Я не была здесь уже месяц или больше и естественно за это время произошло много новых событий, но обо всем по порядку. Начну именно со «Второго», чтобы дальше не думать об этой ситуации в других постах.
Если честно, мне не хотелось даже придумывать название к этому посту, поэтому все так примитивно. Нет совсершенно никакой фантазии, потому что случилось то, что давным давно должно было случиться, к чему мы шли два с половиной года. Свадьба — это светлое и всегда с трепетом ожидаемое событие. Но не в нашем случае :D Мы расстались две недели назад. Что удивительно, по его инициативе. Я пыталась его остановить, хоть и давно думала об этом. Но расставание — это событие, к которому никогда не можешь быть готов, сколько бы морально не подготавливал себя. В первый день было ужасно плохо, но потом все как-то само наладилось. В следующем посте объясню, почему) И даже самой за себя обидно, что вот вроде два с половиной года отношений, а мне ни капельки не грустно. Ну… разве что сааамую малость. Но этого слишком мало. Никакой тебе депрессии, отчаяния и тому подобного. Даже погрустить нормально не дал, эх
Мне как-то даже совсем не хочется в подробностях описывать, какие именно аргументы он привел в пользу расставания. Но одно я поняла точно. У него есть другая девушка. Любящие люди вот так просто не уходят после одного простого разговора, после стольких лет отношений. Ну… я как бы не считаю это истиной в последней инстанции, но об этом говорит и его резкий уход и некоторые его слова во время расставания. Думаю, все это было лишь поводом от меня избавиться. Но, так или иначе, я тоже в выигрыше. Мы больше не вместе и все это не моими руками.
Даже не знаю, что ко всему этому добавить кроме того, что у меня все в порядке.  

Думаю, не сложно догадаться, что произошло. «Близнец» обещал позвонить в воскресенье, чтобы договориться о времени моего приезда. Но так и не позвонил… Я не стала давить на него, пускай поступает как хочет. Моя настойчивость мне здесь ни чем не поможет. Я чувствую, что то самое волшебное чувство, которое вот-вот начало возрождаться в начале мая, снова угасло. Я спокойна на его счет. Была спокойна. До вчерашнего дня он уже почти не посещал мои мысли, но вчера я снова его увидела. Я проезжала в маршрутке мимо его дома и вдруг увидела двоих парней со спины. Можете мне не верить, но один из них — точно он. Я узнала его даже с моим паршивым зрением. Его походка, движения, его жестикуляция, когда он что-то увлеченно рассказывал другу, которым, скорее всего, был парень сестры «Близнеца», но я не уверена. Если бы я среагировала немного быстрее, я бы сию секунду выпрыгнула из транспорта и догнала бы их, но моя тормознутость уберегла меня от ошибки. Ведь как бы это выглядело? Я и без того сильно на него давила раньше. Ему не нужно было это все. И если бы я догнала его, я выглядела бы наверное сталкером в его глазах. Я не стала ему даже писать, что я его видела и даже немного горжусь этим. Потому что теперь, когда я видела его меньше суток назад, я понимаю, как скучаю по нему, по его присутствию в моей жизни. Я не могу сказать, что он мальчик с обложки, хоть он и симпатичный. Но его присутствие все делает волшебным.
Я не знаю, что с этим делать дальше, как поступить… По сути, ничего не изменилось. Он настолько же далеко от меня, как и был днем ранее, но эта секундная призрачная близость снова всколыхнула все во мне.
Это так тяжело.

Второй пропадун все же объявился в отличие от первого. «Бирюзовая шелковая лента» написал мне за день до окончания срока, когда я могла к нему приехать. Мы поговорили и вроде даже помирились, ведь я могу понять причину его пропадания, но, правда, не в силах понять необходимость столь радикальных методов. Ему хотелось забыть наш с ним секс, ведь в тот день он впервые изменил своей девушке. К слову, она у него первая, как и он у нее. И в целях борьбы со своей памятью он решил перестать общаться. Это ему, конечно же, не помогло, но через время ему стало просто все равно (перестала мучать совесть) и, собственно, поэтому он мне и написал. Сейчас между нами ничего нет, мы просто переписываемся. И конкретно в данную секунду я не вижу в этом ровным счетом никакого смысла.

За все это время я уже с уверенностью поняла: есть только один человек, которому я могу беспрекословно простить его пропадания и многое другое. Вероятно даже абсолютно все...

За эти сутки мы успели зацепиться за тысячу поводов и от скандала нас уберегало наверное только то, что мне было уже все равно. Мне не хотелось ни секса, ни рома, я просто хотела телепортироваться в квартиру «Близнеца». Ну или просто уснуть на худой конец…

Странно, что желание телепортироваться меня посетило именно в 11 ночи.

