал ответа.
А ответить мне было нечего. Я сказала, что нужно время, чтобы понять. И, может быть, это действительно возможно, но вот только представляется мне эта картина с трудом.

Все мои парни из прошлого и настоящего совершенно другие. Даже «Папа». Они не такие. Вот если представить их, как нечто цветное, то среди них были и тусклые, и яркие, и даже разноцветные, но никто из них не искрился абсолютным и безусловным чистейшим светом, как «Близнец». Это что-то совершенно особенное.
Нет, это вовсе не значит, что он лучше их. Просто он такой же, как я. Он «Близнец». Его волновой диапазон совпадает с моим и только поэтому я могу видеть его таким. Таким же, как себя. Между нами искрится воздух, это не спокойное чувство растворения в любви, это энергия страсти, всепоглощающая, уничтожающая весь мир вокруг и внутри нас, оставляющая лишь саму себя, чистую концентрированую эмоцию, оголенный нерв любви в чистейшем ее проявлении. Секс.

Проще говоря, я просто не могу представить, как я пишу ему всякие сюси-пуси в смсках по утрам, шепчу едва ли пошлые милости на ушко в кинотеатре или как он дарит мне цветы на восьмое… В моей голове вертятся лишь кадры из самых страстных порнофильмов, где в главных ролях мы с ним. 

Но, так или иначе, я хочу попробовать. «На все нужно время» — сказала я. «Да, время и деньги» — ответил он. Он сказал, что не потянет сейчас отношения ни по времени, ни финансово. Потом мы долго спорили о роли денег в отношениях и как-то ушли от исходной темы.

Еще день мы общались в контакте и все было очень приятно и мило, я даже удивилаь немного… Но потом началось страшное.

На следующий день мы договорились, что я приеду к нему с ночевкой. Даже не смотря на то, что все кажется очевидным, мы не знали, чем для нас обернется эта ночь.

Я ехала к нему к восьми часам вечера. В это время он должен был вернуться с работы. Со мной были свежекупленная бутылка рома  и легкое томление между ног, в животе и в легких. Я забыла взять его номер, когда мы договаривались. Я написала ему в контакт, что еду. Расстояние до его дома стремительно сокращалось, а он все не выходил в онлайн. Я вышла на нужной остановке и пошла к тому дому, в котором, как я запомнила с прошлого раза, он живет, и все никак не могла придумать, что мне делать. Температура на улице была близка к нулю, а пакет с бутылкой рома и двухлитровой колой уже казался тяжелее, чем был на самом деле. Я не имела и малейшего понятия, как поступить, потому что связаться с ним у меня не было ровно никакой возможности.
Его сестра, на мое счастье, оказалась онлайн. Я попросила ее сказать «Близнецу», чтобы он позвонил мне, но она ответила, что сама не может ему дозвониться. Как выяснилось, он ее не предупредил о том, что пригласил меня с ночевкой. Я рассказала ей о наших с «Близнецом» планах и попросила открыть дверь подъезда, но когда я набрала нужную цифру на домофоне, ничего не произошло. Я повторила это действие трижды. В этот момент хотелось провалиться сквозь землю, потому что казалось, что судьба надо мной издевается. В домофоне стояла гробовая тишина. Но спустя пол минуты подошел мужчина и открыл дверь своим ключом, а я поспешно нырнула за ним. Он предложил мне поехать и наверх с ним вместе, но я все же решила дождаться дальнейших указаний со стороны сестры «Близнеца». И это оказалось правильным решением, потому что, как выяснилось, я вломилась не в тот дом Мы договорились, что она меня встретит на остановке и я вышла из подъезда ждать ее. Долго ждать не пришлось. Мы сходили в магазин за сигаретами, а потом пошли домой. По пути домой ее телефон зазвонил. Она смеясь сообщила «Близнецу» о том, что «твоя принцесса вломилась в чужой дом» и мне так въелось в память это слово… Принцесса. Нет, у меня нет мании величия Просто это мило.

