Еще утром хотела написать этот пост, но все как-то времени не было. И мне, наверное проще было бы написать его минут 20 назад… Но обо всем по порядку.

Начну с того, что в общем-то нет никаких новостей. Все то, что происходит, происходит исключительно в моей голове.

• Во-первых, я решила для себя, что не поеду к «Нулевому», если он пригласит снова. Потому что оно того не стоит. Это не было чем-то действительно волшебным, чтобы поддаваться соблазну. Времени с той встречи прошло не мало, поэтому я успела отсудить голову и подумать объективно. Все мои «хочу» делятся на две категории: хочу, потому что это прикольно и хочу, потому что я должна, я обязана, а почему — не знаю. Так вот это «хочу» относилось к первой группе. 
• Во-вторых, я вдруг поняла, что человек, с которым я хотела бы провести всю свою жизнь попросту не существует, а если и существует, то это такая редкость, что мне и не светит его найти. Объясню почему. Недавно я ехала в машине со «Вторым» и его другом. Ребята учатся со мной на одном факультете, а факультет у нас, напомню, математический. И они заговорили о том, что в нашем городе закрыли авиационный завод. Нет, это был не просто разговор о том, что какую-то там компанию закрыли… Именно авиационный завод. И в этот момент я четко поняла, что я хочу себе человека, с которым можно будет легко обсудить подобные темы. Говорить часами о математике, проводить абстрактные рассчеты просто ради интереса. «Второй» в этом плане мне подходит, но все равно не устраивает. А все потому, что с ним невозможно говорить об искусстве, о тонкостях того или иного произведения, вообще о его мыслях. Первое время меня выводило из себя то, что он не мог ответить на вопрос «с чем у тебя ассоциируется эта песня». Сейчас он немного научился. Да и я стала реже такое спрашивать ввиду того, что ему сложно. Но тем не менее ммне этого не хватает. И вот, я хочу себе человека, который сочетал бы в себе как технические, так и гуманитарные навыки ума, но почему-то даже если мне и попадаются люди, развитые и в том и в другом направлении, то всегда есть весомый перекос в ту или иную сторону. 
• В-третьих, мне стали сниться сны. Чуть ли не каждую ночь. И ладно бы, если бы они были логичными и простыми, или хотя бы полнейшим бредом. Но они логичны во многом и при этом я не хочу, чтобы хоть один из них сбылся. Вернее как… Во всех этих снах сначала происходит событие, которого я давно уже жду в реальной жизни, но потом происходит что-то такое, из-за чего мне становится и стыдно и грустно и все сразу, и, наверное, лучше бы даже само то событие не случалось. А когда просыпаюсь и понимаю, что это был лишь сон, становится еще хуже. Ведь того важного события на самом деле не произошло. Очень часто снится «Близнец». Реже — «Папа». В ижизни я уже отпустила ситуацию с «Близнецом». Наверное. Почти. Конечно немного обидно, но не более того. Хотя дня три назад был приступ депрессии. Я ничего не могла делать и все думала о нем. Впрочем, это сложно назвать думанием, потому что мыслей, как таковых, не было. Он просто присутствовал в моей голове и блокировал все мои действия. Выглядело это как легкая грусть. Но я нашла способ с ней справиться и уже к ночи была в отличном настроении. Кстати, помог мне в этом «Минус первый». Сто лет с ним не общалась, но он нереально смешной))) Веселый в смысле) Мы, наверное, часа четыре переписывались, обменивались классной музыкой.