На следующий день, когда «Второй» отвез меня домой, я наконец смогла взять в руки телефон. Поясню: все дело в том, что мой мобильный — это такое сборище компромата, что если меня вдруг поймает маньяк и спросит о последнем желании, я попрошу его удалить все данные с телефона, а главное — фотографии и переписки :D Поэтому я предпочитаю даже не доставать телефон в присутствии «Второго».
На тот момент я все еще была наполнена желанием поехать к «Близнецу» и налакаться рома в его объятиях. Каково же было мое удивление, когда я, зайдя наконец в вк, увидела там сообщение от «Близнеца» с текстом «Хочу увидеть тебя..)»… Сообщение было вчерашнее и пришло оно именно около 11ти часов ночи. Как раз в тот момент, когда я мечтала о телепортации к нему. Я тут же написала ему о своем предложении, но он был долгое время оффлайн, и тогда я решилась отправить ему смс. Время шло, он все не отвечал… Я уже успела смыть с себя в дУше впечатления от ночи со «Вторым» и накраситься в рассчете на приятную ночь, когда телефон зазвонил, а на экране отчетливо засветилось имя «Близнеца». Мы мило поболтали минут пять и договорились на ночь с воскресенья на понедельник. Меня приятно удивило, что он именно позвонил, а не ответил в смс или, того хуже, сообщением в вк. После разговора с ним где-то глубоко внутри меня разлилось теплое спокойствие.

Я не думаю о завтрашнем дне круглосуточно, но он наполняет меня уверенностью, что все еще впереди.
Я не пишу «Близнецу» сама, только лишь отвечаю на его сообщения. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что ему так легче. С другой стороны, я никак не могу понять, почему именно я. По нему многие сходят с ума и он мог бы найти девушку, более подходяющую его вкусу в плане внешности. Ведь если между нами только секс, то он должен выбирать именно по этому критерию, ведь логично? Я не совсем соответствую его идеалам… Но мы похожи образом мышления… Только ли секс между нами? Я не знаю и понять не могу. Поживем — увидим. 

Как же я хочу, чтобы он снова стал человеком-искрой для меня, сияющим маяком… И пускай мне будет больно как никогда, если он снова исчезнет. Я бы ни на какое спокойствие не променяла чистоту чувств. Ведь спокойствие — есть застой, а стоячая вода всегда гниет.

Вторая ночь, проведенная вне дома, прошла совсем иначе. Родители «Второго» уехали на дачу и он пригласил меня к себе. Мы поехали к нему ближе к вечеру, купив по пути напиток богов — пряный ром от Капитана Моргана. «Второй» сказал, что мы можем заехать к его другу, у него сегодня тоже дом пустует. Я по-началу согласилась, но как только узнала, что у него дома еще десять человек гостей, то меня сразу начали мучать жидовские мысли вперемешку с социопатией. Ну представьте: большая компания, у них куча алкоголя, но ром обычно не покупают. Чаще всего покупают виски, на крайний случай — коньяк. Но я не люблю ни виски, ни коньяк. Я хочу ром. Я хочу ром, черт возьми! Ром, который я купила за собственные деньги. И я не хочу получить с него всего один бокал, разбавленный колой в половину, как минимум. В итоге «Второй» на меня обиделся, что я не хочу никуда ехать. Дело было не только в роме. И даже не столько в роме, потому что не было проблемой просто оставить его дома. Проблема была в том, что дико хотелось спать после ночи с «Близнецом». Мы легли около 12ти ночи и проснулись в три часа дня. Итого — 15 часов чистого сна. Неплохо, правда?
За эти сутки мы успели зацепиться за тысячу поводов и от скандала нас уберегало наверное только то, что мне было уже все равно. Мне не хотелось ни секса, ни рома, я просто хотела телепортироваться в квартиру «Близнеца». Ну или просто уснуть на худой конец… Я до сих пор не могу понять, почему я не ушла от него раньше или хотя бы прямо сейчас. Вот в это мгновение. Нет, конечно у него есть и плюсы, но иногда он становится таким засранцем. 

Странно, что желание телепортироваться меня посетило именно в 11 ночи, но об этом я расскажу в следующем посте.

На следующий день он отвез меня домой. Свой ром я забрала под предлогом того, что поеду этим вечером к подруге с ночевкой, но на деле же я твердо собралась предложить «Близнецу» себя и свой ром этой ночью в обмен на то, что мне не прийдется переваривать прошедшие сутки в своей голове, сидя среди четырех стен своей комнаты в полном одиночестве.

Затишье — это всегда к буре. 
После знакомства с «Папой» и после предложенной им авантюры с поездкой, которую мы чудом провернули, я поняла, что способна на многое. Даже на то, что никогда бы не смогла вообразить в своей голове. Двое суток назад я ушла из дома и не была здесь две ночи, проведя их с двумя разными мужчинами.
Вот и началась моя Вальпургиева ночь. 