Мы поднялись в квартиру и принялись за ром. Мы говорили, наверное, часа два на отвлеченные темы. Было интересно, весело и легко. Я никогда так не чувствовала себя рядом с человеком, которого знаю всего второй день. А потом, после небольшой паузы она задала вопрос, на который я даже сама себе не в силах ответить.
«Что у вас с „Близнецом“?» — этот вопрос до сих пор эхом звучит в моей голове. Я не знаю. Я не знаю, что это. Я не знаю, как это понимать и что из этого получится. В общем-то, я так и ответила ей, но она заставила меня задуматься… В ответ на это она сказала, что «Близнец» очень увлечен. И я склонна ей верить в этом. В конце концов, она его сестра и знает его лучше, чем кто бы то ни было. И после добавила, чтобы я не волновалась и что этот разговор останется между нами. Домофон зазвонил.
«Близнец» выглядел очень утомленным. Он работал весь день и вернулся только в начало одиннадцатого ночи. И в тот момент я поняла, что вовсе не алкоголь создавал чувство другой реальности. Ведь этого чувства не было, а как только он подошел ближе, чем на метр, оно возникло снова.

Это была очень странная ночь. Я чувствовала себя как-будто мы занимались сексом на протяжении нескольких часов, не смотря на то, что между нами не было ничего кроме орального секса. Он был слишком уставшим и уснул, когда мы втроем с его сестрой смотрели кино. И я не стала его будить, когда она ушла, ведь на следующее утро надо было рано вставать.

Вечером мы снова переписывались… Но это уже не так интересно.

Я наконец подошла к событиям настоящего времени. С одной стороны я рада, но с другой — грустно, что теперь посты будут появляться намного реже. Зато они будут намного подробнее, но это в свою очередь повлечет за собой трудности с придумыванием заголовков… Ну ладно, разберемся

Мне сложно сказать, что это было странно. Мне даже сложно сказать, что это было очень странно, потому что это было пиздец как странно! У меня не находится приличных слов для описания этого.
Впрочем, наше прежнее общение с близнецом тоже не особо укладывалось в рамки нормальности. И хоть мы с ним не виделись уже около трех лет, в этом плане у нас мало чего изменилось.

Я иногда вспоминала о «Близнеце» за эти три года. Но это было редко и я вспоминала о нем в контексте слова «было». Буквально неделю назад я случайно наткнулась на его старые сообщения, когда искала что-то в личке. И после этого у меня появилась навязчивая идея с ним встретиться. Я не знала, чего именно я хочу от этой встречи и не знала, как ее сделать. Более того, я не знала, помнит ли он меня вообще. К тому же, написать открыто я ему не могла, ведь когда мы в последний раз разговаривали, он не ответил на мое сообщение. И поэтому было бы как-то неприятно, если он просто не хотел со мной общаться и поэтому исчез, а я тут такая появляюсь из воздуха и тащу его на встречу. Конечно, он не согласится. И тогда меня посетила более интересная мысль. Я нашла на его страничке ссылочку на аск и принялась за дело.

Я не приглашала его на встречу. Я лишь сказала ему, что почитала его аск и такое чувство, как-будто снова пообщались. И уже через пять сообщений он пригласил меня освежить впечатления новой встречей. Мы договорились встретиться в кофейне. Она находилась в районе, в котором я редко бываю, поэтому я благополучно проехала свою остановку. Выйдя на следующей, я заметила метрах в десяти от себя знакомый силуэт и походку. Я узнала его мгновенно. И если бы я не проехала свою остановку, я бы с ним не встретилась на улице. Но я не стала его догонять для чистоты эксперимента.
До этого момента я боялась, что он не прийдет или прийдет с друзьями или еще что-то, ведь я морально готовилась ко встрече один на один, просто поговорить, узнать, что нового у него. Я как минимум просто соскучилась. А еще в моей голове до сих пор вертелась та самая фраза: «Не знаю, когда, но рано или позно у нас обязательно будет секс». Я не знала, зечем мне нужно было встретиться с этим человеком, но я чувствовала, что сейчас то самое время, когда мне это необходимо. Или ему?.. Так или иначе, он уже зашел в кофейню, а я пошла ему вслед.
Позже он рассказал мне, что у него было куча предположений о том, что же за девушка могла прийти на встречу. И что его сестра перед выходом дала ему напутствие «Контролируй свое лицо, ведь ты не знаешь, кто придет».
Но он не контролировал. Он улыбался, как ненормальный и от этого я с каждым мгновением становилась все счастливее, пока шла до столика, за которым он сидел. «Он рад меня видеть» — эта мысль с грохотом билась об мою голову изнутри. Она металась по всему пространству, распугивая все остальные мысли.
Сквозь его глаза можно было увидеть, как в его мозгу все эти странные сообщения на аске выстраивались в цельную логическую цепочку, как он вспоминал, что было между нами. Но главное, он помнил мое имя. Имя которым называл меня только он. Мы просидели там около двух часов и рассказывали друг другу о том, что с нами было. Это было очень увлекательно и я весь вечер не могла оторвать взгляда от его темных, почти черных глаз. Он улыбался и было видно, что он искренне рад тому, что пришла я, хоть он и предполагал увидеть кого угодно кроме меня. Я не буду подробно описывать весь разговор, скажу только, что у него чарующий голос и он мастер слова. Он умеет не просто болтать, а вовремя подобрать нужную фразу, которая будет звучать, как самый идеальный ответ на то, что говорит ему собеседник. 
Как-то мы заговорили за алкоголь и я сказала ему, что ужасно хочу попробовать абсент. На что он ответил, что у него как раз стоит дома бутылка. Вообще-то я не собиралась пить, о чем сразу же ему и сказала, но все равно согласилась зайти к нему в гости. Он живет в паре кварталов от той кофейни, где мы были. 

