На этот раз никаких пустых надежд. Ну… разве что самую малость дам себе помечтать.

Все изменилось. Было мило и весело чуточку попереписываться, будучи на отдыхе. В день запланированного возвращения он спросил, вернулась ли я. Это было приятно, но я поменяла билет, и по новому билету возвращалась почти на две недели позже. В день моего следующего возвращения он снова спросил вернулась ли я… Было очевидно, что он ждал этого. И знаете, эта мысль занимает мою голову. Сложно в нее поверить, но так хочется...
Да, в ту вторую дату я приехала, но не могла видеть никого из-за одного личного события… И он был единственным человеком, который лишь парой предложений смог поддержать меня по-настоящему. Он тот, кто чувствует. И это то, что не дает мне покоя.

Через неделю он написал снова, но я еще не была готова. Поэтому не ответила, а он не спрашивал объяснений. И написал снова через пару недель. Что странно — за два дня до этого он не выходил у меня из головы и я корила себя за то, что не ответила ему тогда. Но сама связаться с ним боялась, вспоминая прежние опыты. Он словно бы знал, что я думаю о нем… Он тот, кто чувствует.

В тот вечер мы были втроем, я, он и его сестра, впрочем на часть вечера она нас покинула, дав нам провести некоторое время наедине. И весь этот вечер был каким-то неловким, но таким естественным. Количество выпитого и выкуренного стремилось к идеальному, но было… пусто что ли… Не знаю.
На ночь я не осталась.

Он говорил интересные вещи, рассказывал о своей жизни за время моего отсутствия в ней… А потом сказал, что много думал обо мне. Вернее, что сначала не думал после нашей последней встречи, но чем дальше — тем больше мысли обо мне посещали его и в последнее время я вовсе не выходила у него из головы. Поэтому он решил видеться со мной как можно реже, чтобы не наделать глупостей… Ведь меньше чем через две недели он уезжает в другой город на три года. Очень далеко.
В этот момент все оборвалось, но вежливая улыбка так и не сошла с моего лица. Сложно сказать, что я могла бы разреветься. Я не теряю его. Просто потому что он никогда не принадлежал мне.

Но я теряю призрачную надежду того, что в один совершенно неожиданный момент он напишет и я тут же сорвусь к нему. Теряю ощущение его близости, ведь нужно всего 20 минут, чтобы оказаться у него дома. Теряю уверенность в том, что я дышу с ним одним воздухом. И теряю шанс представлять, что это сейчас выйдет именно он из-за угла на улице, когда по пути куда-либо почувствую запах его сигарет...

Все это наверное звучит как сопли и драма малолетки, но даже это важно, когда не можешь получить человека — довольствуешься мелочами. И порой они приносят даже бОльшее счастье, нежели само обладание.

А потом пришло следующее утро.
Самое страшное в том, что на следующий день все выглядит так, словно ничего и не было. Прошло уже два дня с того вечера и все эти два дня он полностью отсутствует в моей жизни. Он уезжает четвертого октября. И я не знаю, сколько раз смогу еще увидеть его и прикоснуться к нему.
Когда он провожал меня, он спросил «Это же не последняя наша встреча?», на что я ответила «Все зависит от тебя», запихивая в самую глубь себя фразу «Я бы этого не пережила».

И все вроде бы просто и логично. И по сути с его отъездом ничего не изменится… Но от чего-то беспросветно грустно.
Жизнь течет и меняется.
Как только он уедет, я останусь одна. Кажется, что-то безповоротно сломалось во мне.