Сложно не признать, что «Близнец» имеет власть надо мной. Он написал мне около часа ночи и спутя пол часа вялого разговора пригласил к себе. Я практически сорвалась из дома, родители спали… Я чудом их не разбудила. Спустя полтора часа на сборы и дорогу я была у него. Дома была его сестра и ее парень. Было немного странно снова входить в эту квартиру, но уже с совершенно другими чувствами, нежели в последний раз, что я была здесь. Та самая искра, то невероятное чувство чистоты, что он вызывал во мне, погасло. Хотя это была не пустота, как в случае с «Бирюзовой шелковой лентой». (На самом деле мне немного странно называть его так, но что поделать, такое имя дала ему я сама..) Я не пылала неземным счастьем, но… Было чувство, словно я снова воссоединилась с частичкой чего-то родного. 
В общем-то, такая реакция была предсказуемой. Меня сводит с ума новизна. Я знаю это свое качество. Но точно так же я знаю, что я гасну с каждой новой болью, нанесенной человеком, а «Близнец» мне не мало нервов потрепал до того момента, как все разъяснилось. Хотя это будет ложью, если я скажу, что после него все было безмятежно и спокойно. Нет, я еще пару раз психовала. Если бы он не исчезал, то, возможно, он мог бы стать величайшим счастьем в моей жизни. Но ему самому это не нужно. Это не дает мне покоя до сих пор, но уже не имеет значения. Я погасла. И остается только раздувать угли, потому что даже секс с «Близнецом» не был таким ярким, как хотелось бы.
Как только я приехала, он предложил подняться на балкон 17го этажа, посмотреть на панораму города. Там-то все и произошло. Он не мог сдерживаться, а я, кажется, даже не помокрела от его поцелуев… Но эту проблему мы быстро исправили. Было конечно приятно… Чуть-чуть… И от этого грустно. Но я чувствовала, что должна это сделать. Хотя бы попробовать. Я должна это сама себе, чтобы знать, что я это сделала.
Я это сделала.
Но это не единственное приключение, которое мне предстояло сегодня. Мы вернулись обратно в квартиру. Ребята, судя, по всему тоже только закончили развлекаться. В комнате было как обычно накурено, дым стоял сизой пеленой, заполняя пустое пространство под потолком, между мебелью и нами, но мне, хоть я и не курю, это не доставляло дискомфорта. Сестра «Близнеца» и ее парень удалились в ванную, а мы с самим «Близнецом» решили воспользоваться их отсутствием и я делала ему минет. Правда жаль, что вышло не как в прошлый раз. Меня забавляли его тридатисекундные фрикции… И хоть они даже заставляли его комплексовать, для меня это был только комплимент. В этот раз понадобилось немного больше времени, но, в целом, он остался доволен. Как и я, в общем-то, ведь мы довели дело до конца, а это уже хорошо. Когда ребята вернулись, началось мое второе приключение. Они достали новенький бонг и принялись раскуривать спайс. Для меня это был первый опыт, я вдохнула слишком глубоко и поэтому весь вечер просидела в состоянии амебы. Я не буду подробно описывать, скажу только, что жутко хотелось спать, а уснуть не получалось. Даже когда все улеглись, ребята постелили себе на полу, а мы с «Близнецом» на кровати, я лишь пыталась успокоить свой организм под мерное сопение «Близнеца». Его сестра наверное подумала, что я уже сплю, так что в плюс ко всему я в этот вечер еще и послушала звуки чужого секса :D
Спала я в общей сложности около часа или двух за всю ночь, хотя я не уверена, потому что восприятие было искажено.
На утро мы проснулись от того, что под нашими окнами был первомайский парад :D
Это было неожиданно, и для меня это даже стало своего рода знаком, как торжественная награда, что это все-таки свершилось. Улица, по которой ходил нужный нам транспорт, была перекрыта, поэтому мы шли с ним вместе к ближайшей остановке, рассекая легкий весенний воздух и постепенно обгоняя парад. Припекало яркое солнце, а в венах текла легкость. И не нужны были слова, не хотелось рушить это эфемерное мгновение, звуки марша, который исполняли музыканты парада, топот ног нескольких сотен человек, аромат выходного и чувство единства людей, почти физически ощущаемая волна позитивной энергии исходила от них.
Как только я вошла в дом, я почти сразу же бросилась стирать вещи, дабы снова не получить вопрос от мамы, почему от меня так пахнет сигаретами.

Я не имела ни малейшего понятия, когда мы увидимся в следующий раз, вернее мне казалось, что это случится не раньше, чем через месяц. Но все оказалось намного интереснее...

Наконец выдался спокойный день, а вернее ночь. Я ничем не занята, не в депрессии, не сплю на ходу, а бутылка рома в шкафу греет мне душу. За этот месяц произошло не так много, хотя события все же были. И, как ни странно, они сконцентрировались буквально в последней неделе, а до этого было депрессивное затишье. Все чаще и чаще замечаю, что счастье не в стабильности, а в авантюрах. Когда тебе некогда думать о никчемности жизни. 