  Прошлой ночью мне снился «Близнец». Уже не помню, в который раз. Мы были у него дома. Все выглядело не так, как в жизни, но я почему-то знала, что это его дом. Его комната светлая, между двух окон средних размеров телевизор, а напротив — большая кровать или разложенный диван, я не поняла. Сначала мы смотрели какой-то фильм, потом занялись сексом особо не раздеваясь, лишь приспустив штаны. Когда он кончил, он сделал это почему-то себе в руку, а потом растер по моим джинсам. Я не поняла, почему он так сделал, но мне почему-то хотелось повиноваться ему во всем, даже в этом. Было такое чувство, словно он пометил территорию. «Ты принадлежишь мне». После нам надо было уходить, мы вышли в коридорчик, совмещенный с прихожей, а напротив — кухня, он быстро оделся и вышел, а я осталась собираться одна, как дверь в кухню открылась, а там — его мама и ее сестра. Они снисходительно на меня посмотрели, как на жертву их любимого сердцеедика, любезно попрощались и, улыбнувшись на последок, снова закрыли дверь. Мне было неловко, учитывая тот факт, что вся правая штанина у меня в его сперме. Но хоть мне и было немного неловко, мне почему-то казалось, что они привыкли к такому зрелищу, поэтому я не особо волновалась. В этот момент я проснулась и по привычке включила телефон и полезла в контакт. Там от него было несколько сообщений. Он говорил что-то про брак… Что-то странное. Рассуждал абстрактно о том, какой брак будет самым крепким. Я усмехнулась и погасила экран. Конечно, я все еще спала. Я проснулась снова, но только уже по настоящему, зашла в вк. Пусто… Впрочем, это не удивило и не огорчило меня. Скорее подтвердило мои ожидания. Я собралась в универ.
• Там вчерашний бойкот «Викинга» продолжался. На самом деле, я даже не знаю, с чего он так. Но он словно бы избегал меня. Хотя обычно мы с ним общаемся в рамках одногруппники-знакомые. Ну избегаешь — и черт с тобой. И сегодня днем было то же самое. Вернее в первую его половину. Но потом, когда у нас была практика за компьютерами, он подсел ко мне с флешкой. Я сначала подумала, что ему нужно, чтобы я ему скинула программу, которую мы делали на прошлом занятии, но, как оказалось, он хотел работать со мной в паре сегодня. Хотя мест свободных было много и у нас принято делать задания по одному. Я немножко удивилась, но было приятно. Впрочем, приятно было тоже немножко. Странно, но сегодня все было не как обычно. Если раньше после дня с ним я еще сутки не могла прийти в себя, то сейчас меня просто радует, что все наладилось и он перестал делать вид, что меня не существует. Может, это «Близнец» на меня так влияет? Может, я просто глушу в себе обиду на него, при чем так, что даже сама верю в то, что ее нет? Так или иначе, мы вместе прошли до остановки и я поехала домой.
• Спустя где-то пол часа после приезда домой я уже сидела за компьютером и что-то в нем делала. Послушался звук входящего сообщения в вк. Переключаться с кубейза на хром было лень и поэтому я полезла смотреть через телефон. Когда я увидела имя «Близнеца», внутри произошло что-то странное. Вот когда происходит что-то плохое, говорят «в груди что-то оборвалось». А у меня наоборот, взлетело снизу в верх на свое прежнее место. Но это звучит слишком романтично, а ведь все было не так. Было чувство, словно где-то между ребрами кто-то брызнул из перцового баллончика. Я еще минут пять не могла унять этоо едкое облако в своей груди. Он спросил, свободна ли я сегодня. Я сказала да. Далее следовало его «Хмм», а после него — «Как дела вообще?». Я коротко поведала ему о своей скучной жизни и спросила у него то же самое, на что он до сих пор не ответил, хотя с того момента, как я начала писать пост, прошло уже три часа. Прибавьте к ним те 20 минут, о которых я говорила в начале, и вы получите то время, которое он мне не отвечает. Он не пригласил меня к себе. Мне вообще сложно понять, зачем было интересоваться моими планами на вечер, если потом последовал ответ «Хмм».

В общем, я не знаю, как закончить этот пост… Я чувствую некоторую незавершенность и что-то подсказывает мне, что он еще объявится сегодня, но здравый смысл и готовность к худшему говорят мне об обратном.