Дома была его сестра — прелестное создание младше его на четыре года, ну а меня на три. Но они необычные ребята. Вообще вся семья у них необычная. Но точно могу сказать только за них, потому что с остальной частью семьи я знакома только с их слов. «Близнец» весь вечер вел себя и разговаривал как в каком-нибудь чутоку романтичном фильме. И это можно было бы счесть за легкий флирт, если бы я не знала, что это его нормальное поведение. «Близнец»… Ведь действительно так и есть. Это странное чудо абсолютно похоже на меня. Он абсолютно открыт во всем с близкими людьми. Он спокойно обсуждает вопросы секса со своей сестрой, ее парней, как они ее трахали. Хоть он и не лишен этого братского чувства защитить ее от мудаков, у него намного более тонкий нюх на мудачество. И так же свободно он говорит о своих девушках. И при всем этом я присутствовала. Мы играли в игру «Я никогда не...» и надо было что-нибудь сказать. И в зависимости от этого надо было пить или не пить из бокала с абсентом, который я все-таки пила 

Мы говорили о совершенно разных вещах. А потом он отвел меня в другую комнату и поставил лицом к зеркалу. Сам стал позади меня, обнял меня, сложив руки у меня под грудью, положил голову мне на плечо и молча начал вглядываться в наше с ним отражение. Свет был приглушен.
То ли абсент дал нам в голову, то ли это действительно было что-то невероятное, но возникало такое легкое чувство другой вселенной. Мы просто смотрели на наши лица и, как мы выяснили позже, ощущали одно и то же чувство. И я говорила кое-что, хотя разговоры тогда были лишними.
Но рассказывала я ему одну очень интересную историю из прошлого. А интересна она тем, что когда-то давно у меня уже возникало это чувство однажды. Мы с подругой гадали на святки кажется… Нам оставалось последнее гадание — поставить перед собой зеркало, нарисовать на нем 13 черных крестов, поставить свечу перед собой и смотреть до тех пор, пока не увидишь свое будущее. Мы слабо в это верили, но было до ужаса интересно. Ей ничего не виделось, она быстро сдалась и прилегла на диван подождать пока я закончу и, естественно уснула. А я все сидела. Не знаю, сколько времени я там просидела, но в какой-то момент я поймала себя на том, что из зеркала на меня смотрит совершенно другая девушка. Вернее не другая, а я сама, только где-то на лет десять старше. И это чувство… Чувство другой реальности. Мы смотрели друг на друга. Я была чуть напугана, а она смотрела на меня и улыбалась мне. И я бы никогда не подумала, что это действительно сбудется, если бы сейчас я бы постепенно не превращалась в нее, в ту, что несколько лет назад в ту самую ночь смотрела на меня из зеркала. 
Я рассказала ему об этом. Но, честно, совсем не помню его реакции. Помню только, что потом мы вышли в коридор, соединяющий комнату, в которой мы были раньше, и комнату, из которой мы вышли только что. Его лицо оказалось очень близко к моему, я чувствовала его горячее дыхание на своих губах. Эти поцелуи были медленными, но настолько страстными. Кровь закипала, а между ног становилось отчаянно влажно.

Я не могла остаться с ним этой ночью, я пообещала родителям, что вернусь домой. Но в то мгновение было чувство, словно ничего кроме нас двоих не существовало в этом мире. И даже нас, наверное, не было. Не существовало ничего кроме того жара и страсти, которые я в тот момент ощущала. И даже воздух исчез. Это была чистая и концентрированная эмоция. Настолько искренняя, что домой я приехала с дрожащими коленками. А внутри меня творилось что-то невероятное. Потом мы еще переписывались почти до самого утра.И я ни разу не пожалела о том, что решилась на эту встречу, ведь это оказалось только началом...