Когда-то я писала о таком персонаже, как «Бирюзовая шелковая лента». Не знаю, с чего и начать. Наши отношения имеют цикличный характер. Мы то общаемся, то наступает затишье. Сейчас все снова во второй фазе, но перенесемся на неделю назад. Мы договорились встретиться. И я, благополучно забив на пары, вырядилась в свое любимое платье и некоторое время спустя шла навстречу сияющему белому зверю, за рулем которого он сидел. Машина тихо завелась и повезла нас по пустующему в честь выходного городу. Мы посетили заправку, а затем отправились в кофейню. Там мило поболтали ни о чем, после чего он отвез меня домой. Эта встреча была настолько пустой и безликой, что меня буквально тошнило. Но чуть позже, когда он закончил со своими делами по работе, он пригласил меня к себе, мы посмотрели фильм и… Снова ничего. Нет, я не ждала от него чего-то невероятного. И хоть мне близок этот человек, в каждом его или моем жесте, в каждом слове, произнесенном нами, сквозило чувство, словно мы знакомы всего пару дней. Даже не смотря на то, что после фильма все наши разговоры скатывались в тему секса, все было настолько безликим, будто мы с ним совершенно аскесуальные личности, которые говорят о сексе в теории, то есть об эдаком механическом «сунь-вынь». Когда эта ментальная пытка кончилась, он повез меня домой, но до дома мы так и не доехали. Мы решили немного покататься и направились в ближайший город, до которого минут 10-15 пути от силы. Не найдя там ничего стоющего, мы поехали на берег большой реки, которая отделяет наш город от небольшой курортной зоны с кучей кафешек и остановились там на месте, которое можно было бы принять за смотровую площадку, но на деле же это была только лишь чуть более широкая обочиная, чем в других местах, подходящая прямо к воде. Авто мягко перепрыгивало через неровности земли и вскоре мы вышли чтобы посмотреть на открывшийся вид. Из-за бугристой поверхности и моей обуви на каблуках я не могла идти ровно и поэтому он взял меня за руку. Про себя я отметила, что у него тонкие пальцы… Совсем как мои. Казалось, словно я сама себя держу за руку. У «Нулевого» такие же тонкие пальцы… Это не самое приятное. Я люблю мужчин с больими руками. Хотя это не мешает «Второму» казаться мальчиком в моих глазах, но это уже особенности характера, не будем сейчас об этом. Некоторое время мы стояли почти в полной темноте. Мы смотрели на звезды, искали созвездия. Ночь была безоблачной, так что нам повезло. Еще были хорошо видны салюты с соседних баз отдыха. И это было бы чертовски романтично, если бы я не чувствовала такую беззвучную пустоту в своей душе. Нет, мне не было плохо. Просто я не чувствовала абсолютно ничего. Да, мне было хорошо от того, в каком прекрасном месте я нахожусь, но не более того. Я любила весь окружающий меня мир абсолютно одинаково и человек, стоящий рядом со мной, не был исключением. Он вызывал у меня эмоций не больше, чем любая окружающая меня травиночка.
Мы сели в машину, откинули спинки и говорили о совершенно пустых вещах. Говорила в основном я, а он в это время покушался сначала на мою руку, затем на колено и так далее в лучших традициях страсти девственников. Меня все это даже веселило, но ровно до того момента, когда он поцеловал меня. Я не знаю, зачем произошло то, что было дальше, но в тот момент мне просто хотелось перестать что-либо решать. Мы пересели на заднее сиденье, он продолжил свои покушения на мои губы, но в тот момент я думала только о том, что до него у меня все парни были с пухлыми губами… А у него тонкие. И знаете что? С пухлыми все же приятнее.
Он постянно спрашивал. «Ты не против, если я положу на тебя руку?», «Можно я поцелую твою грудь?», «Мы могли бы заняться сексом, если ты не против...». Черт возьми, мужик! Я лежу у тебя на заднем сидении полуголая. Нет, никакого секса, погворим о политике. Кхм… Когда его член оказался внутри меня, я почувствовала, что он идеально прямой и достаточно длинный… Наверное около 20ти. Он как-то странно и вместе с тем органично подходил своему обладателю. Вот я вам сказала, что у него тонкие губы и пальцы, но не сказала, что со всем этим он выглядит очень аристокартично. Его фрикции длились не долго, может с пол минуты, по некоторым причинам пришлось прервать сие действо. Мы поехали домой. Затем еще пару дней переписывались, а около двух дней назад он пропал. Да и я не стала его разыскивать. На 30% причина этого в том, что он ничего не значит для меня в эмоциональном плане, а остальные 70% — бутлыка рома в моем шкафу ждет воскресенья, дня, когда я снова поеду к «Близнецу»...

Забыла сказать, что еще до этой встречи он пригласил меня приехать к нему на ночь после седьмого мая… Интересно, вспомнит он об этом или нет.

Еще утром хотела написать этот пост, но все как-то времени не было. И мне, наверное проще было бы написать его минут 20 назад… Но обо всем по порядку.

Начну с того, что в общем-то нет никаких новостей. Все то, что происходит, происходит исключительно в моей голове.

• Во-первых, я решила для себя, что не поеду к «Нулевому», если он пригласит снова. Потому что оно того не стоит. Это не было чем-то действительно волшебным, чтобы поддаваться соблазну. Времени с той встречи прошло не мало, поэтому я успела отсудить голову и подумать объективно. Все мои «хочу» делятся на две категории: хочу, потому что это прикольно и хочу, потому что я должна, я обязана, а почему — не знаю. Так вот это «хочу» относилось к первой группе. 
• Во-вторых, я вдруг поняла, что человек, с которым я хотела бы провести всю свою жизнь попросту не существует, а если и существует, то это такая редкость, что мне и не светит его найти. Объясню почему. Недавно я ехала в машине со «Вторым» и его другом. Ребята учатся со мной на одном факультете, а факультет у нас, напомню, математический. И они заговорили о том, что в нашем городе закрыли авиационный завод. Нет, это был не просто разговор о том, что какую-то там компанию закрыли… Именно авиационный завод. И в этот момент я четко поняла, что я хочу себе человека, с которым можно будет легко обсудить подобные темы. Говорить часами о математике, проводить абстрактные рассчеты просто ради интереса. «Второй» в этом плане мне подходит, но все равно не устраивает. А все потому, что с ним невозможно говорить об искусстве, о тонкостях того или иного произведения, вообще о его мыслях. Первое время меня выводило из себя то, что он не мог ответить на вопрос «с чем у тебя ассоциируется эта песня». Сейчас он немного научился. Да и я стала реже такое спрашивать ввиду того, что ему сложно. Но тем не менее ммне этого не хватает. И вот, я хочу себе человека, который сочетал бы в себе как технические, так и гуманитарные навыки ума, но почему-то даже если мне и попадаются люди, развитые и в том и в другом направлении, то всегда есть весомый перекос в ту или иную сторону. 
• В-третьих, мне стали сниться сны. Чуть ли не каждую ночь. И ладно бы, если бы они были логичными и простыми, или хотя бы полнейшим бредом. Но они логичны во многом и при этом я не хочу, чтобы хоть один из них сбылся. Вернее как… Во всех этих снах сначала происходит событие, которого я давно уже жду в реальной жизни, но потом происходит что-то такое, из-за чего мне становится и стыдно и грустно и все сразу, и, наверное, лучше бы даже само то событие не случалось. А когда просыпаюсь и понимаю, что это был лишь сон, становится еще хуже. Ведь того важного события на самом деле не произошло. Очень часто снится «Близнец». Реже — «Папа». В ижизни я уже отпустила ситуацию с «Близнецом». Наверное. Почти. Конечно немного обидно, но не более того. Хотя дня три назад был приступ депрессии. Я ничего не могла делать и все думала о нем. Впрочем, это сложно назвать думанием, потому что мыслей, как таковых, не было. Он просто присутствовал в моей голове и блокировал все мои действия. Выглядело это как легкая грусть. Но я нашла способ с ней справиться и уже к ночи была в отличном настроении. Кстати, помог мне в этом «Минус первый». Сто лет с ним не общалась, но он нереально смешной))) Веселый в смысле) Мы, наверное, часа четыре переписывались, обменивались классной музыкой.
  Прошлой ночью мне снился «Близнец». Уже не помню, в который раз. Мы были у него дома. Все выглядело не так, как в жизни, но я почему-то знала, что это его дом. Его комната светлая, между двух окон средних размеров телевизор, а напротив — большая кровать или разложенный диван, я не поняла. Сначала мы смотрели какой-то фильм, потом занялись сексом особо не раздеваясь, лишь приспустив штаны. Когда он кончил, он сделал это почему-то себе в руку, а потом растер по моим джинсам. Я не поняла, почему он так сделал, но мне почему-то хотелось повиноваться ему во всем, даже в этом. Было такое чувство, словно он пометил территорию. «Ты принадлежишь мне». После нам надо было уходить, мы вышли в коридорчик, совмещенный с прихожей, а напротив — кухня, он быстро оделся и вышел, а я осталась собираться одна, как дверь в кухню открылась, а там — его мама и ее сестра. Они снисходительно на меня посмотрели, как на жертву их любимого сердцеедика, любезно попрощались и, улыбнувшись на последок, снова закрыли дверь. Мне было неловко, учитывая тот факт, что вся правая штанина у меня в его сперме. Но хоть мне и было немного неловко, мне почему-то казалось, что они привыкли к такому зрелищу, поэтому я не особо волновалась. В этот момент я проснулась и по привычке включила телефон и полезла в контакт. Там от него было несколько сообщений. Он говорил что-то про брак… Что-то странное. Рассуждал абстрактно о том, какой брак будет самым крепким. Я усмехнулась и погасила экран. Конечно, я все еще спала. Я проснулась снова, но только уже по настоящему, зашла в вк. Пусто… Впрочем, это не удивило и не огорчило меня. Скорее подтвердило мои ожидания. Я собралась в универ.
• Там вчерашний бойкот «Викинга» продолжался. На самом деле, я даже не знаю, с чего он так. Но он словно бы избегал меня. Хотя обычно мы с ним общаемся в рамках одногруппники-знакомые. Ну избегаешь — и черт с тобой. И сегодня днем было то же самое. Вернее в первую его половину. Но потом, когда у нас была практика за компьютерами, он подсел ко мне с флешкой. Я сначала подумала, что ему нужно, чтобы я ему скинула программу, которую мы делали на прошлом занятии, но, как оказалось, он хотел работать со мной в паре сегодня. Хотя мест свободных было много и у нас принято делать задания по одному. Я немножко удивилась, но было приятно. Впрочем, приятно было тоже немножко. Странно, но сегодня все было не как обычно. Если раньше после дня с ним я еще сутки не могла прийти в себя, то сейчас меня просто радует, что все наладилось и он перестал делать вид, что меня не существует. Может, это «Близнец» на меня так влияет? Может, я просто глушу в себе обиду на него, при чем так, что даже сама верю в то, что ее нет? Так или иначе, мы вместе прошли до остановки и я поехала домой.
• Спустя где-то пол часа после приезда домой я уже сидела за компьютером и что-то в нем делала. Послушался звук входящего сообщения в вк. Переключаться с кубейза на хром было лень и поэтому я полезла смотреть через телефон. Когда я увидела имя «Близнеца», внутри произошло что-то странное. Вот когда происходит что-то плохое, говорят «в груди что-то оборвалось». А у меня наоборот, взлетело снизу в верх на свое прежнее место. Но это звучит слишком романтично, а ведь все было не так. Было чувство, словно где-то между ребрами кто-то брызнул из перцового баллончика. Я еще минут пять не могла унять этоо едкое облако в своей груди. Он спросил, свободна ли я сегодня. Я сказала да. Далее следовало его «Хмм», а после него — «Как дела вообще?». Я коротко поведала ему о своей скучной жизни и спросила у него то же самое, на что он до сих пор не ответил, хотя с того момента, как я начала писать пост, прошло уже три часа. Прибавьте к ним те 20 минут, о которых я говорила в начале, и вы получите то время, которое он мне не отвечает. Он не пригласил меня к себе. Мне вообще сложно понять, зачем было интересоваться моими планами на вечер, если потом последовал ответ «Хмм».