Когда я вернулась домой, я в первый же день встретилась со «Вторым». Как объяснить это «Папе», я не имела ни малейшего понятия. Первое время мы переписывались по электронке. Он не был зарегистрирован в социальных сетях. Да и я не хотела. Ведь в контакте куча фотографий совместных и семейное положение с парнем стоит...
В общем, что с этим делать, я не знала.

Прошла неделя с момента моего прибытия домой, а его прогноз не оправдались мы все еще переписывались по электронной почте, на сколько это вообще возможно — переписываться по электронке.
А потом он мне сказал, что уже давно зарегистрировался в контакте и все знает. И, что главное, что он все понимает и считает это нормальным. Ведь я молодая девушка и не должна ему ничего. Как выяснилось, он оказался женат ко всему прочему. Нет, он никогда от меня этого не скрывал. Но он говорил, что они живут раздельно уже два года, потому я наивно предположила себе, что они в разводе. А когда я вернулась домой, они съехались обратно. Как он мне рассказал, они давно это обсуждали и только сейчас пришли к компромиссу.
У меня были смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны, я ведь сама состою в отношениях. Как я могу к нему предъявлять какие-то претензии? Но с другой, меня пожирало ужасное чувство, когда он прерывал наш разговор в скайпе потому что его жена должна вот вот вернуться с работы. Он перед сном слал мне сообщение с пожеланием спокойной ночи, а я прямо видела в своей голове, как он ложится рядом с ней в постель, обнимает ее и засыпает рядом с ней.

Со временем это прошло и сейчас я совершенно спокойно на это реагирую. Да, мы общаемся до сих пор. Почти каждый день мы часами болтаем в скайпе и никогда между нами не виснет неловкая тишина. Нам всегда есть о чем поговорить.
И в то время, когда в моих отношениях со «Вторым» был кризис, он очень мне помог. Он поддерживал меня, выслушивал, вытаскивал из депрессий, успокаивал. Но всегда смотрел на проблему объективно и если я виновата, он говорил это мне.
И только благодаря «Папе» я вдруг осознала, что я встречаюсь не с мужчиной, а с мальчиком, который мало чего умеет помимо как тыкать своей висюлькой между ног в меня. Но об этом я уже говорила в посте, посвещенном исключительно «Второму».

Вернусь к истории о «Папе».
Однажды летом, где-то за месяц до моего дня рождения, он позвонил мне и сказал, что придумал мне подарок. Когда он мне рассказал, что это за подарок, я еще неделю не могла прийти в себя. Он сказал, что у него была небольшая подработка и эти деньги он хочет потратить на то, чтобы оплатить мне билет на самолет до него и обратно. Я не представляла, как я это проверну. Что сказать родителям, парню… Сложно поверить, но мы провернули это. Я провела у него четыре дня и об этом не знал никто! Мы поехали в самый южный город его страны, сняли там квартирку и… И все эти четыре дня мы не вылазили из постели. Это было что-то неописуемое. На самом деле, он устает немного быстрее, чем второй, и чуть дольше восстанавливается для следующего раза, но то, что он творит в послели — ох… Ну, конечно мы не все время сидели дома. Вечером мы выбирались поужинать в одно обалденное местечко, а потом гуляли по набережной. Эта поездка еще больше сблизила нас.

Уже где-то ближе к сентябрю мы как-то раз заговорили на тему секс-игрушек… Закончилось все тем, что мы заказали два разных набора с наручниками, ошейником, веревкой для бондажа и прочими приятными штуковинами. И уже планировали следующую встречу.

Он прилетел в мой город в середине осени, привезя с собой все это эротическое добро. Но мы не занимались сексом.
Это был не секс, мы жестко трахались всю ту неделю, что он прожил со мной на съемной квартире. Он любит называть меня своей сучкой во время секса, а я отвечаю ему «Да, папочка, я твоя сучка». И это прекрасно.
Прекрасно потому, что нам обоим это нравится. Хотя если бы я узнала такое о ком-то из моих знакомых, я бы наверное не горела желанием с ним после этого общаться.
Дошло до того, что в предпоследний день он попросил дать ему передышку, потому что у него просто начал болеть член.

Мы общаемся до сих пор и я с нетерпением жду лета, ведь я поеду к нему снова на месяц. И мне уже не терпится поскорее начать этот секс-марафон. Но сейчас я уже не так уверена в своем желании, потому что случилось нечто странное...