В общем, я не знаю, как закончить этот пост… Я чувствую некоторую незавершенность и что-то подсказывает мне, что он еще объявится сегодня, но здравый смысл и готовность к худшему говорят мне об обратном. 

Что делать девушке, когда отчаянно хочется секса? Все, что сейчас мне может предложить «Второй» — это пятиминутка на заднем сидении тесного автомобиля. Я не просто не получу оргазма, меня это даже не возбуждает. Теперь я, конечно, жалею, что тогда отказала «Нулевому», но в мою голову закрался вопрос. Все то, что происходит сейчас, все эти мои сумасхождения с «Близнецом» и запоздалое пламя страсти в маршрутке с «Нулевым», ведь все это результат отсутствия нормального секса уже на протяжении трех месяцев. Наверное смешно звучит то, что у девушки, имеющей троих парней, находящихся почти в шаговой доступности и имеющих возможность ее трахнуть, не было секса уже три месяца. А мне вот рыдать хочется...

«Второй» меня почти не возбуждает… Это обидно. Обидно потому что это единственный человек, которому я могу открыто написать, что мне срочно нужен его член внутри меня. Есть еще, конечно, «Папа», но между нами полторы тысячи км и до июля нам встретиться не светит… А вот «Близнец» меня как-то раз приглашал. Со словами «приезжай, ближайшие час-два никого точно не будет дома», но было слишком поздно по времени, у меня не было возможности выйти из дома… Хотя хотелось ужасно. Что до «Нулевого», там вообще все очень странно. Непонятно для кого затеянная игра… Да и с того дня, как мы в последний раз виделись, у него постоянно дома кто-то есть, либо он занят в этот день. Но каждый лишний день делает из трех месяцев воздержания еще бОльшую массу похоти в моей голове… И, видимо, из-за этого меня так зажег поцелуй с «Нулевым». Вероятно, я скоро вообще буду бросаться на каждого встречного членоносца. И обидно, что я же, блять, девушка, я должна вести себя прилично. Иначе что я за девушка такая… Я же не могу написать другу «Слушай, отсыпь дружеского потрахаться, очень надо!».

А вообще еще очень хочется писать сюда… И поэтому тут иногда появляются вот такие высосанные из пальца посты. Скорей бы уже что-то произошло...

Ненависть. Странно, порой мне кажется, что у меня полностью атрофирована область мозга, отвечающая за эту эмоцию. Вернее не так… Порой я ненавижу людей за малейшие проступки, а иногда абсолютно спокойно прощаю человека, разорвавшего в клочья мою душу.

Вчера мне написал «Нулевой». Думаю, стоит оговорить, что перед этим я выложила фото косичек на фоне своей груди. Одетой, естественно.
Неохота излагать вам весь разговор, поэтому выложу скрин начала.

В общем, разговор прошел в таком ключе. Я ему культурно отказала и все такое. Он пригласил меня в гости на завтра (то есть на сегодня, так как разговор происходил вчера) и мы договорились, что я приеду только если он будет держать себя в руках.

Сегодня в два часа я была у него. Мне было странно находиться в этой квартире, странно смотреть на знакомый интерьер. Он сказал, что в некоторых комнатах недавно был ремонт, но для меня словно ничего не изменилось. Я, как и прежде, путалась в комнатах. Его квартира имеет не типичную планировку. Я постоянно блуждала в поисках той комнаты, в которой я оставила вещи, когда мне нужно было что-то.
Когда я только пришла, буквально все бросилось в глаза. Знакомая обстановка, его манеры… Нехватало только его чудесного кота. Правда я предпочла не говорить о нем, я и так знала, что с ним произошло. 
Он бросился обниматься, а я в этот момент поняла, что все то время, что я проведу здесь, мне прийдется обороняться, иначе все будет как в прошлый раз. Так и было, правда в один момент все пошло не совсем по плану...
Мы смотрели мультик, сидели в обнимку… Он ненавязчиво гладил меня. На мои вопросы «Что ты делаешь?» он отвечал «Я просто хочу сделать тебе приятно. Разве тебе неприятно?», а я не находилась что ответить… Он гладил мои ключицы, совершенно спокойно ныряя рукой мне под блузку, как-будто это что-то естественное. В один момент, когда он едва не оказался своей ладонью у меня под лифчиком, я резко оборвала его. Это помогло, правда ненадолго. 

Не то, что бы мой отказ был мотивирован какими-то моральными нормами… Просто я не испытывала вожделения. Я могла бы расслабиться и, я уверена, я бы получила удовольствие от этого. Но не было желания, чувства необходимости его близости, как это произошло в ту ночь с «Близнецом». И поэтому я не стала брать очередной грех на душу просто так.

Все эти приставания в общем-то были ожидаемы, хоть он и обещал держать себя в руках днем ранее. Все шло по плану. Мы досмотрели мультик, а потом он предложил пофоткаться. Он увлекается фотографией. Хоть он нигде и не учился, но у него получаются вполне интересные, едва ли не профессиональные снимки, и хорошо владеет обработкой. Конечно, во мне взыграл меркантильный интерес. И, к тому же, надо было как-то убить время, потому что разговор не клеился...
Расхождения с планом выявились, когда я обнаружила себя, стоящую почти полностью обнаженной перед его объективом. Первые кадрые были совершенно посредственными, я чувствовала себя неуютно, потому что не знала, что мне делать. Ума не приложу, откуда у моделей столько фантази, все эти позы… Брр. Но вовсе не потому что стояла голой перед своим первым любовником. Снова. Три года спустя.
Он подходил, поправлял мои руки, немного корректировал мои позы… Иногда чуть увлекался прикосновениями, но все это не находило отклика в моем теле. Я даже испытала от этого некоторое моральное облегчение. Кадр за кадром, я чувствовала себя свободнее, снимки получались лучше, а он становился все наглее и наглее. Когда пришло время нам обоим уходить, ему в фотоклуб, а мне домой, он срочно бросился сбрасывать фотографии на компьютер, потому что было необходимо удалить их с флешки. Пока вся эта тонна информации перемещалась, он вновь обратил свое внимание ко мне. Я тогда уже оделась… Но, не смотря на это, он поднял меня на руки и положил на кровать… Мое лицо обратилось к потолку и в этот миг в моей голове пронеслись воспоминания о первом сексе. Нет, ничего такого не произошло… Я лишь рассмеялась и рассказала ему о том, что вызвало мой смех, а в моих мыслях сковзил ледяной ветер, пронизывая льдинками-иголочками мое сознание. Было не просто холодно. В голове был абсолютный нуль. Это такая температура, при которой энергия теплового движения молекул и атомов в физическом теле равна нулю, то есть хаотическое движение частиц прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая четкое положение в узлах кристаллической решетки. В общем, курс физики вам в помощь. А аналогию проведете сами.

Он поймал меня, когда мы уже вышли из квартиры. Мы спускались в тесном едва освещенном лифте. И отступать мне было некуда. Но я все еще могла не отвечать на его поцелуй. Все-таки он не варвар, чтобы взять его насильно.
Мы дождались нужный нам транспорт, я села у окна, а он рядом… Типичная картина.
Он посмотрел на меня серьезными глазами и сказал «Я прошу всего один поцелуй».
Позади меня холодная гладь стекла, впереди — его призрачно знакомые губы. Они не тянутся ко мне. Они говорят со мной. Одна просьба оказалась сильнее всего того, что он вытворял на протяжении четырех с лишним часов. Конечно, она бы не была такой весомой, если бы я за малым не упиралась затылком в окно..)) Он поцеловал меня. Внутри словно зажгли спичку… Знаете, вот говорят, что есть люди, от которых внутри тебя разгорается пожар. Так вот у меня была спичка… Но это была очень храбрая спичка. Она разгорелась посреди абсолютной тьмы. Мы немного поговорили, потом я уже не смогла отказать ему в поцелуе… И еще раз на прощание. Я наслаждалась прикосновениями его губ, языка, упивалась каждым его незначительным движением. 
Домой я приехала с абсолютно мокрыми трусиками.

И я знаю, что в следующий раз я не устою, если приеду к нему… Знаю, что не смогу ему отказать в своем приезде, если он пригласит к себе снова. Уверена в этом ровно на столько, на сколько и в том, что он обязательно пригласит. 
С одной стороны, я буду вечно винить себя, если откажусь от этого. С другой стороны, легко пойти на поводу у своих желаний, но не легко потом разгребать ту кашу, которую я заварю своими действиями. 

Мне не хочется размениваться на секс просто так. Я хочу заниматься им только тогда, когда действительно срывает крышу от эмоций. Яркий тому пример — «Близнец», но… Что же это было? Я боюсь проверять. Да, я не исповедую моноамурность, но трахаться с каждым — это тоже не дело… Голова кипит от всего этого. 

В одной из моих любимых песен есть строчка «When a man tells his tale he will need to breathe». Наверное и мне стоило морально отдышаться прежде чем рассказывать, а то как-то сумбурно вышло.

И еще кое-что… Если вы постоянный читатель, то вы, вероятно, помните, что я разделяю людей по цвету. Есть люди-цвета, есть люди-свет. Человека-свет я встретила лишь однажды… А нулевой — он белый. Чистый, белый, не имеющий никакого оттенка цвет. Ни плюс, ни минус. Ноль.

Я бы и рада вам поныть и пожаловаться на разбитое сердце, но, как выяснилось, все намного проще, чем казалось. Вчера я начала писать мега депрессивный пост о том, что  «Близнец» снова пропал и что его нет уже неделю, но вчера он объявился. И, наконец, все встало на свои места. Но начну с самого начала.

Он пропал неожиданно. Как и в прошлый раз. Я, в общем-то отреагировала немного спокойнее, выждала дня три… Думала, он вернется за это время. Но чуда не случилось. Я начала накручивать себя, нервничала, все думала «что же я сделала не так?». Вообще правду говорят, нельзя женщин наедине с их собественными мыслями оставлять, а то понавыдумывают себе всякого, а потом фиг отвертишься. Мне почему-то казалось, что он хочет чего-то большего, чем просто секс. Вернее, так было первое время. И я сама себя настраивала на это. Не знаю, зачем… Это очень странное чувство, ты понимаешь, что первоначально у тебя нет к человеку никаких эмоций кроме дружеской симпатии, но ты начинаешь их создавать искусственно. Наверное, в этом виноваты мои отношения со «Вторым», ведь с ним все началось именно с секса, но потом он заговорил о любви, и… Мне даже самой сложно понять, почему тогда, как и сейчас кстати, начала искать в себе ответные чувства к нему. И ведь нашла же. Первое время все было именно так. Наверное, я патологически боюсь причинить людям боль. Конечно, речь идет не о всех людях, а лишь о тех, о ком у меня сложилось хорошее впечатление. 
Но вернемся к настоящему времени. Его все не было и не было, как и в тот раз, он был онлайн, читал сообщения, но меня словно несуществовало в этом мире для него. И бесило даже не столько его отсутствие, сколько подвешенное состояние, ведь я толком не знала, чего он хочет от меня. Он говорил что-то об отношениях, но все его поведение, его пропадания говорили мне об обратном. Пару дней назад я не выдержала и написала ему очень длинное сообщение с кучей откровений… И о том, что я хочу знать, что же все-таки между нами. Написала и с гордостью легла спать, даже не надеясь на ответ. Но утром, когда я увидела, что он действительно не ответил, это привело меня в бешенство. И я не знала, куда себя девать. Это было настоящим мучением. Вообще, я уже не в первый раз замечаю, что мне самой нравится упиваться этими страданиями и нравится строить из себя мученицу. Наверное поэтому в какой-то момент я вдруг осознала, что я бешусь на пустом месте. Сейчас, когда все разрешилось, я понимаю, что именно то мгновение, когда ко мне пришло это осознание, было просветлением.
Вчера он написал мне, что между нами нет ничего кроме сексуального влечения по его мнению. Словно нож в спину воткнул. Так было первые минут 20. Но потом, как ни странно, все очень быстро стало налаживаться. И ситуация прояснилась. И сейчас, всего через пол дня, я чувствую себя точно так же, как и до его возвращения в мою жизнь. Все идет своим чередом. В конце концов, какой смысл требовать с человека больше, чем он хочет дать? А хороший секс еще никто не отменял.

По сути, все могло бы быть. И отношения и все сопутствующее им. Но для этого нужно было бы время, которого у него нет. К тому же, зачем создавать что-то искусственно, когда можно и без этого хорошо трахаться? Я, на самом деле, не представляю, как это все будет выглядеть… Но думаю, секс у нас все-таки будет, ведь мы до сих пор еще не дошли до него..)

Ближе к концу нашего вчерашнего разговора, мы говорили так, словно ничего и не было. Всей этой неприязни, его отсутствия, моих нервов… Теперь все в норме, теперь не нужно ждать с трепетом его сообщений, потому что я точно знаю, на что рассчитывать и что, в свою очередь, давать, чтобы не дать лишнего.